一念“心魔”，一念佛陀

时间忽而就指向了公元2024年4月23日这一天，而这一天，对我来说，好像也没有太特殊的意义。

但看着朋友圈文友们发布的世界读书日这一重要节点，我也按耐不住内心的激动，随大流般地发了一些关于读书的文字。

对于爱书的人来说，这个日子总显得非常特殊的。

其实，对于书籍，我从内心深处来说，是既爱又恨的，有种非常复杂的情感在里面。

我开始深观自己对于读书这件事为什么有爱也有恨？

回顾过往，也许因为深夜熬夜读书，剥夺了我的睡眠，剥夺了我的一些社交。每每感念于此，我脑海中就蹦出两个字“活该！”

是的，我真是活该！明明知道早睡早起身体好，这是连三岁小孩子都明白的道理，偏偏我一个成年人却总是执迷不悟，一头栽进去。

以前，母亲和父亲都曾看我因读书废寝忘食的样子，懒惰的样子而对我不理不睬，甚至无话可说。

那是对于一个读书人来说，孤独又怅然的时刻。

其实，从小到大，因为暴露在父母的争吵中，我的身心能量都是处于比低的状态，让人不敢靠近。

我总是一副冷漠淡然的样子。但在我人生至暗的那些时刻，又是书籍让我获得了灵魂的慰藉。

所以，对于书籍，对于读书这件事，我的确有比较矛盾的感受。

也许因为从小内心被鼓励和支持得太少，被打压和指责得过多，我常常陷入一些负面情绪而不自知。

看似不经意间的一句话，我却异常敏感，久久不能释怀，因此我从小便压抑了自己内心的想法和需求，活得比较自我。

甚至在一段关系中，我总是处于被打压的一方，久而久之，我就真的以为自己不够好，不够优秀。

之前看《少有人走的路》那本书中写到，人们往往会把对某人的愤怒，投射到对某样事物的恐惧当中。

也许，对于读书的复杂而矛盾的感情，也正好投射出我对父母，对那些打压我的家人们的感情。

对于他们，我从道德层面上来说，是感恩的，但从我内心深处来说，我是带有某种愤怒的。

所以，导致在亲密关系中，我也会患得患失，有时也会生出恐惧，也许也是一种对孩童时期没有被无条件地爱着的反射。

因为怕说错话，怕做得不够好，怕父母那无休止的争吵中，都藏着我犯下的错误。

我活得那么地小心翼翼，我如履薄冰地走在孤单而充满挑战的世界中，我有时也会感到惶惶不可终日。

我的那些莫名的恐惧，也将我塑造成了一个比较冷漠淡然，对人性充满失望，对人际关系感到绝望的人。

不幸的童年需要一生去治愈，幸福的童年可以治愈一生。

但，这个世界有太多太多需要用一生去治愈童年创伤的人，我又何必一直自怨自艾。

也许，当我明白童年经历带给我那些并不美好的感受，才影响了成年后我的一言一行。

我会因此看见那个童年需要保护和照顾的弱小的自己。

在与孩子一次又一次地互动交流中，我也在间接滋养着内心那个受伤的小孩。

我的母亲，特别是她那双充满忧郁和抱怨的眼神，真像一把利剑刺入任何人的心脏，与她相处的人无一幸免。

现在跳出自我来看，也许我的身上也多少遗传了母亲那些暴躁的习气。伤人伤己而不自知。

的确，母亲的童年也从未被看见和被关照过，所以天生敏感自卑的她，也给了我一把“人性的枷锁”。

我们每个人终其一生，不都是一直在寻找那种被看见，被认可，被爱包围的幸福感吗？

所以，当我看到这一层人类共通的对爱的渴求时，我也开始“觉醒”了。

我们汲汲然向外寻求的那些爱，难道我不可以自己给予自己吗？

佛陀说，我本自足。

当我一切向内观时，我就看见了内在的真我，才开始了觉醒之路。

所以，我们何必再怨天尤人？他人并非因我而存在，我也并非一定需要依赖他人，才能求得内外的圆满。

即便那个人是自己的父母，那我也应该多看看她们给予了我什么？而不是总看着他们没有给予我的。

世界上本不存在百分百完美的父母，和完美的个人，我们每个人都是带着伤奔跑的勇士，或带着爱努力去滋养他人的一念佛陀。

余生，是继续活在怨念当中，还是选择另一条充满光明和自由洒脱的道路，终归是取决于我们每个人自己的。

余生，愿自己放下过往的所有执念，只一心做自己想做的事情，滋养我的内在小孩，同时也为他人带去那份被滋养的幸福感。

我们每个人都是一念“心魔”，一念佛陀的镜子，既照着自己，也照着他人。

余生，请好好做自己，成为最好的自己！

2024年度写作营