《寒风吹彻》

立春后，第一场值得说起的风似乎在今天凌晨就已经吹起。我闭着眼，蜷缩在被子里，隐隐约约听见院子里的塑料布砰砰直响。我知道，没有了它们的保护，母亲在白天码整齐了的柴禾定是东倒西歪，浑身冰凉刺骨。

我记得，后来风跟着脚步走进了我的梦里。在麦苗刚长到脚踝的日子，我骑着自行车往镇上的学校赶，而我不论朝向哪个方向，北风总是迎面袭来。一时间，车子几乎原地不动，手、脸如同针扎一般的疼痛。

直至现在，下午三点多钟，它们仍是不可控地哀嚎着。枝枝丫丫的鹿角间，胡同中，没了主人的残破了的房屋里，都留下了它们横冲直撞的身影。

在没有任何想法的前提下，我走出了堂屋。地上的灰尘，发皱的枯叶，起起落落，来来走走，院子里一片狼藉，脏乱不堪。串连在房子与房子之间的黑色电线也迫不得已甩动身体，在风中发出嗖嗖的声响。在我看来，世间的一切似乎都是在奔腾着，躁动着，无论是有生命的，还是无生命的。

在门口抱着手站了一会儿，我没有听到想听见的声音，也没有看到想看到的人，只是注意到了倒在地上的扫把。很长一段时间里，我们各自注视着对方的一举一动，没有对话，没有表情。最后，我做出了决定。

我弯腰捡起它，想趁这会儿风缓下来的功夫把门前的尘土一一抹去。无奈地是，就在我准备转身的那一刻，尘土喊着碎叶再次席卷而来，在我的周围，也就是刚刚打扫干净的地方重新落满薄薄一层。我冷笑一声，让手里的扫把稳稳靠在墙上，用力按动了掉了漆的门把手。

就是背后的这样一扇铁门，为我暂时隔开了嘈杂与安静。然而，面对它们，我并不知道我真正的需求是什么。每每跌落进这样的黑箱子，我都难免口干舌燥，头皮发麻，心跳一直加速。

果不其然，我又一次了坐在屋子里。我紧闭双眼，手已经从心脏的部位挪开，两只胳膊全撑在床沿上，一次次吞咽着唾沫。

也许你会觉得我这般行为荒唐透顶，但我要告诉你的是，今天早上洗脸的时候，我发现我的喉咙又一次开始隐隐作痛。这次，我仍是采取了之前的做法。

在准确识别出出现痛感的位置后，我把头倒在左手中，用右手拇指按在那里，先是用力压，直至感觉到有一个东西被我狠狠按了下去，然后再转动手指。就这样，反反复复。

是的，我由衷地希望，我能够通过我的努力减轻喉咙处的痛感。如果可以的话，我更希望从明天开始痛感不会在任何时候任何地方再次把我想起。

在这个过程中，我的思绪乘着从玻璃缝隙中吹来的风回到了已经离我远去的九岁，十二岁和二十二岁。同样也就是在今天，我才得以确定自己这些年来一直存在着一个致命的缺陷，并且它不曾有过向良性的方面发展的迹象。那就是我十分乐意把自己想象成一个弱者，企图凭借这样的身份和处境来得到众人的怜爱。当然，也可以说成是适时的关注。在他们面前，委屈与感动往往导致我泪流满面。而后，情绪得到极大的满足。

我不想辩解，我在之前的文章里写过，也同朋友们在聊天时说起过，我热爱孤独。但是，从眼下这一方面来看，我又在深深地惧怕着孤独。

我并非愚蠢至极，我深知奉行这般欺骗主义并不能真正为我带来什么。时至今日，真切的生活中，除了积攒下让自己嘲笑自己的把柄，自己期盼的绝大部分仍未抵达我的身旁。

我对自己说，它们均已搁浅以至腐朽沉寂在了海底。

风停了，树枝停止了摆动，云朵抖落掉了身上的灰尘，再次变得洁白，阳光在一天即将结束的时候走进了我的屋子。我站起身，并没有立刻走动。我在等待，等着我眼前的世界不再浑浊，因为我要在这个时候走出门去。