我："妈，我觉得我好像抑郁了"
妈妈：“瞎说，抑郁症这么容易就会得呀”
时间回到2018年的夏天，这对于我来说是一个极度昏暗的一个夏天，内心喜欢热闹，但从不主动联系朋友，总是选择一个人逛街，吃饭，看电影……这看起来好像没什么。内心总是一种不开心，压抑，工作，生活，关系好像一切都不如意。每天就像带着一副行尸走肉的躯壳生活着，没有那种由内而生的开心。
我想我不快乐，可能是对自己不够好，所以我开始学着人身边的朋友，去看她们喜欢的东西和做的快乐的事情，所以这一年我被被安利了做了很多的事情：
去报了健身房，我想每个人，都会喜欢自律积极向上的女孩；
去办了美容卡，把生活的精致一些，对自己好一些；
买衣服，逛街，刷小红书，抖音，买各种，别人推荐提升幸福指数的好物。
去跟朋友去旅游，不都说心被困住了，那就出去走走吗？
……
我做了很多尝试，工资花完了，刷花呗，刷信用卡，把自己搞成了入不敷，不断向外界寻求快乐，但总是一种特别短暂的开心，皮笑肉笑，但心在流泪。
你可能会觉得，你这就是矫情，学林黛玉的忧郁，但这种感觉真的太难受了，我找不出原因，你就像掉进一个漩涡，这个漩涡让你越陷越深，越来越深，你看不见天空，看不见阳光，你咆哮，呐喊，救救我，快救救我，无论你怎么求救，周围没有一个人没。
你的身体开始变得冰冷，内心的爱被绝望，孤独，无助吞噬，变得冷漠，冷血，你想变得不一样，你想摆脱这个恶魔，你使劲推开，拼尽全力冲破这个枷锁，怎么努力也不行。
我把自己一个人关在房间，莫名的就开始大哭，流泪，伤心难过，干什么都提不起劲，发现身体也出现了变化，眼神无光，胸里面突然长了硬块，检查是乳腺增生。
我给妈妈打电话无助的问：“妈，我觉得我得了抑郁症”
妈妈说：“瞎说什么”。但是我怎么不开心，我会不会一直会这样下去，浑浑噩噩。去看了医生，医生也说了和妈妈同样的回答：“别瞎想，年纪轻轻的小姑娘怎么会的抑郁症？”
好想爱这个世界啊
抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发
却渴望像电影主角一样潇洒
屋檐角下 排着乌鸦 密密麻麻
被压抑的情绪不知如何表达
无论我 在这里 在那里
仿佛失魂的虫鸣
却明白此刻应该做些努力
无论我 在这里 在那里
不能弥补的过去
每当想起
想过离开
以这种方式存在
是因为 那些旁白
那些姿态 那些伤害
不想离开
当你说还有你在
忽然我开始莫名 期待
夕阳西下 翻着电话 无人拨打
是习惯孤独的我该得到的吧
独木桥呀 把谁推下 才算赢家
我无声的反抗何时能战胜它
无论我 在这里 在那里
仿佛失魂的虫鸣
却明白此刻应该做些努力
无论我 在这里 在那里
不能弥补的过去
每当想起 喔~
想过离开
以这种方式存在
是因为 那些旁白
那些姿态 那些伤害
不想离开
也许尝试过被爱
会开始仰望未来
伤疤 就丢给回忆吧
放下 才得到更好啊
别怕 别怕
想过离开
当阳光败给阴霾
没想到你会拼命为我拨开
曾想过离开
却又坚持到现在
熬过了 那些旁白
那些姿态 那些伤害
不想离开
当你的笑容绽开
这世界突然填满 色彩 喔~
抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发
夕阳西下 接通电话 是你呀。
每一个陷入低谷的人，因为没有看见自己的富足，所以不断的向外寻求，寻求他人的爱，安全感，觉得生活没有意义，把生命的意义建立在他人身上，所以你会痛苦，在意他人的眼光，评价，没有价值感。
生命的意义就是：
你是你呀！
你是你呀！
你是你呀！
世界上独一无二的是你呀！
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