我是什么样的人

    活了30年，我从来没有见过哪个主动追求男人的女人有个好结果，包括我自己。

    没有人能抗拒内心真正喜欢的人和事，这一路走来，一直坚持自己的原则，一定要追求自己喜欢的人和事，可到最后受伤的是自己。男人天生就是猎人，天生喜欢追女人，追求自己想要的，没有哪个男人会为主动的女人买单，最怕被抛弃说出这样的话“我为你付出这么多，为什么要这样对我？”，他会恼羞成怒的说“谁要你付出了？”，就这一句话，你连怪罪都显得那么矫情，人与人交往，最不能赌的，便是良心，尤其在爱情面前。你付出是自愿的，被拒绝的痛苦也无需怪对方绝情。

    以前，觉得感情是平等的，谁追谁，无所谓，只要到手就行，容易得到容易失去，便不懂珍惜，这是人性的真理，男女都一样。

    曾经有人问我，男女之间有真正的友情吗？我的回答是肯定的，因为我2个男闺蜜，虽然我不知道他们对我的看法如何，但我真的一点爱情杂念都没有，他们都已婚，我送上祝福，Jimmy结婚前问过我，我结婚你会伤心吗？我们10多年的友情，从高中到现在，你说没有，那确实是假的，不过我更多的是希望对方幸福，我伤心的点在于，我们终究会因为地域因为身边的另一伴慢慢的让曾经的友情变淡。朋友联系少了，最后也会形同陌路，天天即使都登录微信，刷朋友圈，却不会在夜深人静的时候发一句问候：最近过得好吗？哪怕随口说2句话，都变得奢侈。

      所以，感谢那些三天两头主动和你说话的人。最好的感觉，就是有个人什么事都愿意和你讲，你却乐此不彼，百听不厌。人，最怕习惯，跟一个人联系成了习惯，习惯久了就会走心，当人走了，你的心也跟着他走，没了心，会疼，很疼，很疼。

      最近有些敏感，敏感到别人随便一句话就会胡思乱想，是不是我又说错话了，是不是又说了不该说的，智商高的一般理解能力不会太差，其实是我高估了自己在别人心目中的位置，而别人在我心目中却是那么重要，当你感受不到在自己在对方心里位置的时候，你所做的一切，所想的一切，在他看来都是一种累赘加不可理喻。我的多愁善感是天生的，这是我的性格，我改不了，也控制不住，我常常想把日子过成诗，时而简单，时而精致，但总是会因为在意的人的一句话，把日子过得像首歌，曲不着调，改了又改，换了又换。

      很久没有认真去剖析自己，是个什么样的人，客观的主观的。对生活总是充满热爱，因为经历过生死，我觉得活着便是最大的幸福；不信你去医院躺一下？不信你去坟墓面前走一走？永远把亲人放在第一的位置，我很爱我的家人，爷爷奶奶，爸爸妈妈，老大跟大傻，尽管生活很多不如意，但估计遗传了老爸的性格，凡事看得很开，乐观积极，自信。若非要我把友情和爱情选其一，我会忍痛选友情，尽管有时友情也不是那么可靠。我是个从不认输的人，喜欢不一定要得到，但是我一定会努力的去争取，经历了才无悔。我也是个神经大条的人，有时会没心没肺的笑，防备心理太弱，受伤了只会躲着哭。朋友会说我蠢萌蠢萌，不够聪明，确实，不然也不会在同一个问题上被骗2次。 

      我就喜欢把一切简单化，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，也不喜欢含蓄，我没有一般女性的矜持，喜欢一个人还要装作无所谓的样子，然后干着急，可能是因为自己的忍耐性不够，你说不够，我又可以默默的在乎一个人几年，所以，感情这东西，实在莫不着头脑。 我最大的毛病就是多愁善感，这个词，可褒可贬，看着云卷云舒会伤感，看着花开花落会惆怅，看着街边乞讨的人总是会有恻隐之心，但我不是白莲花圣母，我做不了淑女，做不了有气质，做不了女强人，每当我感到自卑不如别人的时候，我觉得人，是不是把善良放在首位，总一天，懂你的人会到来，于是我就又开始自信起来。 我床头会放一些奇怪的书，比如：《如何证明自己不是神经病》，有时一天会看几页，有时几个月不看一次，像我这样的人，应该比较少吧？