愿得一人心，免得去相亲

一个问题：

你妈逼你结婚了吗？

我没有冒犯的意思，只是想确认一下多少人和我一样，随着年纪的增长，保持单身好像变成了一件罪大恶极的事情。

在无数“对的时间做对的事情”的原则下必须要做的事情中，在30岁之前把自己嫁出去这件事，比起其他的都要恐怖太多了。其他我们经历过的还包括“小学生就应该养好学习习惯”“高中就别谈恋爱考个好大学”“毕业了就去考研/找一份稳定的工作”……但没有一件事，比结婚更让人觉得焦虑，因为在其他的事情中，至少你没有把幸福的权利交给别人来拿捏。

我的朋友阿T跟谈了7年恋爱的男友分手两年后，差点就要复合了。在分开的两年时间里，阿T做了很多其他的感情尝试，阴差阳错却并没有遇到良人，每次遭遇困惑，恰逢伤心，还把前男友当作人生导师倾诉一番。

两年后，前男友觉得阿T应该折腾得差不多了，准备好两年前阿T想结婚时就说喜欢的Tiffiny戒指，向她求婚。阿T忽然犹豫了。这个陪伴她大半青春的男人，从出去旅行不舍得花钱，到在深圳奋斗出自己的车子房子，没有人比他更了解自己了。但经过当时分手前的冷暴力，分手后的各种drama，阿T却再也没有办法像当初那样爱他了。

要不要和他结婚？

彼时纠结的阿T把闺蜜问了个遍。有人说这个男人能帮她收拾生活的烂摊子，有人觉得他刻薄不值得嫁，有人说你年龄到了你什么体质没点b数吗还不趁年轻赶紧生个娃，有人说他有车有房还对你情有独钟……

我听她说完一溜儿，坐在串串锅对面，锅里蒸腾起来的热气模糊了她有些沮丧的脸。我嚼着牛筋想了想，觉得爱情就像牛筋，被撕裂了放进嘴里，还是这么有韧性，你以为她就要破碎了，还能被你嚼上好一阵子。

不假思索了一会儿，我觉得她肯定想听我的答案。我不评价这个男人的好坏，只从一个过期少女的角度，不太负责地说：“如果你不是很爱，或者很理性，那就不要结婚啊。”

如果很爱很爱，也许会有力量让人能够忍受婚姻，忍受另一个人无限侵入你的空间，彼此分享快乐也分担痛苦，忍受互相索取，也忍受漫长的四目相对的索然无味。

如果很理性，那简单了，条件一项项列出来，他都符合了，你也符合了，那就搭伙儿。

可惜这个内心drama的女孩，半个大脑相信又怀疑爱情，理性的那一半有时又会进水。

“那你为什么纠结要不要结婚？”

阿T给了我一个在当时的我看起来，有点新奇的观点——

“因为这个世界对女人不太公平，30岁之前嫁出去，就算再离婚也只不过是遇人不淑，但是30岁还不结婚，在别人眼里就好像‘这个年纪还没结过婚是不是有什么问题？’ 女人的溢价是不同的。”

哎哟卧槽好像很有道理，竟然无法反驳。

觉得无法反驳的我和她一样，看起来是个在大城市奋斗有见识有能力的新时代女性，常以洒脱之面示人，内心却传统得总还是奢望过得美满还得获得别人的祝福。

然后她跟我分享了几个同样在奋斗三十多岁没有结婚的姐姐，她们通过自己的努力在深圳买了车买了房，朋友圈里晒的是周末去画油画做花艺，看起来生活得好不自由惬意。可你同她们在一起时，你总有一瞬间，仿佛能体会到她们在某些时刻的深刻孤独和巨大无助，敏感的你能感受到她们的不快乐。慢慢地错过了黄金年龄，可以选择的空间也越来越小。

阿T说：“真正幸福的人是不晒的。”我也无法反驳，差点就要被精神洗脑，恨不能马上找一个人闪婚闪离给自己保个值去，就当上了一份保险。

转眼间我也来到了“被相亲”的年纪。几次跟我妈的沟通里，都差点跟她吵起来摔门离去，她无法说服我马上找一个条件优越的适婚男青年嫁了，我也无法说服她，没有有钱的对象我也能养活我自己还过得很开心。

我妈知道来硬的不行，就在夜里跟我说起她年轻时候的故事，说她辞掉医院的工作下海经商，才慢慢地让家里奔了小康，一年365天只有过年那几天歇业，这才让她有能力支持我去更好的远方；说她，也是牺牲了那个年纪的她想做的事情，来让我们家变得更好。“妈妈不想你一直辛苦地工作养家，也牺牲掉你想做的事。”

那一瞬间我就背过身去，泪了目。

后来多次推拒她帮我安排的相亲，也推不掉她帮我买票回家相亲的热情。“妈妈帮你买好了往返票，只要周末漂漂亮亮的回家就好！” 我到车站一看——站票。

母爱如山啊。

相亲的对象，高大帅气家世好，我妈眼里百分百的良婿。相亲时两家父母都在，还尽力给我们腾出了独处的时间空间。但一独处下来我整个人尴尬癌都犯了，他很好他特别好他父母也特别好，但浑身上下的细胞都告诉我这个人不对。

又或者不是这个人不对，是我有问题。是我像恐惧升学跳级一样，恐惧跳过年轻人正常荷尔蒙迸发的一个个瞬间，恐惧奔着爱情坟墓而去的相处模式，恐惧不可知的未来里交给一个和我几乎找不到共同点的人。可是，如果换一个时间地点相遇，会不会不同呢？

可是，爱情本身的盲目，同相亲的尴尬比起来，又少可怕一些吗？

后来阿T拒绝了前男友的求婚，跟一个让她觉得有烟火气的人在一起了，跟我一起吃饭的时候给他男朋友回信息，竟然还会不可抑制地微笑起来，我内心“妈耶这表情像极了爱情”。

后来我没有再去相亲，却改变了以前消极的爱谁谁的心态，开始很积极地认识一些新的朋友，期待会有一些新的可能性。

有没有想过，人为什么需要爱情？

我想起以前自己在漓江边上给老外当野导，彼时遇到一对荷兰“夫妇”，她们问我“Mindy, 你喜欢男孩还是女孩？”

我说当然是男孩啦！她们说不，你只是没有遇到一个让你产生爱情的女孩罢了。

我说这个逻辑很牛逼啊——我不吃榴莲，不，你只是没碰到那个让你喜欢上榴莲的榴莲罢了。

你就说，是不是像极了爱情？在你碰到它之前，你很有可能觉得自己根本不需要它。

那对荷兰夫妇还说，无关性别年龄种族身份车子房子，你爱上那个人的时候ta不是一个角色，你也不是被角色驯化的你，你们是你们自己。

多年过去，我依然记得当时她们恩爱的样子，在一起说过的笑话，还有那天桂林的天气，晴朗得就好像在大夏天里爱上一个明媚的少年，摘下耳机抬起头对上他看过来的双眼，心跳突然就漏掉了一拍……

时至今日我也想不明白，人为什么需要爱情，但是我想这爱情的滋味，还是比“在对的时间做对的事情”要好得太多了。

所以就，愿得一人心，免得去相亲吧。

也许你可以

在评论里告诉我

为什么人需要爱情？

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