我是什么样的人

作者: 七公子706 | 来源:发表于2018-07-17 14:42 被阅读43次

    活了30年,我从来没有见过哪个主动追求男人的女人有个好结果,包括我自己。

    没有人能抗拒内心真正喜欢的人和事,这一路走来,一直坚持自己的原则,一定要追求自己喜欢的人和事,可到最后受伤的是自己。男人天生就是猎人,天生喜欢追女人,追求自己想要的,没有哪个男人会为主动的女人买单,最怕被抛弃说出这样的话“我为你付出这么多,为什么要这样对我?”,他会恼羞成怒的说“谁要你付出了?”,就这一句话,你连怪罪都显得那么矫情,人与人交往,最不能赌的,便是良心,尤其在爱情面前。你付出是自愿的,被拒绝的痛苦也无需怪对方绝情。

    以前,觉得感情是平等的,谁追谁,无所谓,只要到手就行,容易得到容易失去,便不懂珍惜,这是人性的真理,男女都一样。

    曾经有人问我,男女之间有真正的友情吗?我的回答是肯定的,因为我2个男闺蜜,虽然我不知道他们对我的看法如何,但我真的一点爱情杂念都没有,他们都已婚,我送上祝福,Jimmy结婚前问过我,我结婚你会伤心吗?我们10多年的友情,从高中到现在,你说没有,那确实是假的,不过我更多的是希望对方幸福,我伤心的点在于,我们终究会因为地域因为身边的另一伴慢慢的让曾经的友情变淡。朋友联系少了,最后也会形同陌路,天天即使都登录微信,刷朋友圈,却不会在夜深人静的时候发一句问候:最近过得好吗?哪怕随口说2句话,都变得奢侈。

      所以,感谢那些三天两头主动和你说话的人。最好的感觉,就是有个人什么事都愿意和你讲,你却乐此不彼,百听不厌。人,最怕习惯,跟一个人联系成了习惯,习惯久了就会走心,当人走了,你的心也跟着他走,没了心,会疼,很疼,很疼。

      最近有些敏感,敏感到别人随便一句话就会胡思乱想,是不是我又说错话了,是不是又说了不该说的,智商高的一般理解能力不会太差,其实是我高估了自己在别人心目中的位置,而别人在我心目中却是那么重要,当你感受不到在自己在对方心里位置的时候,你所做的一切,所想的一切,在他看来都是一种累赘加不可理喻。我的多愁善感是天生的,这是我的性格,我改不了,也控制不住,我常常想把日子过成诗,时而简单,时而精致,但总是会因为在意的人的一句话,把日子过得像首歌,曲不着调,改了又改,换了又换。

      很久没有认真去剖析自己,是个什么样的人,客观的主观的。对生活总是充满热爱,因为经历过生死,我觉得活着便是最大的幸福;不信你去医院躺一下?不信你去坟墓面前走一走?永远把亲人放在第一的位置,我很爱我的家人,爷爷奶奶,爸爸妈妈,老大跟大傻,尽管生活很多不如意,但估计遗传了老爸的性格,凡事看得很开,乐观积极,自信。若非要我把友情和爱情选其一,我会忍痛选友情,尽管有时友情也不是那么可靠。我是个从不认输的人,喜欢不一定要得到,但是我一定会努力的去争取,经历了才无悔。我也是个神经大条的人,有时会没心没肺的笑,防备心理太弱,受伤了只会躲着哭。朋友会说我蠢萌蠢萌,不够聪明,确实,不然也不会在同一个问题上被骗2次。 

      我就喜欢把一切简单化,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,也不喜欢含蓄,我没有一般女性的矜持,喜欢一个人还要装作无所谓的样子,然后干着急,可能是因为自己的忍耐性不够,你说不够,我又可以默默的在乎一个人几年,所以,感情这东西,实在莫不着头脑。 我最大的毛病就是多愁善感,这个词,可褒可贬,看着云卷云舒会伤感,看着花开花落会惆怅,看着街边乞讨的人总是会有恻隐之心,但我不是白莲花圣母,我做不了淑女,做不了有气质,做不了女强人,每当我感到自卑不如别人的时候,我觉得人,是不是把善良放在首位,总一天,懂你的人会到来,于是我就又开始自信起来。 我床头会放一些奇怪的书,比如:《如何证明自己不是神经病》,有时一天会看几页,有时几个月不看一次,像我这样的人,应该比较少吧?

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