原创 趣柠檬心理游戏庄园
溺爱是父母只从自己出发，把孩子当成宠物，而不是把孩子当成一个独立的生命来理解和尊重。
1孩子不听话，和父母对着干
我在8、9岁的时候，不能理解妈妈为什么总是发脾气，我真的很希望家庭和睦，大家其乐融融。那时的我那么小，没有什么心理学认知，从学校里听老师说是青春期和更年期的碰撞。我就回家安慰妈妈，说咱俩是青春期遇到更年期了。
其实我内心已经坍塌成一片废墟了，她多变的情绪，让我无心学业，总是觉得很疲惫。我真的很希望我妈妈能不要这样，总是像个神经质的人一样。希望我听话，我还不够听话吗？我到底要怎样听话？长大后我才明白，于她而言，听话代表好控制。她希望一切都在她的控制中。
中国父母夸孩子时，都会用到这个词——听话。究其原因，不强调亲子关系互相尊重的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，而只是追求干巴巴的语言链接。
父母的力量远强过孩子，于是语言层面的链接，就成为父母发出指令，而孩子要遵从父母的语言。这就是听话。
然而，若有情感方面的链接，我们就会觉得，听话不重要，因为不管你是否听话，我都能感觉到和你在一起，我知道你爱我，我爱你就可以了，你走你自己的路，我祝福你。无论你走到哪里，我都感觉到你在我心中。
你在生活中是不是经常和孩子说：“你听话！你听话点行不行？”“你怎么一点都不听话？”你有多少次对孩子说：“妈妈尊重你的想法，你可以试试看。”
孩子为什么会越来越不听话，因为他在试探自己能发挥的空间到底有多大？当他拥有独立意识的那一天，他就不希望被控制、被约束。他们希望自己拥有对生活的掌控感。
心理学上，父母的掌控欲有一个专业名词——自恋幻觉
父母：“我对你付出这么多，都是为你好，听话，你不听话我就会惩罚你。”
孩子：“我想活在自己的意志里。”于是他们会挑战父母权威。
如果父母意识不到孩子是借助他们的身体来到这个世界的独立个体，而试图把他们打造成自己的理想型，来满足自己对“好”孩子的自恋幻想，就一定会陷入亲子危机。
过高的期待值，会让孝顺的孩子活的行尸走肉。看似可以为你去死的爱其实是黄金牢笼。
可以给你吃喝，但你做什么要先告诉我，外面都是坏人，他们都是骗子，只有父母是真心对你好。
学不会接纳孩子是与自己不同的人，有他们独立的人格和思考方式，就会用父母权威亲手毁掉一个孩子。
逼孩子听话，相当于给孩子喂毒。这听起来有点惊悚，但在身体层面容易成真，因为孩子被逼迫顺从大人，他会产生恨意。当恨意转向身体时，就容易伤害身体，甚至导致疾病。持续地否定孩子，容易将孩子的自我连根拔起。
在这种环境中长大的人，会不知何谓自己的感觉，他只能活在塞满了别人话语的头脑中，而不能与自己的心、身体联结。具体就是不能以自己的感觉为中心，甚至都找不到自己的感觉。因为不把「你」的自我灭掉，你怎么会听「我」的话？
2 孩子有拖延症，不盯着就不写作业
小强妈妈全职在家陪伴小强，令妈妈苦恼的是，小强生活自理能力极差，而且有严重的拖延症。小学2年级的作业他能拖到晚上11点才写完。还是在妈妈一再的督促下。小强妈妈觉得自己为了小强连工作都不要了，眼见孩子越来越不争气，在描述过程中一直唉声叹气。
我问强妈妈：“他写不完会怎么样？”强妈妈惊讶的说：“学生就应该写完作业，怎么能写不完呢，写不完老师第二天会批评他啊！”
我继续问：“批评他和你有什么关系？”强妈妈刚才柔弱的被儿子气的死去活来的一面马上收了起来，突然好像变成了一只雄赳赳气昂昂的公鸡，对我说“老师你怎么说话呢?我是他妈妈，有责任监督他完成作业！”
我轻轻一笑反问：“写作业是他的责任还是你的责任？”她有点不高兴的说：“他的！但我得管！”
我继续问：“写不完，是他要对自己没写完负责，还是妈妈要负责？”妈妈似乎在想我这句话什么意思，久久没有作声。
我于是换了个更简单的问题：“假如小强第二天被老师批评了。老师是会说：‘小强，你为什么没有写完作业？’还是会说：‘你妈妈为什么不逼着你把作业写完？你妈妈称职吗？’”
这回她听懂了，皱皱眉说：“那自然老师不会怪我。”我趁热打铁的说：“您听没听过一句话：“人教人怎么教都教不会，事儿教人，一教就会？
您现在对小强就是人教人状态，他不听，那你就不要继续教，而是换种方式。首先把你自己从他的事情中剥离出来，心理学上这叫议题分离。就是让他管他自己的事儿，你管你自己的事儿。
其次，人是有主观能动性的，你总是说他，会让他慢慢丧失主动性，就被动等着你催，实在躲不过去了不得不写了才写。你要想让他恢复主观能动性，一是让他自己承担写不完作业的后果，这叫事儿教人。二是不要过度以他为中心，
世界不会以他为中心，你现在的教育方式叫做溺爱。等他长大了发现大家都不会以他为中心时，他会产生巨大的心理落差和创伤。
你不去上班你全职在家，不是小强的错，你要面对自己的问题，而不是用小强作为借口。当你的世界仅剩下小强的时候，小强也无法学会独立生存。你也会变成投资心态，无法平衡。”
小强妈妈对于我说她全职不是因为小强表示不满，说：“我怎么不是因为他啊！没有他我现在怎么说也有一番自己的事业。我为他牺牲了很多！”
我摆摆手说：“别人要求，你付出，这叫牺牲。别人没要求，你付出，这叫自愿。你不能把自己自愿选择放弃工作留下来照顾孩子解读为：‘都是因为小强，我才没有成为更好的自己。’
这个决定是你自己做的，和小强没关系。这还是议题分离。你过度干涉他的议题，却把自己平衡生活和工作的议题一股脑丢在小强头上。所以小强无法处理好自己的议题，你也不能处理好自己的议题。你们俩都存在这方面的问题。”小强妈妈这回彻底不说话了。
很多父母生孩子，都抱着功利的心态，有的抱着投资、收割的心态。把生育的目的上升为无私奉献，为了爱，为了体验陪伴一个生命成长的喜悦，需要父母有非常富足的精神世界。
只有精神富足的人，内心才能滋生出这种高级的情感。这种情感在我们当下的生育观念里十分稀缺。在投资、收割的心态下生养孩子，父母的每一项付出都是在增加成本。
成本越高，期待就越高；期待越高，在孩子成年后就越不会放手。那些从小到大的溺爱，无微不至的照顾，都是需要回报的。越是生活在底层的父母，对经济上得到孩子回报的渴望就越大。
还有一部分父母需要的回报不是金钱，而是听话、孝顺、陪伴、养老，是择偶、择业上的顺从，是在孩子成年后的生活中无处不在的许可。抱持投资者心态的父母，很难做到优雅地从孩子的生活里退出。
如果你的孩子表现出不听话，和拖延，生活自理能力差，你可能要反思一下是不是你已经全面接盘了别人的人生？爱的第一课是尊重。希望每一位爸爸妈妈都能有所启发。
觉得我写的还可以，请给我点个赞赞吧~我将持续为你提供更好的心理学内容哟~
心理咨询—— 趣柠檬心理游戏庄园
网友评论