在一个艳阳高照的清晨，我翻出了多年前写下的遗书。那是我在人生最无助的阶段里写下的，是我人生最后的顾虑。当初有无数个想死的念头，也有无数个担心会即刻死去的念头，于是写了遗言。突然想翻出来看是因为前段时间发生的一件事。
嫂嫂的父亲前段时间突发脑溢血去世了，年仅60岁的他原本正享受着无忧无虑的晚年生活。
嫂嫂说，那天他突然感觉自己头很痛，要求去医院。在去医院的路上还是有自主意识的，只是他什么都没有说。到了医院，因为疼痛的抽搐，医生给他打了镇定剂。但是自那只镇定剂开始起效到最后拔掉呼吸机被抬出ICU,他没有机会再说一句话。
嫂子说她最心疼爸爸的是，他在生命的最后都不知道自己与这个世界永别了，也没有给他最爱的人留下只言片语。
如果给每一个即将离世的人足够时间，我想，即使是最绝望的人，他也有几句想要表达的话。
人生可长可短，意外更是不能预测，如果我们突然离世，我们爱的人能不能接受？我们还有哪些没有说出口的话想告诉他们？
在我的遗书里，我把牵挂的人分成亲人、闺蜜、朋友三部分进行讲述。每一个部分的讲述都以忏悔和感恩开始。
忏悔我曾经对他们的伤害，感恩他们给我的爱。接下来是安慰，用我毕生所学的哲理去告诉他们：我的离开，不希望他们难过，因为我会一直在他们身边。最后，我告诉他们我的担忧。我担心他们不能照顾自己，担心他们会孤单无助，可是我已经离开了，如果不想让我伤心难过，请他们帮我照顾好自己，给自己多一些关怀和保护。
在我的遗书里，我没有写我的遗憾，因为遗憾是属于我的。此生没有努力消除所有的遗憾，又怎么忍心把它们留给至亲的人呢？遗憾，就像我人生最后的祭奠品，它们让我可能会英年早逝的结局不再那么莫名，不再那么令人惋惜，至少不会令自己倍感惋惜。
洋洋洒洒的三千多字看完了，可是字里行间好像还有很多要说的没有说完。窗外的阳光洒在手背上、屏幕上，不断被感知的温度让我的思绪渐渐明晰：我还真真切切地活着。
重新阅读了一遍我的遗书，我没有看到自己，却看到了一个有着无限爱，又想表达无限爱的小女孩儿。她热爱着很多人和很多事，牵挂着很多人和很多事。那么，为什么她要忏悔，而不是去弥补？去说对不起，去表达歉意。她为什么要把感恩写在纸上，而不是走向她感恩的每一个人，为他们提供力所能及的需要？为什么她要请求她爱的人照顾好自己，如果她可以，哪怕为了在世上多待一秒，她也应该勇敢地战胜一切困难啊。
勇士的品质不是谁与生俱来的，是历经千难万阻磨砺而来的。人生多半是苦涩和艰难的，要么勇往直前地活着，活出精彩，要么蜷缩起来，背向现实的世界，哪一种“我”更值得自己去敬和爱呢？
我果断地删除了遗书，因为我选择活在当下，而不是“万一”里。
走进门外的万丈阳光里，让风为我指明方向，让暖阳为我补充活力，去全力以赴地活，不留遗憾地活，潇潇洒洒地活。
爱每一个艳阳或阴雨天，爱每一位我牵挂的人，爱每一件我内心向往的事。
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