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122/365『沟通的软肋』

122/365『沟通的软肋』

作者: 王晳若 | 来源:发表于2019-05-02 19:50 被阅读38次

1、

表达情绪真是当代人沟通最大的软肋,你如果问一个人:“你这几天过得怎么样啊?”。他一定只会回答你:还可以了,一般般,没啥特别的等等。

但如果有人回答我:“太糟糕了,我一天就要被这些破事烦死!”。我都会对她的好感度上升很多,即便她表达的是负面情绪。

恋爱中的情侣喜欢问对方:“在干什么?”

恋爱技能较低的男生喜欢回答:“没干什么啊!”,显然这个回答会让话题终结。

这个答案的错误就在于,“在干什么?”这句话并不是真正想了解你现在做的事情,而是表达一种“我想你了”的情感,你需要使用情感去回应。

我们生活中没多少轰轰烈烈地大事,你需要学会把琐事加入情感表达。不妨试试这句。

“我刚吃了个香蕉,似乎过期了,胃好疼啊,肚子就想火一样在燃烧,我感觉自己快要上天了!”

其实说冷话的人多半是热心肠的人,但是如果我们曾经因为一个人的一句话冷到四体百骸,那会丧失感受别人热心肠的能力。

2、

假如你由于感冒,不小心在家里面睡死,没有去赴约,导致女友生气。

女友说:“放鸽子连电话都不打的人都是垃圾。”

此刻你不要解释,解释就是掩饰。你可以这么哄她。

“喵,我不是垃圾,我是垃圾堆的一只剑圣喵,有时候找不到吃的就饿晕了,谢谢你天天来喂我,我好开心。但你这几天不理我,喵都快被隔壁的汪吃掉了。”

这段话不能通用所有女生,因为女生是一种情感生物,不同女生的情绪开关是不一样的,有时候可能要换成阴阳师版。但可以肯定地是一开始就“摆事实,讲道理”是绝对令人讨厌的。

因为讲道理本身就透露着一种信息“你很笨,你是错误的,你必须听我的!”,因此“讲道理”这件事,必须在抚平一个人的情绪后才可以进行。

在任何一段关系里,冷话都是伤人的。一个人不会因为你袒露出丝毫的情绪时,你们距离已经无法靠近了。虽然情绪坦露太多略显矫情,但袒露太少却是陌生的信号。

“就事论事”不完全是一种有效地沟通方式,因为只有事情背后的情绪完整了,人对事情的认识才能完整。心理咨询师经常发现,在咨询中来访者会有意识的隐瞒和歪曲一些事情,咨询师必须不断鼓励他们把隐藏的情绪表达出来,来访者才能进一步澄清并认识自己的行为。

3、

当代人对情感的渴望是极其强烈的,但是他们表达情绪和情感的词汇却贫乏的可怕。遇到冲突时只会使用“操”这个脏字来回应,他们大脑中没有“难过”“生气”“伤心”等词。他们并不知道,这个脏字表达的攻击性是很高的,很多时候会激化冲突。

不妨对比下面两句话的语境。

“你昨天居然不回我的信息,操!”

“你昨天似乎忘了回我消息,我感到伤心!”

也许上一句话是玩笑,但人心是细腻的,细腻到你永远都不能假设一个人可以承受多大的语言伤害。你的嘴没有撤回功能,更撤回不了已经送出的那些爆发情绪。

大部分“说话直”的朋友喜欢躲在“真性情”“拒绝套路”“正直不阿”的高尚标签里,其实他们所说的每一句话都只畅快了自己从而伤害了别人,因而导致自己的处境越发糟糕,不过他们不会因此而选择改变,他们喜欢活在这种“忠言逆耳”的内心戏里过一辈子。

每一句“没关系”背后都隐藏着千万句“你麻痹”。也不要总认为别人是错的,在人性这件事上,凡人间没有谁能高尚多少。

4、

这是一个流行假装高冷的社会,人们的眼角余光扫射得太过麻利,信息传达到大脑的关卡又太过繁杂,以致于笑容常常绽放得太过迟疑。

你发现说真话容易犯错,便不再说话;你发现,你的情绪会影响人际关系,便忽略了表情;你发现手舞足蹈会影响形象,便不再做任何夸张的动作。你终于活得“规范”了,去掉了表情隐藏了情绪,成了“套中人”。

你为了合群努力改变,最后你仍然还是孤独了,因为你们的情绪始终没有在一个频率上。你最终发现,最疼痛的表情竟是没有情绪,婚姻中最毒的伴侣不是会出轨,而是没话说。

成熟并不是个逐渐变得沉默的过程,你不需要闭嘴,而是需要过滤嘴。真正的情商高手,从不说冷话,只说“情话”。

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