母亲出于对孩子的爱,朋友发自内心的祝福,相互合作的双赢团队。使用非暴力沟通时,人们的行动是出于对生命的爱,彼此看重感情、兼顾双方需要。观察、感受、需要、请求,这便是非暴力沟通的关键所在。
image观察后,阐述而非评论
对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。
「观察」是非暴力沟通的第一步,仔细观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果,保持客观,阐述事实而不做任何评论。
当我们描述事物时,很容易附带感情色彩,这时的描述,更像是在评论,评论又容易被他人感受为「道德评判」。
小时候,做算术题出错时,家长若是不赖烦,便会说:“你怎么这么蠢,猪都要比你聪明,这么简单的算术都错。”这段话便是从头到尾的评论,一方面激怒了孩子,另一方面更是解决不了问题,只是单纯的泄愤给了孩子。
在观察到做错误的题之后,指出错误的地方,探讨正确的方法,这才是好的方式。首先是要观察事实,清晰的阐述事实,避免情绪化的评论。
感受后,表达感受而非想法
成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体会到细微的起伏。
「感受」是非暴力沟通的第二步,用心体会自己内心的感受,清晰的表达感受,而非自己的想法,如“因为你骗了我,我现在很失望”,而不是,“因为你骗了我,你就是混蛋”。
我们需要学会区分,什么是感受或想法。“我觉得我成绩不好”,99分的同学对着100分的同学说道。这句话表达的就是成绩不好,而非感受。若是说:“这次没考100分,我很失落和遗憾”,便是表达的感受。
通过具体地、清晰地表达出感受,可以让聆听者更好的了解到你的需求,从而作出反馈,而不是像想法,经常难以让他人,意识到你TM到底想干嘛:)
探寻本质,自己或他人的需求
一旦人们开始谈论需要,而不指责对方,我们就有可能找到办法,来满足双方的需求。
非暴力沟通的第三步是探寻真正的「需要」,明白自己需要什么,我们才能和自己协商,明白他人的需要,我们才能和他人协商。
当我们听到不中听的话时,通常我们有4种选择:
- 指责自己
- 指责他人
- 体会自己的感受和需要
- 体会他人的感受和需要
如果你平时观察生活,很容易就能发现前面两种选择。敏感的人较多的指责自己,激进的人较多的指责他人。对于一些能控制情绪的人,他们才会用心去寻找自己或他人的需要,来做判断。
有一天,你走在大街上,一个人向你吼叫道:“婊子,草泥马”。你意识到自己非常生气,因为他人不尊重你,你需要他停止不尊重的行为,并对伤害作出弥补。随后,你试着去体会他的感受和需要,你突然发现,这个人就是想搞事情,从他的言行举止,你发现他就是一个精神失常的人,“惹不起惹不起”。
如果你能意识到,自己及他人的感受和需要,这会让你保持冷静,而不是让情绪来控制你,从而更清楚的看是事情,做到理性的决策。
有一点不得不说,对于不同性格的人,初始的反应多半会是前面两种,在以后的成长经历中,慢慢的成长,一般会经历三个阶段:
(1)情感的奴隶:认为自己有义务使他人快乐。
(2)面目可憎时期:开始拒绝他人的感受和需要。
(3)生活的主人:渐渐意识到,我们对自己的意愿、感受和行动负有完全责任,同时无法为他人负责,更不能牺牲他人,来满足自己的需要。
请求帮助
「请求」是非暴力沟通的第四步,通过观察和感受后,我们意识到需要,最后提出请求。
提出的请求应当尽量具体,能清晰的表达我们的需要,否则就会引起误解。同时,表达出需求也要请求他人的反馈,如“可以吗”、“懂了吗”之类,这样可以进一步了解信息的传递效果。
提出请求时,如果没有控制好,便会成为命令。如果人们认为不答应就会受罚,那他就会认为这是一个命令。听到命令,一个人会有两种选择:服从或反抗。不论如何,只要他人意识到我们是在强迫他们,他们就不会乐意满足我们的需要。
如果我们只是想改变别人,以使他们的行动满足我们的利益,那么非暴力沟通并不是适当的工具。罗曼·罗兰说过:“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。”我们需要拥有爱,来对待我们所爱,同时,我们也需要看清生活。
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