董宇辉说起他跟一位朋友聊天时的场景，当他一边听着朋友在说话、在分享，一边沉浸在自己的世界里，表面有回应实则自己并没有听进多少。
直到他朋友说了一句话，他觉得朋友说得挺对的，能理解到他内心所想，被感动到了。
“当你理解所有人的时候，注定你是无法被理解的。因为你太会共情了，你站在无数个角度思考问题，到最后你都不好意思说出自己的立场。”
被理解也是一份幸运吧
我也被这句话打动了，简直说到我心坎儿里去了！
理解别人，说难也难，难在是否愿意辛苦自己挪一下角度；说容易也容易，不就是换个角度看一看嘛。
貌似，就跟同样半杯水，是觉着多还是少，觉着能喝还是不能喝，相似道理。
貌似，也跟是否形成习惯一个道理。不习惯去理解，或许会觉着很累，想的多了嘛。习惯理解的人，条件反射就跟抬手取物一样轻松。
可，转换角度去想是不累了，累的却是心！
常说的将心比心，这个转换率说到底在现实世界中，并非是百分百的。
或许，习惯了「被理解」的人，不懂习惯去「理解」别人的人，对被理解的渴望，不懂他们也希望被「将理解比理解」同等对待。
请恕我遣词造句水平不够，说得有点儿绕口了。
简单来说，如果每次出门不带伞遇到下雨，都会有人为你撑伞。那么，出门时只要不是下着雨，大概率你是不会想起来要带伞的。
而被雨淋过很多次的人，看到天气预报说有雨，或者出门时看到天色像是会下雨，大概率都会带上伞。
先不论愿意与否，带着伞的才有可能给没带伞的撑伞。
正如容易共情者，容易理解他人，但也容易因此想得太周到，甚至思虑过多内耗自己，不如「习惯被理解」不带伞的人，轻装上阵。
多角度共情别人，理解得太周全，一顿分析猛如虎下来，好像有的话也变得没有说的必要了。
要么没什么立场，没有相似的经历，不被认可为“可理解”之人。
例如，作为朋友群里唯二没娃的，当群里对育儿和教育问题吐槽得火热、焦虑满屏飞时，每一位妈妈的心都能理解，可我的意见不管有理没理都不重要，因为我没有娃。
身份不一样，理解，不代表能感同身受。
要么没什么欲望，没有重叠的人生阶段，不被认为是“有烦恼”之人。
反过来，自己的烦恼现在几乎都自己消化了，不再在群里多言一二烦心事。
不是不能说，而是不想说。
因为你非常清楚，这个阶段身为妈妈的朋友们，没有多余的心力去理解世上最难题——孩子以外的人和烦恼了。
既然，每次没忍住的倾诉，最后很快都会被育儿的焦虑淹没，那还不如作为一个倾听者，起码不会期待宽慰的回复。
圈子慢慢分离，理解，不代表能畅所欲言。
渴望被理解，是人的本性，但放下渴望，是人的选择。
我们可以永葆自己的那份共情的敏感，善良的理解，也可以坚持相信，世界上一定会有理解自己的人存在，因为，带伞的绝对不止自己一个。
不过，可以的话，把渴望放下，换成对缘分的期待，轻松地期待着那个「懂我」的人的到来。
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