明明没有压力
好像又有很多无形的压力
胸口有一团气，怎么也呼不出去
人呐，真是贪婪
也不知道从什么时候开始，我变得这样优柔寡断
只是以前还有是非善恶的判断能力
还知道权衡利弊
还懂得取舍
现在也得过且过了
我朋友和我说，她想去泰国，她需要去一个信仰很重的地方，她需要有信仰
傻瓜，佛教是泰国的国教，21世纪现代文明年代，军政府办案不也是杀几个游街的平民，人吃人的社会
信仰不来自环境，源于心声
而我们都没有信仰
你的精神寄托是什么？
八年前没有精神寄托依然可以没心没肺的活着
现在没有精神寄托，好像活着也行不活着也行
好想回家，又好不想回家
如果把自己丢了，就回到原点找回自己
但回到原点，可能又是回到万丈深渊
我还是退缩了
我还是觉得回家不妥
我还是很懦弱，还是躲过，一直逃避
要面对的，是…
但是我还是讨厌我母亲
还是讨厌我父亲
以及他们给我带来的
一天心情不好，神神叨叨魂不守舍的
本来午休的时候，准备睡觉，一直被我爸打电话，接起是我奶奶的声音，我两个姑姑的声音，以及催我回家，催我结婚的声音？
一下午没心思上班
盯着电脑屏幕，以前的一幕幕就像放电影一样，推到我眼前，想着想着红了眼睛又不能大白天的，点到为止
我怎么能坦荡的接受别人的喜爱，我怎么能呢
我怎么能相信呢
现在的我，只能用“玩世不恭”来形容
整个世界都是笑话，尽情愚弄我吧
我不相信，我也不想要
没有人喜欢吗，好像也不是
害怕是原罪
冰冻三尺飞一日之寒
真没意义，活到现在
有的人活着其实它已经死了
为什么那么多人还要活着
真的是因为太闲了吗？好像工作量也挺饱和的
如果我父母在生我前意识到活着也挺没有意义的，他们还会生下我吗
他们为什么活着？ 一句为我？？？压得我喘不过气
我为什么活着…
我也开始变得愚钝，不知道是因为太久没有读书还是长时间“熬夜”
写完哭完，压在胸口的气顺了一些
就这样吧，不行就是眼睛一睁一闭的事情
无非就是早点和晚点
现在的天平偏向终结
只要提及家人 ，只要和家人有所联系
我之前一段时间所有的努力，所有的乐观全部归零
重建
如果有一天，我可以坦然面对死亡，那就和现在一样吧，对于终结者的解脱，我是赞赏他们的勇气的
我真的需要过一段摆烂的日子…重新想想要不要的
网友评论