本该是万家欢庆送大年的日子，都还在等着晚上的元宵，只是突然的一个电话带走了我全部的喜悦，那是我长久以来不易的轻松。
“……我能有多骄傲，不堪一击好不好？……”还是熟悉的铃声，只是心情与当初完全不是一回事儿了，这个人与我不再有半毛钱关系了，这是我不得不承认的事实。迟钝了几秒，我快速调整好自己，划动了接听键，熟悉的声音传来，这么近又那么远。
“……听见了吗？”
“……嗯……”
“我打电话给你就是给你说个事儿，那个……我……订婚了，就在今天。”
听完这句话，我不知道我该有怎样的反应，手不住的颤抖，但我不能让她知道，我努力平静自己已经不稳的声音，以尽量少的话来回答她，祈求对话快点结束。
“嗯，要幸福。我……还有点事儿，就这样吧，再见。”
我知道这次的再见是真的在也不见了，前两天在朋友圈看见朋友发的照片里瞥见她的身边有了别的男人，我甚至还自欺欺人的告诉自己那是自己的错觉，果不其然，如今，她已经有别的狗了。
放下手机，穿上外套就出门了。这个城市好大好空，风也好凉，连路灯都是成双成对的出现，仿佛都在嘲笑我这个感情的失败者。是啊，她真的走了，她去温暖别人了，她去当别人的小太阳了，是吗？是这样吗？这个世界只有自己才不会抛弃自己吗？可是为什么我连自己都想要放弃了呢？
我和她相识于一场家人安排的相亲，见过之后第一感觉还不错，我是个直接的人，当晚我就直接打电话问她，行还是不行，给个准话。她果然没让我失望，就这样我们就确立的关系。我们都快三十了，形式对我们而言已不再重要。
说起来，她陪我走过的路并不长，但那是我至今最惨淡的一程。或许正是因为我习惯了她的包容与爱，所以我坚定的认为，她不会离开我，所以我总是有那么多“最后一次”，所以我终于还是失去了她，不，应该是我最终还是把她推向了别人的怀抱。
分开的这几个月，我很痛苦，但我没有去挽回她，我害怕自己再次让她失望透顶，我也害怕即使挽回也无济于事，说白了我就是懦夫。我说是她教会了我克制，我找着这样烂的借口来掩盖自己的胆小，我经常买醉，祈求以这种方式来摆脱对她的思念，虽然这样让身体很痛苦，至少每个夜晚我可以睡去。
《前任3》热起来的时候，我也刚好去看了，了。说实话，我落泪了，可能实在祭奠我回不去的爱情，可能是在悔恨当初自己的不应该，但是也明白我们真的不会再有以后了。她那么明媚，她应该有更好的人，而我注定只是教她“识别渣男”这一堂课的人。
找了个小店，点了个羊汤和酒，一个人喝了几杯，这次不会再喝醉了，这次也不需要再喝醉了，也许今晚能好好睡一觉了吧。抬眼看着这一城的点点灯光，没有一盏灯为我而留，我大概还需要再走下去吧，去找那盏为我而留的灯盏。
“北望今心，陈年不移；南望北野，经年不徙。”
这是后来那个姑娘告诉我的故事，第一眼这句话就撞进了心里，这也是我追逐的爱情，只是我终归不会拥有。
再见了，我心爱的姑娘；再见了，你会过得很好的；再见了，你会拥有更灿烂的笑容的。谢谢你一路的包容与爱，真庆幸你找到了属于你的太阳。
姑娘，我也去找我的小太阳了。这一次，我不会再任性了，不会再错过了。
谢谢你，姑娘，我要忘记你了。是真的忘了。
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