中午的时候有同学笑我，原因是我上厕所时什么事也没干，只是放了一个响亮的而又持久的臭屁，并且没有脱裤子。
那个时候厕所里刚好也有认识我的几个同学在解手，我的怪异行为被当场成了笑柄，事后以讹传讹，竟给我心理上留下了阴影。
这本不是什么事儿，却一时难以抹去，就像一句话——说出来是块疤，憋心里是个结。
也曾经看过一则笑话——一位漂亮的女士上公交车，刚好有一空座。也顺便用纸擦一下，谁知刚要坐下的时候不小心放了个屁。这经过被看见的一小伙调侃：小姐真是讲卫生，都擦过一遍了还要吹一下。
我想用这个笑话抚慰一下受伤的心灵，却越是掩饰，就越是欲盖弥彰了。
之所以能够去厕所排出这急需迸发的气体——臭屁，我还是经过了一番思想斗争的。当时是在上自习，虽人数不多，却也静的异常。在考虑到面子和雅俗与否的问题上，我选择了要留下最后的尊严，免伤大雅。所以才一路小跑到厕所狠狠地放了个臭屁，忍了那么久就只为了照顾到一个成语：不伤大雅。我容易吗？
本以为可以轻松地回去坦然地继续上自习，怎料这个丑闻在一瞬间众人皆知，全部抛来一种鄙夷的目光。我也纳闷：刚才还好好的，这是怎么一回事？我又不是外星人，我仔细的打量了一下身体，有什么不对的地方吗？
好在回到了自己的座位上，很快地投入到书中的知识海洋中。实奈困乏，强打精神。猛一抬头，环顾四周：教室里空荡无人，一派凄凉。我狠掐大腿，疼！这不是在做梦……
事后方知，据知情人士透露：那天在我回教室后不久，便有人喷发出无敌混合巨臭气体，大家一哄而散，全部理所当然地怪罪于我一人，都以为是我干的好事。而我，则必须责无旁贷的承担责任。
顿时犹如遭人强奸，既然无力反抗就要学会好好享受。怪不得大家给我稀里糊涂的起了个绰号：臭屁王子。现在我如梦初醒，心中的那个难受呐，毕竟我是被冤的啊！
直到后来才有人为此事而平反，为我一雪前耻。不过舍己救人这件伟大的事情确实难得，况且是个女生。
其实那天上自习的时候是有个女孩实在不行了——憋不住了，就借助挪动椅子的一刹那轻轻地放了一个舒缓且悠长的具有无敌杀伤力的不明气体，顿时乌烟瘴气，才导致最后的下场。
幸亏我长期以来都有一个说好不好说坏不坏的怪癖——喜坐后排，一则我是远视，无论坐在教室的哪个角落我都能看清老师在讲台上的授课演讲；二则后排安静，无人打扰我安逸悠闲的天堂；三则我属于那种比较内向的男孩子，一般情况下不会受到老师的宠爱与关怀。幸好那天我没有坐去前排，再加之我的嗅觉功能并不是特别灵敏，所以能侥幸的逃过一劫，正所谓“吉人自有天相”。要不然的话，后果将不堪设想。即使不是我干的，大家也会用眼神把我杀死的。我就是跳进黄河也洗不清的了，这就是我比较庆幸的，也是我能为自己找的逃脱的唯一的理由或叫做借口什么的。可惜大家死活不相信从我嘴里说出来的话，他们的理由是——大丈夫要敢作敢当，不要做缩头乌龟。
一般情况下，我是不会为自己开脱而找什么理由的，但这个关乎我的个人尊严的事情我偏要为自己澄清，而且是“王八吃了秤砣，铁了心的”干到底！
至于那些同学为什么不相信我的话，我也觉得奇怪：难道我的臭屁有如此巨大的传播力量，即使再大的风也不会带着我的臭屁在教室里随便逛吧？就算是有这么大的气流，传到前排的时候也不可能有那么浓的气味吧？何况我又一直是坐在后排的座位上的，就算我有“前科”，但那也是之前的传闻而已吧？你们知道我臭屁究竟有多臭？你们知道我放屁时究竟是否有声音？哎，道听途说害死人呐！！
还好，那个屁并非我所释放，而是那个为我喊冤的女生一手造就的，啊，不，一气呵成的。倘若那个具有如此威力的“世界波”是我弄出的，还甭提我会有多么的有成就感呢，即使丢掉了面子，或者会遭到大家的鄙夷。
至于那个女生那天究竟吃了什么可以酝酿如此臭屁的东西，我不得而知。至于这个女孩是谁，也就暂且不提了罢。也大概是因为“臭屁门”事件，那个女孩也被大家疏远了许多。不过庆幸的是，她现在是我的女朋友，也因此而得名：臭屁公主。
这下你该知道同病相怜，知音难觅的道理了吧？
从此，臭屁王子和臭屁公主过上了幸福的日子…………
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