这样的生活场景你有遇到过吗？在游乐场里，孩子在玩沙子，陪伴的家人在旁边不放过任何一个机会：“宝宝你看这什么颜色啊？用英语怎么说啊？这什么形状啊？”；孩子都快两岁了，怕孩子摔跤而不敢撒手让孩子学走路；孩子闹脾气了，立马给孩子道歉或者塞个棒棒糖哄孩子高兴；孩子都上大学了，还在帮孩子选课；自己的孩子都生孩子了，还在替孩子的衣食住行操心？
这些场景有没有说中你的行为呢？你是不是盘旋在孩子的头顶上空，时时刻刻关注他们的一举一动，并且随时准备俯冲下来帮孩子解决问题的“直升飞机型”父母呢？
最近一期Dr.Wei 的家庭教育宝典说的就是这样一个不容忽视的问题--过度养育！
过度养育的表现：
对孩子过度保护，总担心孩子会出事。
对孩子过度帮助，担心孩子能力不足
替孩子做决定，总觉得孩子离开自己会犯错误
养育是门不能重修的课程，孩子的安全与选择都至关重要，究竟你有没有过度养育呢？以下三个叨叨魏提出的过度养育带来的问题供你自检：
你的孩子是不是遇到问题就来找你呢？
你的孩子是不是容易被困难打败？
你是不是经常为孩子心力交瘁？
过度养育的危害
上面过度养育的标准你中枪了吗？过度养育不仅让我们的孩子越来越依赖我们，养孩子越来越难；过度养育对孩子本身也是一种伤害。
澳大利亚麦考瑞大学的实验证实：如果4岁的孩子出现过度养育的问题，那么他们9岁的时候更容易出现焦虑的状况。所以，过度养育需要加早干预，那么不加干预会怎么样？美国玛丽华盛顿大学的研究人员在2014年的一项研究中发现，那些被过度养育的大学生，对家庭生活更加不满意，心情更不幸福，而且抑郁水平比其他人高得多；因为他们认为自己没有主见，也缺乏能力。
在武志红老师的书《梦知道答案》里面有提到一个案例，一个6岁的小男孩，他经常做一个梦，梦到自己退回到黑暗的空间里，感觉很安静，舒服，安全。那是什么意思呢？那里就像是他出生的地方-妈妈的子宫里。在心理学上这表示着一种退行。这个男孩的主要抚养人是自己的奶奶，妈妈和奶奶都非常强势，希望孩子的一切行为都能听从大人的安排。结果孩子不论在家还是在学校都异常听话，但是每当孩子在看电视或者在学习的时候，无论自己的奶奶用多大的声音和自己说话，他都完全像是听不见。这是一种潜意识的表现形式，他想从大人的控制中摆脱出来。
这种表达方式可能是我们不能理解的心理问题，也有可能以身体的不适表现出来。有其他案例显示有些孩子出现的听力问题并不是生理问题，而仅仅是家里有抚养人过于”聒噪“。
说起自家小孩，我们也存在过度养育的问题，总是担心她磕磕碰碰，所以对于她的一举一动我们过于保护。现在我们面临的直接问题是：小朋友在家的风险意识比较低，经常挑战一些危险的动作，即使我们反复强调也没有用，结果我们要用更多的时间盯着她；另一方面，出门在外相对胆小，你能感觉到她的紧张与不安，探索性明显降低。当初的一点点不欠当的做法需要后续更多的时间去矫正。
过度养育的终结点
看到以上所述过度养育的危害，那该怎么对待过度养育的问题呢？叨叨魏给出了不少建议，比如不要把孩子遇到的困难当成多大的困难，每克服一次困难都是一次成长；不要被孩子的情绪绑架，孩子更需要学会处理情绪；最重要的是不要被孩子绑架你的人生。
正如很多亲子话题所说：很多问题的症结并不在孩子那里，问题都出在大人身上。大部分人的行为其实是自己已经放弃了成长，把关注点聚焦在孩子身上，以此为借口更舒服。他们有很多未完成的梦想，而且已经认定自己做不到，所以将自己的喜好投注在孩子身上，期待孩子完成自己的梦想；他们认为自己的人生有诸多不完美，希翼孩子能够过上比自己完美的人生，所以时刻添加着各种控制。所以，我觉得更多人的问题不是出在被不被孩子绑架人生上，终结点在于：自己是否愿意成长，是否愿意做孩子的实践榜样？
天使投资人，连环创业者李笑来老师就在《通往财富自由之路》里不只一次提到这个问题：大人把自己培养好了，孩子一定能够成长得很好！跨界高手，原腾讯副总裁吴军老师地也在视频直播里面提到怎么培养孩子？他说孩子都看得到，而看得最明白的是父母的行为，所以不要总说为孩子做什么。现在很多家长已经有这样的意识，他们更积极地工作，培养更多自己的兴趣爱好，将更多的关注点投射在自己的身上，做更正面的模仿对象。
这样也更好理解前面的两个问题，你不放弃自己的成长，就早已知道自己和孩子的身份并不是简单的父母与孩子的关系，他们是我们生命中的一个特别的亲密朋友，他们有一天不再需要我们，而且这一天可能来得比我们想得还要早。这样，他们遇到困难，你想到的不是一次帮他们解决就好了，而且从一次次的困难里，让他们体会怎么去解决困难--授之以鱼，不如授之以渔。他们有各种情绪了，你不是一次哄孩子高兴就好了，而是能静下心来让他们感受这样的情绪，明白怎么处理这样的情绪。未来的路那么长，现在的一次困难算什么？未来那么久，你不能陪伴孩子解决的情绪不知道得有多少！所有的问题都如李笑来老师所说：加上长期这个维度，很多问题的答案就明了了。
突破过度养育的方法
说了这么多，有没靠谱的可操作的方法呢？以下是我收集的一些很好的做法，提供给各位朋友做参考。
安全：小时候采取暗中保护，不是武断地切断探索。稍大点通过玩”哪里有危险“的小游戏提高风险意识。（叨叨魏专栏问答）
风险：担心不如送祝福。（《遇见未知的自己》
爱好：想要孩子学习什么，自己同步学什么。（逻辑思维CEO脱不花）
选择：陪伴孩子走遍美国名校。（跨界高手：吴军老师）
学习习惯：让孩子自己对自己的学习负责，不做监工。（《好妈妈胜过好老师》）
以后，这个清单肯定会越写越长。这些方法都只是个引子，养育孩子也是一门科学，需要我们不断的纠正偏差；养育一个孩子也像培育一家公司，需要我们不断升级打怪！
最后借由逻辑思维CEO脱不花的话：优质的亲子关系，应该是两个独立而优秀的人之间的关系。你是什么样的人，比你告诉孩子他成为什么样的人，重要一千倍！
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