缺爱的人，永远在焦虑的路上挣扎

你是不是一旦投入恋爱，就无法自持将自己全盘托出，喜欢没完没了向对方确认“你爱不爱我”。

缺爱的人，永远在焦虑的路上挣扎

明明是个渣男，你却离不开？

拥有爱情，又在爱里充满了焦虑与不安？

那么你有可能得了缺爱综合症。

01 比常人更渴望爱

“我和他在一起2年，吃喝拉撒都是我出的，我一个20多岁的姑娘，不图他的钱，不图他的房，不图他的车，我只想要他陪我，逗我开心，就这么难吗？最后，他还劈腿，我明明知道他就是一个渣男，可是我舍不得？”

听完晴子时故事，我脑海里闪过一个词——“自爱”

为什么明知道对方是渣男，却还是离不开，

是你贪恋他的“爱”

你的内心像一片干枯的沙漠，一滴水都觉得珍贵。

而他的一点爱，被你会无限放大。

因为你从来没有真正的爱过自己，你渴望来自于他人的爱，希望借有另一个填满你内心的空缺。

甚至你需要迫切证明自己是被爱，用尽所有一切能交换的价值，你的金钱，时间，付出。

但是，如果我们自己都没有办法学会爱自己，在缺失爱的部分，谁都填不满。

你真的爱自己，才会知道自己想要一份什么爱，而不是盲目渴求，像一个饥饿的人，走到琳琅满目的餐桌，饥不择食。

一个人也许不会因为你自爱，而想对你产生欲望，但是一个人对你真爱，一定源自你自爱。

02  离家出走的安全感

“我真的觉得自己非常作，但是我也没有办法，我根本停不下来，我不喜欢他手机微信的异性，我让他删掉有错吗？因为他信息没有回，我才给他发这么多条，你说他是不是已经不爱我了，我是不是应该分手”
如愿以偿，大美和忠犬男友在前几天终于分手，因为她给男友的终极“测试”被发现，找妹子勾引男友。
男友通过测试，发现后大发雷霆，无论大美再一哭二闹三上吊，坚决分手。

平时大美很热衷各种“测试男友”，就想看看他到底爱不爱自己。

现在爱情“作死”了，看的出来她也很痛苦，可是她就是控制不住。

那明明很爱一个人，为什么会去“作”呢？

写和爱情关系有关，当依恋成为爱情最高级的关系，大体上和婴儿对母亲的依恋相同。

在著名的心理学家艾斯沃斯陌生情境实验

实验将妈妈和12个月大的婴儿被请到一个房间，房间的布置贴合幼儿的兴趣，到处是玩具，令人开心。

每3分钟变换场景，包括陌生人进入，妈妈两次离开房间及两次返回房间与婴儿重聚。

他发现了三种依恋关系，分别是安全性依恋，回避型依恋，最特别是矛盾型依恋。

依恋矛盾型孩子，他们会在妈妈离开时，爆发淹没性的悲伤，但是妈妈留下，又十分抗拒妈妈，即妈妈如果的拥抱，他会生气的拒绝，推开。

其实，“作”就后边的类型的孩子，它是一种隐藏式表达，表达一种对爱的深深渴望，我希望你能爱我，可是我无法请求。

恋人毕竟不是母亲，没有办法无条件的爱你，ta甚至只是一个普通人。

如何能不在爱情里“作死”呢？

首先试着去理解自己现在的关系，而不是某一件事情就给对方判了死刑。

永远不需要强迫对方变得完美，来弥补你的缺失。

因为我们可以在爱情里，两个人变得更美好，共同成长。

03 我怕你不喜欢真实的我

电视剧《一起去看流星雨》的主演郑爽和张翰因戏结缘，但是没多久，媒体发现原本就很漂亮的郑爽整容了。
在媒体追问下，郑爽坦白，是因为在和张翰的感情中，自己常常感到自卑，不自信，才会去整容，而不久以后，又单方面宣布分手。

缺爱综合症的典型，害怕别人无法喜欢真实的自己，而选择离开，或者不开始。

因为怕你会离开我，所以我要先离开你。

如果离开，你就不会发现我的弱点，缺点。

这是一种非常“自恋”行为，有人会不理解，这怎么会是自恋呢。？

为什么这么说呢？

可以这么解释，因为不了解我，你会喜欢我，而如果一旦了解我，你便不在喜欢我。

真实的我，是不招人喜欢的。

这个自恋在于，觉得对方喜欢自己，是在于自己的伪装，我们认为自己单方面就可以完全左右对方的感觉。

这如果不是自恋是什么呢？

可又因为自卑，觉得对方不会喜欢真实的自己，所以我要去伪装。

如果不去了解这点，对于感情的自卑也永远无法根去。

我们需要明白，当你如果觉得伪装就可以左右对方的选择，你已经严重放大自己的影响力，并且轻视对方的判断力。

你真的没有那么牛逼的影响力。

一个人之所以喜欢你，可能只是你的某些特质满足了他的期待，又或许只是因为那天太阳下你穿了一件漂亮的裙子，甚至是因为你吃饭特别香。

04  缺爱综合症治愈

缺爱综合症的治愈，是一个对自我的接纳，

好的爱，永远都是先爱己后爱人。

虽然，自我接纳是很难完全实现，但是，这个却是我们一辈子，需要不断学习的功课。

我们不可能在一两天内，就完全学会爱自己，却可以每天多爱自己一点。