这二三年来，一直以关注自己的内心，我说一下自己的感受阶段吧。
第一个阶段是自己突然闲了下来，然后有点无所事事。人这个时候自然而来有点焦虑，不是钱的问题，跟那种纯粹没有钱的感觉不一样，那种对于我来讲很方便，努力去找就是了。也许我成长在改革开放的最好时代，所以只有钱多钱少，而不会赚不到钱的想法。
就是回首看看自己过去，也就最多一半的生命时光。然后其中的一半多还是在求学时代，工作仅仅不过18年。然后自己未来还要多久呢，40几十，比我活过的岁月还要长。我突然有点焦虑我该如何将这个时间度过，而且觉得有意义。
第二个阶段是不断询问自己之后，找到了自己从内心喜欢的一些事，比如爱上喝茶了然后去了解了一些茶，买了茶和茶具之类的，当然我最终认定熟普是我内心喜欢的，胜过其他任何茶。可能很多人无法理解，这个无所谓，因为我曾经也看着熟普的颜色觉得怎么喝得下。如同再贵的生普在我看来只能不难喝，但是不是我内心喜欢的感受。
当然最重要的是我找到了看哲科类的书籍，那简直是个海洋般的存在。足够我一生去学习，而只能是个 皮毛的空间。当然我目前更倾向于存在主义这个角度，未来会不会有所改变不知道。有了内心喜欢的东西，所以对于第一个阶段的焦虑感就已经完全不存在了。
第三个阶段就是当下，我会时不时的情绪低落。你要问我有什么不好的事情，还真说不上来，因为说出来一定是有病的感觉。比如却几天对于工作突然想完全不做，那工作不好吗？不是的，每周3天8小时的通勤，全额社保纳税，年假10天起的工作怎么也应该算是值得珍惜的了。理智知道自己闹情绪，但心情的感受就是这样的，想完全不做。
又好比突然在最近很热的国际冲突事件中，我看着网上的各种热烈。好像自己已经能够是老娘舅似的解决世界问题了，但我又知道，哪怕发展了40年，不是每一个人享受到了当下的。我说当年真穷啊，大家都喝着粥不敢吃自己养的鸡蛋，然后存下的粮食都给国家去还债了呀。可是最后他们老了，他们岁月不多，但居然可能到死也不会得到该有的公平。
大概是因为同时看了老人告子女不给赡养费啥的，而另一边，如果是企业以上级别退休的，都争着养老人，为什么呢？以老人的名义，养着还能节约了自己的家庭开销。说真的这养老金都够请保姆了，但自己照顾，真的是名声和利益双丰收。但我倒是很开心见到这样的事情，因为小辈争着拍马屁总归是比，天天给你脸色看的老年生活要幸福多了吧！
理智上呢，我已经跟自己说过很多遍不要再去关心这些事情，完全与我无关。找三代亲戚也找不出这样的需要我费心的事，然后我从上海的最东面，这个曾经很穷的上海的郊区向西，好像都是过得比我更好的地方。哪怕我再远一点，去了周边城市好像是也差不多。想想也是，上海还是个被长三角包围在最东面的地方，然后上海又象一个圆规，划出半圈都是一起美好的。
要说穷，倒是去柬埔寨时看见那些人，住在一个棚子里，他们那里因为是热带，铁皮或者板材一搭就能是个房子，跟你看见的电视里的非洲场景差不多。比起这个，那真的是绝大部分国人，不知道要幸福多少。
但是我看见世界的穷困，居然没有什么伤心，就象看见一个自己不知道的地方一样而 已。就是觉得世界的差距真大啊！因为可能觉得他们是他们的生活是他们政府的责任。
但是当我知道自己的国家里面有不好的事时，我总是特别难过。我问自己是不是可能是从小的教育被弄成了这样的感受。这也并非是我身边的事，我为何要难过还想说话，这个也是他们那里的人应该要去说话的。可能这样想的人太多，所以最后就是势单力薄吧！
然后我就把自己对于国际和国家的两种感受作比较，觉得自己就是自己的问题。自己的格局小了，也有点庸人自扰了，不过突破并非是一时的事。不过我已经意识到这个情绪问题了，自然有一天就能把这个情绪解决了。
我也不知道，未来还有什么情绪等待着我，但是哪怕是不好的情绪，我自己也是感受到欢喜的。大概是因为觉得这样的情绪，都让生命充满了不一样的颜色。
这样的生命愉悦，远比简单的快乐，丰满多了。
可能我跟人说的时候，想这些干什么呀，关注自己的家人。若是家人有事我倒真没有精力了，但是问题就是我跟老公几乎每天20小时在一个屋子里，然后我们不吵架，唯一一个娃就是送她去上学。公婆身体也很好，自从我给公婆买了房子，婆媳偶尔的吵架也不存在了，唯一我能说话的就是，就是让他们不要太节约，这个岁数了再不对自己好一点就没有多少机会了。我说我不需要他们存钱给我们，他们的钱最好自己能够花给自己。说实在的，我自己赚的钱也自己花不完（当然高欲望别说)。女儿那里，也没有必要给太多，否则对她反而是不好的。问题都思考了，我好像真的不知道生活里我要费什么心思去过生活。还有工作，不能多想多想了我就不想做，不想做我有更多时间搞哲学了，然后不是比现在更糟糕。
可能这种精神的感觉，是有毒的，所以哲学家最后疯了都停不下来。算了，如果要问我答案，就是别让自己太闲了，人其实忙一点挺好的。
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