01
我想不到像我我这种人还能有机会获得并享受爱情。
为什么这样说呢？因为我之前根本不相信有爱情这回事。
幼年丧父，记忆中父亲的形象已很模糊。他死于出差途中的意外，赶上泥石流爆发，属于因公殉职，我们得到了一笔不大不小的赔款。
成长的道路，我不敢说我的最坎坷，可也不是那么一帆风顺。小学时遭遇校园霸凌，被同学邻里当面背后称为没有爸爸的“野种”。
那时我还是个留男孩头的小女孩儿，虽瘦小，却有一股子狠劲儿。每当听到此种言论，不管对方是谁，都要怒气冲冲地上去跟人理论。
结果可想而知，轻则对骂，重则打架。
打不过不要紧，我敢拼命。这种人通常欺软怕硬，见我不顾一切来真的，对方在气势上就怂了。
我只有一两次，差点儿被几个高年级的男生打死，大部分情况，我会咬，会抓，会踢，反正我也不吃亏，这算不得什么大不了的事儿。我早习惯了负伤回家，因怕妈妈担心，我总装作什么都没发生的样子，即使破了相我也不会掉一滴眼泪。
02
我由寡母带大，妈妈并不是坏人。只是比起我，她更看重她自己的感受，追逐自己的快乐。印象中，她一直在谈恋爱，却始终没有再婚。
她也不是不爱我，只是特别爱唠叨，有时冷嘲热讽我花了她许多钱，有时觉得我长得不够漂亮，性格不够乖巧，丢了她的人。
言语中不自觉地露出我是个拖油瓶拖累了她之感，直到有一次……
那是一个傍晚，不知是妈妈的第几任男友上家来。妈妈命令我喊叔叔好，我支吾了一声，那男人很亲昵的样子，上来就用手摸我的头，我最讨厌人这样，直接拿手挡开，被妈妈狠狠地训斥了一番。
妈妈让他先辅导辅导我的作业，然后就下楼说买些菜，今晚要露一手。我回到我的屋中，他很自然地跟了进来。
妈妈刚走了没多久，他就猴急猴急地开始动手动脚。我当时很反感，却也因为年纪小，并不太懂这些，只是大声喊道，“叔叔我不喜欢这样，请你放尊重些！”
那男人露出猥琐的笑容，然后就开始脱裤子。我大惊失色，一把挣脱他，跑进厨房拿了把刀，像受惊的小兽，不顾一切地自保，威胁着他要是靠近就要把他剁了。
他不以为意，挑逗戏谑地看着我，然后当着我的面，一件一件直接全部脱光。我恶心极了，同时心里也非常恐惧，我想跑，却发现自己的手脚不听使唤，仿佛被冻住了。
恰巧这时，妈妈回来了，她急着出门，忘了带钱，开门时，嘴里还唠叨着“瞧我这脑子”。
我正对着门口，妈妈看见我异常的举动，刚想对我破口大骂，转脸看见了那一丝不挂的男人，她难以置信，突然愣住了。我目睹着妈妈的脸，在极短的时间内，由白转红，又转青。
反过神来，妈妈恼羞成怒，又哭又叫，直接上去撕扯那男人，骂骂咧咧闹得动静很大。邻里有人听见了声响，有的开了门问句什么事，但是没人进来帮忙，就在我们三人纠缠的拉扯中，那男人趁乱一溜烟逃走了。
妈妈喃喃地咒骂道“男人没一个好东西”，说自己命苦，然后就哭个没完。
我们很有默契地绝口不提这件事，此事成了我童年最深的阴影，也是妈妈心中不可触碰的耻辱，的确是她引狼入室。
从此以后，她再也没有带过任何陌生男子回家。我并不是反对妈妈再婚，这自然是她的权利，只是气她不带眼识人。
03
说实话，我不仅是不相信爱情，而是不相信人世间一切情感，那些不过是脆弱的、不稳定、不成形的、稍纵即逝的幻觉。
我向来独来独往，因为我知道，女孩子之间的友谊表面看起来有多么繁荣，实际上就有多么脆弱。
我中学曾经有过几个我自以为很要好的闺蜜，交往过几年，我对她们十分交心，后来因与之亲厚，把心事一股脑儿与之分享。
随后几天，便被她们当作谈资传遍全校，别人像看笑话一样看着我。那时我觉得，天底下没有一个可信任的人，离你最近的人往往能伤害你最深，但是她们不会有第二次机会。
我报复心重，鬼点子也多，她们全都没落好，有的心理承受能力差的甚至退了学，别问我怎么做到的——以其人之道还治其人之身。
在这样环境长大的我，每天都处于防御战斗的状态，爱情是什么，我不知道，也不想知道，所以我一门心思学习，以优异的成绩考入重点大学，在感情方面开窍很晚。
上了大学，对于我来说反而是种解脱，终于离开了母亲，离开了让我爱恨交加的小城，我有了自己的自由。
与母亲相依为命多年，也是相爱相杀。其实，家里经济也算是小康，不好不坏。吃的、用的、学费上，她并不苛抠，不过是常情绪化严重，让我有很大的心理压力。
我理解她的不容易和心底里的苦楚。生活中的不如意，她不发泄在我身上，谁又能任她这样每天的负能量袭击呢？
她的语言暴力对于我，何尝不是另一种折磨？
我不是没想过离家出走，可是我又能到哪里去？
最终统统隐忍着，甚至没有过叛逆期，于情于理，我都不应该发作，谁叫我还不够强大？谁叫我依附在人家屋檐下讨生活？谁叫上天让她是我妈？
新鲜的校园生活，让我稍微喘了口气。我追求成就感，凡事好强，爱出风头、争第一，同学说起我用“锋芒毕露”这个词，我视这为一种夸奖。
我非常自律，每天跑步、背英语、泡图书馆、参加各种比赛、刷GPA、拿奖学金……然而在很多女生在美妆、打扮的路上一去不复返时，我还是个土黑妞儿。
04
大二时，我在老乡聚会上，认识比我高一届的他。起初，我对他并不在意，只觉得他个挺高，长得也不怎么帅，有股子书生气，不显眼，话也少。
他不会搭讪，人显得也挺木讷，跟我说话时，有些稍微激动，脸也爱红。只是一来二去大家熟了，有天他邀我去看他的篮球赛，我也欣然应允。
在篮球场上，他像换了一个人，飒爽英姿，弹跳力极好，不刻意耍帅，但看得出训练上，下过苦功。
投篮进球时引得女生阵阵尖叫，展现出了独特的魅力，这种气氛烘托下，我对他突然莫名有了好感，但我的内心还是拒绝承认。
我能感受到他很关注我，比赛间隙，用眼光寻找我。比赛结束，他是全场MVP，一群女生围着他转，有递水的，也有递纸巾的，塞纸条的。
他一概不接，像没看见这些似的，径直向我走来。我一愣，他拿起我喝了一半的水说：“不介意吧？”
我呆呆地点了点头，他一饮而尽，他用手抹了一下把汗，“嘿嘿”地笑着，他身上有股阳光蒸馏下的汗味，脸上泛着红光，健康得很。
我有点儿受宠若惊，一时又不知所措。一贯傲气的我竟然有些不自信，甚至想不通他喜欢我什么。
逐渐我们关系升了级，前进了小小一步，成了好朋友。暧昧，但也仅限于此，问题在我，是我不敢向他敞开心扉，一是对未知的恐惧，就是怕受伤。二是我的确不擅长与人建立深度的关系。
他对我非常耐心，不给我压力，也从没要求过什么，常常给我打水，打饭，默默陪伴。参加演讲比赛，他帮我收集材料。没事就去图书馆，跟我一块儿看书。有时好的讲座还推荐给我一起去听。
我的孤独感第一次开始减弱，渐渐习惯了他的存在，也产生了些许依赖。
后来我才知道他比我想象中的还要耐心，早在我们相识的半年前，他就注意到了英语比赛活动上的我，我照例是赢了奖的。他说我在台上有魅力极了，他十分心动，这都是后来他告诉我的。
而那个老乡会，也是他张罗朋友组织的，怕直接过来说要认识唐突了点，他选择让我觉得放松自然的方式相识。
这样的关系持续了一整个学期，仍是友达以上，恋人未满，我们连手也没牵过。直到有一天我腹痛晕倒，他急得不得了，背着我狂奔校医院。
医生开了些止痛药，没什么大事。因为我本来就有痛经，加上这一个月准备考个证，压力太大，这痛经痛起来真是要人命。我晕了好一会，后来打了点滴，他给我买了点吃的，在病床边陪着我，一整夜没睡。
冬天，药水凉，他调慢速度，用手一直捂点滴注射器的管子。他很细心，我忽然感到前所未有的温暖，鼻子一酸，差点儿掉了泪，我把头偏向一边，终归忍住了。
05
过后，他也没有什么轰轰烈烈的表白仪式，我们就自然而然地走在了一起。
在他牵我手的那一刻，我问了他一个很天真的问题：“你能牵我多久？”
他回答得也很傻：“牵到你不让我再牵的时候。”然后变成了十指紧扣，我感受到了他悄悄的用力，像是在体现他的决心。
“那如果有一天我们分开了，你会不会很快忘了我？”
“我不知道，但是我每天都会多爱你一点，分开那天应该是最爱你的时候，然后就会沉淀所有。沉淀感情，记忆只会被加深，不会被忘记。”
说完，他亲了我的手心一下，非常地温柔，他向来不会说什么漂亮的话，我却泪盈于睫，久久回味。
当坏脾气女郎遇上好脾气先生
06
成为他女友之后，我依旧我行我素，按照我的节奏来安排学习和生活。正式恋爱的感觉，没比之前突然变得更热烈，没燃烧也没有减弱。
他依然如故地对待我，陪伴我，为我前进的每一步出谋划策，贡献他的一切。
那时我们都没什么钱，他很少送我礼物，我也不怎么在意。浪漫的事儿也许现在看起来是泛善可陈，但是当时却觉得很有意思。他带我去逛过公园，爬山看过日出。
公园里蚊子多，我手臂被毒蚊子咬了个大包，又红又痒，很不好受，我宁愿抓破，倒也痛快。
谁知他立马对着毒包亲了上去，我有些没反应过来，只是怪不好意思的，之后痒感却减弱了。
爬山时，我体力不支，他就一点点拉着我慢慢走，到了山顶有点冷，他就脱了外套给我穿上。
一切很自然，不刻意，我们不用多说话，也很默契。初升的朝阳很耀眼也很美，他从后面环抱着我，我很享受这种感觉，他也一脸幸福的神色，我们当时都希望时间永远停留在那一刻。
我们在一起之后，我的生活没什么变化。他打篮球和哥们儿撸串的次数，却明显减少。他朋友我都认识，他们当着我的面说他见色忘友，他也只是笑，我有时都劝他去做些他喜欢做的事儿，我并不反对男孩子有自己的爱好，他却只爱陪着我。
他对我很是亲近，也爱粘着我，牵着我的手就不愿意松开，一见我就要拥抱我。过马路时小心的护着，我有时也觉得可笑，我有那么矜贵吗？
在食堂里吃饭，他还收敛些。一旦出去下馆子，他必定要坐在我身边，而不是对面，说要离我近些，还把我的腿放在他的腿上，恨不得喂我吃。我独立惯了，起初很不习惯，后来也甘之如饴。
想想那时我仗着年轻，作得很，性子倔，脾气坏，不服软，言语有时很尖刻，也曾刺伤过他。他知道我的软肋，从来不会攻击，顶多就是说“你这样说我不高兴了”。
当然，偶尔相互也生过些闷气，闹过的不愉快的时候也屈指可数。
而且平心而论，大多都是我没事找事，乱发脾气，每次气不过五分钟，不管谁对谁错，他都会来找我主动和好。
被偏爱的总是有恃无恐。我调皮的很，因他看重我们的感情，有时生气时，故意刺激他，说过气话，”不在一起了“之类，他立马当了真，情绪紧张，屡试不爽，我总是假装还很生气的憋着笑。
两个人长期相处，对方什么心性不会没有感知，他的内心超级平和阳光，心理也非常健康，一副从来没有被生活欺负过的样子，我有时羡慕，有时嫉妒。
当坏脾气女郎遇上好脾气先生
07
我爱吃麻小，可又怕麻烦又怕辣，他就细心地剥好，沾点汤汁送到我嘴里。我那时也不怎么会爱别人，不知道珍惜，自私自利，觉得他就是老天给我那么年受苦的补偿，我就应该尽情享用。
一盆麻小30只，我能吃29只，剩下那一只呢，因为剥坏了，不成形，“赏”给他吃，他也自得其乐，从未抱怨，反正只要我开心了就行。
我们有过生气，却从来没有吵过架，因为吵不起来，他不理我，也不上当。
他洞悉我内在需求和情绪的能力极强，有时常常我心念一动，他便已抢先行动，嘴上刚要滴油，他的纸巾已递来。
稍微有点儿情绪上的变化，他就立刻觉察到，要哄我开心，他嘴又十分笨不怎么会哄人，只是常说“愁眉头就不漂亮了”哦。
我怕什么，反正我本来也不咋好看。我穿鞋160cm，他将近190cm，我们上演着最萌身高差，拥抱时我垫着脚，他却叫我不要动，他俯身环抱我，总说我娇小玲珑，让人想一直保护着。
他对我的好是出了名的，那种痴迷，让我和朋友们都惊异于他的迷之审美，我自己有时都觉得自己那时就是“黑瘦土””倔冷硬“，他却觉得我十分可爱。
对于我这种对外在形象自暴自弃的态度，他很不以为然。
他旁敲侧击暗示我：留长发会更美。说我五官其实很好看，就是被厚眼镜挡住了漂亮的眼睛。
我将信将疑，我一直是短发，短发清爽利落，还特别省洗发水。
可我还是决定来些新的尝试，我续长了发，学会了戴隐形眼镜，涂防晒，他也把我喂胖了些。
后来，他给我买了高跟鞋，丝袜和小裙子。逛街时，一件件试，他耐心的不得了。有时我都累了厌了，他让我坐着休息，满购物场给我找合适的衣服。
这也成了我们的乐趣，我喜欢我穿着特别适合我的裙子，从试衣间出来的时候，他眼前一亮的样子说“你真美，就是它了”。
由于我们资金有限，我会试很多套不同风格，最终选择最好看的买下。
他像在打造一件艺术品一般的“培养我”，这个被人视若珍宝逐渐打磨的过程，我十分享受。我的心，我对生活的态度，我面对世界的姿势，都变得舒缓和柔软了。
一年多以后，我竟然走在路上，也有些男生侧目，回到家乡被人说是偷偷整了容。我那源于自卑和自保的傲气变少了，整个人的精神也由绷紧变为了松弛，同时对自己也变得更加自信。
其实，大学如果说是我的整容院，他就是我的整容师，在他的鼓励和赞赏下，我呈现出最本真的自己，那个本来就很美的自己。
我想这是一段滋养我的感情。
一段好的感情让人蜕变和成长，近朱者赤，近墨者黑，在他的影响下，我的脾气也渐渐变得很好，整个人变得阳光开朗，跟他学习怎么去全心全意爱人，对未来的生活充满了信心。
有了他的帮助，我有勇气开始迈上自我心灵的疗愈之路。
我是带给你快乐的小皮猴儿，感谢您的阅读，关注我的公众号：小皮猴儿，有神秘礼物等着你。
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