瓶颈期，只敢来简书矫情

打开简书，随便看看，略有所思，欲言又止，索性关闭。这样的状态持续了好长一段时间了吧。在有所思后，没有成形的思路，继而任由散沙似的句子自由分散成吱吱呜呜零散的字，始终没有完成一篇完整的文章。

最近很多事好像都遇到瓶颈期了，逼迫我停下来思考。

我所处的行业，所干的工作，好像一直都没被接受过，尽管我真心付出不违背伦理道德认认真真的工作，背后的质疑声依旧此起彼伏，在我听力范围内回荡的是不变的打击，眼前看到的是用怪异眼光从头到脚打量我的人。可以说一直在不被看好中挣扎着想要证明点被大家忽视而至关重要的东西。自我觉得好像目前所受的误会和质疑都值得。当所有委屈膨胀饱和，我离奔溃也只有一步之遥。很难想象我日以继夜的自我调节和安慰如此强大，毕竟我也软弱渺小。硬生生地活成了一个阳光外向孤独患者，少有人理解也甚少人支持，会关心的人更是寥寥无几，全靠我在逞能吧。

不想把过多的时间浪费在费口舌的解释中，只想好好工作、好好爱自己和适当爱他人。我的心可以说是被委屈撑大的吧。心大到可以忽视难以容忍的恶言和误解，心大到可以无视不了解的人随意贴标签，心大到被中伤后依旧默默收拾别人给的烂摊子。你可能要说我伟大无私了，不不不，我也有正常人身上的狭隘自私。在不开心中强颜欢笑，努力过日子，真的憋屈无比。我的快乐只是我有意让你看到的，我的逞强不希望被拆穿，忍忍就过啦。嗯，忍忍就过了，这是一句有魔力的话，让我坚持一路走来。孤独且忧伤。

也并没有想过要放弃，大实话的告诉你，我曾在无数个黑夜里自我否定，但是天亮后依旧去上班。并无一人察觉。精神上的折磨远大于肉体的破皮流血。我知道并无一人容易过啊。瓶颈期，有的只是更多的打击和不被理解。

工作之余，谈谈感情。也略失望吧，可能太看重与每个人的每份感情，太自以为在别人心里很重要，太容易相信他人。被放飞机，被利用彼此的信任坑钱，被理所当然的认为某些我帮忙的事都是我应该的。只能说在感情里吃过的亏，比什么都深刻，因为我很在乎。有人却反问我，这有什么呢？可能是我太孤独了，才会这么在意。可能吧。我一直都承认我是孤独的，也一直重视感情，在意很多与我有关系的人。

全民微商的时代，朋友圈都是忙碌的微商。也不知道有多少个是真忙，有多少人在制造忙碌假象。看着每个人忙碌的朋友圈状态，静下来思考，真的不知道还有多少人愿意聆听我的生活碎事。当然还有因为我职业而刻意回避我的，讲事实啊，真的严重化了，失望充斥着我们整段关系。人不能薄情，但也不能固执呀。你也可以伤到我，不见得你有多厉害，只是我给了你伤害我的资格。得好好珍惜还能聊天谈心思的可爱人儿啊，真的感谢那个不离不弃的你。瓶颈期，愈觉得能解闷说笑的人儿真不多了。

工作、感情，不尽人意。我的安全感，所剩无几了。总是一副无所畏惧，什么都牵制不了我的样子，大概是我最没安全感的时候了。不知道什么时候开始，我开始害怕让人知道我的软肋，总会装出一副自信开朗的样子，傻逼逼的觉得没有软肋的人也应该是最有安全感的，才不会被中伤和控制，但是我忽略了事实，越是逞能的时候越不堪。想好好加强一下实用技能，结果遇到我的三分钟热度，很多事都坚持不下来，这让我羞愧又沮丧。瓶颈期，不愿展露软肋也丢了铠甲，这更让我极力想隐藏住我的软肋。

瓶颈期，虽让我不开心，但我坚信未来还是会很美好的。希望我接下来的努力和改变，对得起我遭受的不开心。

洋洋洒洒地说了太多抽象但真实的感受，我始终不擅长记叙文，不敢有太多细节描写，还没能正视那些打击和伤害。真的很不开心……

瓶颈期，只敢来简书矫情