我们每个人恋爱结婚都是为了寻求幸福的生活，开头都一样，结尾却会有很大的不同。
有的夫妻琴瑟和鸣一辈子，临了的时光还会手牵手的离开这个世界；有些志同道合的夫妻，有着共同的理想，即使身故也不会影响那份使命感：
医学伉俪李秉权和胡素秋夫妇，相继身故后，一起捐献了自己的骨架，用一种特殊的方式永远的相伴，延续自己对医学的热爱。
这样的人首先他自己的内心是充实的、丰满而富有创造力，人格是独立的，自我功能健康而强大。其次才是夫妻二人的携手同心，相互支持，相互滋养。
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但是现实生活中有更多的夫妻虽因相互爱慕结合，却以恩断义绝收场，还有更令人感叹的，是反目成仇。我们没有人能明白，为什么一段感情的开端和结尾会有如此大的反差？
在一段亲密关系中，和哪种类型的人相处比较困难呢？答案是：有较多内在创伤的人。
同时还有另外一个令人遗憾的真相：人们在寻找伴侣时，总是会找到一个和自己的创伤程度差不多的人。也就是说，创伤程度高的人比较容易找到一个同类型的人来进入亲密关系，因此他们的相处就会比较艰难；而创伤程度低的人，他们伴侣的创伤程度也会较低，彼此的恋情就会相对顺利一些。
如果在婚姻和恋爱中，冲突发生时，夫妻两个人总是以相似的模式互动：吵架-冷战-一方主动和解。那就证明夫妻双方都已经固化了对于对方的评价，也固化了对自己的评价，陷入了一种关系的负性循环中。这时如果想缓和关系，打破循环，除了寻找专业帮助，我们就一定要看一看对方：Ta最让你讨厌的地方究竟是什么？
这样做不是为了加深你对Ta的厌恶，而是想让我们觉察自己为什么讨厌对方身上的这些特质？原因很明显，我们身上一定有和Ta一样的东西。
所以我们研究、观察伴侣，其实就是把对方当成了一面镜子，来观照自己，来发现自己的瑕疵、自己让对方厌恶的地方，来发现自己和对方一样的问题。
创伤程度相似的人，渴望被疗愈被滋养的程度也大致相似。他们的创伤通常在早年形成，更准确的说是自我能力越弱的时候，伤害带给他们的影响就越大，造成的创伤就更加深刻。
他们带着这些创伤长大，渴望从一段新的关系中得到滋养。运气好的，或者性格底色比较鲜艳的人，有可能吸引到一个创伤较少些的伴侣；运气差的，或者本身气场又弱的，可能会吸引到一个比自己内心更空的人，不但没能得到滋养，还可能要被对方索取。
有句俗话说得好：不是一家人，不进一家门。吸引力法则最有说服力的地方，就在于伴侣的选择。
伴侣是最亲近的人，在他们面前，我们会随着时间的流逝，熟悉程度的深入，安全感的建立而渐渐卸下伪装和面具，更加的袒露自我。随着自我的袒露，优点渐渐变得平淡，早年创伤的影响越来越明显，对方也是如此。
人的本性是趋利避害的，但是创伤越深的人越自私、索取心越强，因为没有安全感，所以想要的就更多。没有人愿意被这样对待，冲突的发生是必然的。所以一定要有一个人看清这一点，反思自己，首先做出改变，整个循环才能被打破。
这个世界上完全没有创伤的人不存在。原生家庭的力量固然强大，其他的伤害也可以形成创伤。有句话说的很客观：每个父母都曾经伤害过孩子，孩子的童年就像个精美的瓷器，区别在于，有些孩子的童年只是被摔裂了几道缝，有些孩子的童年却被摔成了碎片。
童年得到了足够的爱，长大内心才会充满爱，才有能力滋养别人。而利他永远是幸福感的源头。作为父母，我们唯一要做的事情就是善待孩子。父母善待孩子，孩子长大后才会善待他自己。
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