《小欢喜》各个家庭的孩子都有各自的问题，里面有一个学习不好的男孩叫方一凡，他的母亲在教训她的时候，就是不停的说教，做思想工作，有效果吗？
这样方式对于今天的孩子已经不适用了，剧中那么大的孩子只会选择他想听的听，过多的是说教，只会让孩子更反感。
当今的孩子出现的问题，不论是从数量上还是质量上，都要比过去要严重的多。
孩子不再是父母说什么就听什么，他们认为不对的，他们就会说出来，或者不说，家长让做的也不会去做。
3、4岁的孩子都会因为一件事跟你在那儿讲“道理”；
外出在餐厅吃饭，孩子吃完饭就，在餐厅内来回的跑，父母怎么说就是不听，还有直接踩在餐厅座位上，疯狂摇摆的，让家长坐立不安
父母越说怎么做，孩子越反着来，家长就越生气，就越要说孩子；
家长对于自己的“熊孩子”，开始越来越头疼，越来越手足无措。
今天的父母觉得如果还用老一辈的观念管教孩子，已经行不通。
不论家长怎么说孩子，怎么“处置”他们，孩子依旧如故。
为什么？
《孩子挑战》是由美国儿童心理专家鲁道夫.德雷克斯撰写，是一本写在几十年前的育儿书籍，在书店看到这本书的时候，就是被书名吸引，只是寥寥翻了几页，便被书中内容吸引全是满满的干货，没有废话。
为什么孩子越来越难管，问题究竟出在哪里呢？
过去与现在的社会环境、观念不同
今天的家长，面对社会、工作的压力，要考虑的问题很多，如何与同事相处，如何升迁、加薪，如何还房贷，自身充满很多不确定因素，缺乏安全感，情绪不稳定，思想不成熟，社会缺乏道德规范、健康的价值规范。
成人似乎从来没给孩子做过好的榜样！
在过去，大人们总会说：“照我说的做，”孩子们不允许表达自己，所有孩子的行为规范都循规蹈矩。
但现在社会环境变了，社会倡导人人平等，这我们都会说，可真正去做，又有谁真正明白这对于孩子是什么。
平等对待孩子意味着什么？
平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。
在过去，就是一家之言，只要一家之长比如爸爸或者妈妈说了话，家里其他成员都不能再反驳，都得按一家之长说的办。
这样的情况在现在这个社会已经越来越少，这是今日社会发展的基础，虽然人们知道这件事，却对此理解的不够透彻。
平等，处处都在平等，那大人与孩子之间是否也存在平等呢？
当然得有。
只是，大人似乎对这种平等关系，不太认同，不愿承认，甚至有种深深的不安，开玩笑，我怎么能听孩子的呢？
我说什么孩子就得听! 家长很容易否定这样的平等关系，在他们眼里，他们觉得不可思议，笑话，他是我孩子，他就必须听我的，不然他听谁的！
这就是对平等这个概念没有更为深层的领悟。
所谓平等，并不是完全一样。而是首先承认每个人都有能力和性格上的差异，却有权利享受同样的尊敬和尊重！
从“独裁社会”过度到“人人平等”，已经得到教具界广泛的认同，不过还有很多人困惑不已。民主这个理念如何在家中实际操作和运用呢？
如果在家中，每个人都做着自己喜欢的事情，不顾及他人，家里会成什么样？
民主包含自由。
自由包含有条件的限制与责任。
对于给予孩子自由的真正意义
自由不是放任不管，什么都听孩子的，孩子要什么就给什么！
天哪，那就真养成了“祖宗”！
当今最让人头疼的是，父母在家中给予孩子无限的自由，结果让孩子渐渐变成“小霸王”，父母成了孩子的仆人。孩子有着为所欲为的的权利和自由，大人承担所有的责任和义务。
这让我想起上次书评中提到的案例，那个11岁的自杀的孩子， 父母亲手赋予了孩子各种自由，唯独没让孩子学会独立，承担责任，让孩子一气之下，做出自己根本无法想象的后果。
清晰和明确的界限，会给人安全感，让人们清楚自己在结构中的位置和职责。否则，孩子将感到无所适从。即使孩子不断努力，想要“找寻自我”，找到自己的价值，却始终没有方向。
想想，我们听说过，自己遇见过的孩子，他们可以为所欲为，可以目中无人，却依旧不快乐，这就是原因。
用心了解孩子
现在的家长由于自身压力大，花在孩子身上的时间并不多，家长只是追求孩子的成绩，并没有花时间去真正的了解孩子。
总觉得跟孩子除了学习，没什么可聊的。
那你就没有认识到孩子跟大人一样，他们在学习之外，也希望有自己的生活，有自己的兴趣，也希望大人能跟他们聊聊自己的兴趣，只可惜家长除了关系学习成绩，并不关心自己孩子，对体育有极大的热情，热爱写作这类家长根本不看在眼里的爱好。
我的一个发现，我俩从幼儿园就认识，他学习一般，可回回小学体育比赛次次拿名次，他跟他妈说他想上体校，可他妈就是充耳不闻，那个时候，他对他妈就有看法了，上了初中成绩更是一般，他的父母为他的成绩操碎心，操碎心又能怎样，成绩还是一般。
他的妈妈总以为他的孩子学习不好，就是脑子笨，不知道的是，在他跟他妈说完他想上体校后，他妈不同意的坚决态度，深深影响了他，让他更厌恶学习。
凡事儿怕用心，你用心对待工作，为解决工作中的难题倾心倾力，你的领导看在眼里，自然对你另眼相看，会给你应有的位置或奖赏。
对待孩子的时候，为什么我们不能花些心思呢？
当孩子不想跟你沟通的时候，成绩下滑的时候，有没有想过是自己无意中说过或做过的什么事儿伤害到孩子，让孩子用学习来报复呢？
每个人的行为背后都有自己的目的，都是朝着某个目标前进的。
如果你直接问孩子，他们为什么成绩如此不好，到底在想什么，想要什么？
就像《小欢喜》剧中方一凡的妈妈，一直在等孩子回来，要跟你孩子倾心交谈，得到他想要的答案了吗？
孩子们也许知道答案，可他不会说，也许孩子们已经习惯了自己这样子，早就把自现在的自己当成习惯适应了，至于形成习惯的原因，也许自己也忘了，也许自己也不知从何说起，或者，觉得说了也没什么用，因为他知道自己的父母不会为此做出改变，那说出来又有什么意义呢？
孩子们会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找到行为方向。当在行动中遇到障碍或者困难的时候，他们要么调整自己的步伐，要么放弃。
也有时候，当孩子们面对自己的不足，他们甚至会发展出自己的优势（也有可能矫枉过正）。
了解孩子一定不只是看到孩子今天的行为，还要看到他一直以来的行为，孩子行为为什么会最近有些反常，这种反常背后的原因是什么？
一定要看到更深层的原因，对于已经出现反常行为的孩子，说教对他们已经没有意义，你必须找出原因，才能纠正他们现在的行为。
错误观点
在我们今天教育孩子的时候，我们会不由自主的用着我们的父母老一辈用在我们身上的方法，这些方法对于今天的孩子已经不适用了，书中提出了一些错误的育儿观点是我们需要我们今天纠正的。
过度关注：
妈妈在家办公，孩子总会不由自主的凑过来，让你跟他一起玩儿，妈妈对孩子说，过一会儿，等妈妈忙完的。没过两分钟，孩子又凑过来，对妈妈说：“妈妈，现在可以了吗？”“再等一下”
没一会儿又过来，寻求帮助，让妈妈帮她拿东西，就这样，孩子乐比不疲的过来找妈妈，妈妈直到忙完工作，才开始和自己的孩子玩儿起来。
这个孩子这么做的原因是什么？
他在寻求自己妈妈的关注，让妈妈时刻注意到他，陪她玩，这就是过度关注，过度关注的原因还是想要获得归属感。
受到这个错误目标的指引，孩子会认为只有自己受到关注，才能显示自己的重要性和价值。
他会照着这个目标，搞出各种受到关注的技巧和方式，找到让别人为自己忙活的方式。
对于家中的”小霸王”，就是我们对孩子过度关注的结果，什么都以孩子为导向，孩子要什么给什么，孩子不吃饭追着喂，孩子报考什么学校也都一一包揽，甚至什么都以孩子为前提，那你让孩子考虑什么呢？
分清过度关注与适度关注，秘诀在于掌握全局，就事论事，不以自我为中心。
观察孩子的行为，如果孩子不是真的需要协助，那你的行为就是过度关注。
跟孩子斗嘴的那一刻，家长就已经输了-避免权力之争
“小明，你赶紧把电视给我关了，不关，明天你就别看了”
“马上”
好几个马上过去了，小明还是没有关电视，父子俩依旧在斗嘴，最终以爸爸怒气冲冲的关掉电视，嘴里还训斥着小明结束。
这个场景是不是很熟悉，早都已经过了看电视的时间，可孩子就是不肯睡去，当妈妈第一次同意了孩子晚睡的请求后，孩子就会无休止的拖延下去，孩子不断挑战家长底线，家长也在通过言语挽回自己的权威，两人陷入权利之争，不断的要显示出自己才是最后说话算话的那个。
妈妈被孩子弄得心烦气躁，最后不得不使用家长的权威，给孩子来那么一下，才能结束这场战争。
当家长跟孩子斗嘴的那一刻，家长就已经输了。
为什么？
你真的觉得在你每次对孩子疾言厉色后，孩子变得越来越懂事？
我身边的很多家长都像《小欢喜》里方一凡的母亲那般，不停的念自己的孩子，可我没看见一个给孩子念明白的。这一招已经不适用今天的孩子了。
两人斗嘴，如果是大人之间，就要争个高低出来，大人跟孩子之间的斗嘴，吵急了，目标跟大人之间一样，就是要分出胜负。
权力之争发展下去，大人与孩子都会容易陷入其中，一有问题就吵，早就忘了要解决什么问题，最终一定是强势的父母一方获胜。
孩子表面看起来的屈服，只会让孩子在未来与家长的权力之争中掌握更多玩弄权力的技巧，继续跟家长斗下去，家长也会在其中，发现自己与孩子的争执越来越的频率也越来越高，不像之前跟孩子吵完一次，孩子能听话的时间长一些了。
我亲戚家带着他们的6岁的孙子孩子来我家做客，不知我家亲戚也就是孩子的奶奶跟他孙子说了什么，两人突然就争执起来，孩子的声音也越来越大，我们都想劝，也不知怎么劝，后来奶奶去打孩子，孩子竟然还手，直到看到奶奶凶狠起来，还要再打自己，孩子这才停止还手。只是孩子那个眼睛瞪的啊，心里好像在说：“我就是打不过，我才不在动手的”。
当孩子不听话的时候，挑战家长权威时，如果家长当时能控制住怒气，不那么要面子，非要扳回一局的话，这就是给自己、给孩子一个很大的转变机会。
教育孩子就是要孩子知道这件事是他自己不对，要改正目前自己这样的行为，而不是因为这件错事本身去训斥他，这样只能让孩子更排斥自己，更排斥父母。
家长要明白自己教育孩子的终极目的，不是让孩子屈服，也不是要改变孩子做什么，而是让他从心里意识到这件事错了。
当权力之争爆发的时候，家长们一定要对自己说，我不能强迫孩子，不能控制他们，要通过赢得孩子的心，让他心甘情愿的合作。
这不是件容易的事情，家长要调整自己的心态，面对已经“漏洞百出”的孩子，面对自己的父母对自己的态度有如此大的改变，也要适应一段时间。
看起来比吼两句花费的时间要长的多，对于孩子来说受益可能是终生。
奖励与惩罚的误解
没有哪种惩罚能到永久的服从。
现在的孩子宁可受到处罚也要维护自己的权利。
你没意识到吧？
小萌是个6岁的孩子， 遇到好看的东西就让妈妈给他买，有一次小萌看到奥特曼卡片让妈妈买，妈妈给买了，陆陆续续小萌让妈妈又买了好多这种卡片，有一天，小萌看到卡片还要买，妈妈终于忍不住爆发了，坚持说不买，把小萌报回家，小萌回到家，又扔东西，又摔玩具的，一直持续到晚上，爸爸打了小萌屁股，可小萌还是没有放弃，依旧再用哭闹对抗妈妈不给买卡片，无论怎么说，怎么打，都无济于事。
看到没？
惩罚只能助长孩子更强烈的反抗与挑战。
惩罚或者说权威的口吻“你给我挺好，否则你就….必须被相互尊重与合作取代。
孩子在家的地位不再低于我们，要平等对待他们，只是他们缺乏经验，需要家有效的引导。
好的引导者要不断鼓励他的追随者，做出符合情况需要的行为。
这就好像上级对待下属，要有技巧，有方法，让下属心悦诚服为自己做事，而不是逼迫他们做事。
对孩子的奖励，奖到无可再奖，你要怎么办？
妈妈去超市买东西把两个女儿留在停车场的车子里。这样做既购物时不受到干扰。妈妈刚打开车门要下车，两个孩子就大哭起来，妈妈说，你们乖乖呆在这儿，回来我给你们买玩具”。
三岁的女儿问“什么玩具”
“不知道，反正我回来会给你们买玩具”
这是书中提到的案例，是不是特熟悉，当你因为各种原因外出时，孩子不让走，你会顺走说出跟上面一样的话呢？
每次出门都给孩子带玩具，或者再因为其他事情给予孩子各种物质奖励，当有一天，孩子根本不稀罕你的奖励，或者奖到没有什么可以奖励的时候，那时候要怎么办呢？
当孩子发现“这件事对我有什么好处”这个问题的答案是没有的时候，孩子们会拒绝合作，那时家长会面临比现在更严重的问题。
这就是滚雪球，问题最初看起来不明白，等到雪球越滚越大的时候，你才意识到这是问题，再去纠正的时候，已经很难了、
孩子们天生都有好行为的愿望，孩子们希望通过贡献与合作获得归属感。
我的孩子刚15个月，我每天都给孩子讲一本画书，里面有几页讲的是妈妈下班回到家，宝宝给妈妈拿拖鞋，给妈妈喝水，给妈妈捶捶背，不知这个绘本这讲了几遍，有一天当我再给孩子讲的时候，孩子竟然走到近前，给我捶肩，这让我特别意外，我只是给他讲，没想到孩子居然明白了，每天听到这里都会走过来给我锤肩，而且有时候还会主动让我就讲这一段，我没对孩子这个行为给予任何物质奖励，我还是给孩子一个拥抱，孩子每天乐此不疲的过来给我锤肩。
可见书上的理念是对的，奖励无法带给孩子持续的满足感，礼物很快就会被外一个礼物代替，孩子会对礼物失去兴趣的时间也会越来越短。
教育方法：
利用自然结果与逻辑结果
书中教了一些育儿方法，我觉得最有效的就是下面提到的：
如果奖励跟惩罚无效，那我们如何矫正孩子的错误的行为的呢？
用他们自己做错的行为惩罚自己啊。
也就是书中说的利用自然结果。
我一个朋友的孩子上初二第一学期，上学校发现没带课本，我朋友连忙屁颠颠儿的给送去，顺带把孩子臭骂一顿，等过两天再上学，中午想要联系孩子，怎么打电话都不接，急的朋友又去了一趟学校，发现孩子好好的在学校，只是忘带手机，气的我这位朋友无语，又把孩子训斥一通。
如此循环往复，孩子适应了妈妈的模式，妈妈也成了习惯，每当孩子出现问题，就想着会有妈妈过来解决，妈妈虽然训斥，但最终还是帮自己的孩子解决问题。如果我们换种方式呢？
学生去学校忘记带课本的后果是什么？
会被老师训斥。
那就让孩子被老师训啊，训一次记不住，那就继续忘带，直到自己不想再被老师训或者不想再被老师烦，他也就自己能记住带书了。
孩子回来肯定会抱怨，妈妈为什么没去给自己送书啊，这时候，作为母亲就要心平气和的对自己的孩子说：“晓阳啊，你没带课本，妈妈也为你深表遗憾，快吃饭吧，饭要凉了。”说到这里，就点到为止，不要再去说什么，不带被老师说了，就是教训啊，下回看你还忘不忘了，要是说了这句，那就是把这种这么好的教育机会，变成了对孩子的讥讽，变成了对孩子的惩罚。
当有这种机会的时候，家长要先问自己：“如果我们不插手这事儿，让孩子自己面对的话，会发生什么呢？”
孩子到了饭点儿不吃饭，家长死机白咧的跟着屁股后头喂，给家长累够呛，那为什么不试试不去喂呢？
直接结果，就是孩子会在某一时刻饿，等饿了，孩子就会自己来找吃的（当然家里零食要少）等孩子来饭厅找吃的时候，就给孩子说明吃饭时间，过了饭点儿就没吃的，等到下一顿才有吃的。孩子饿个一回、两回也不会有多大影响，不过对于孩子而言，他记住了，到了饭点就得吃饭。
鼓励
鼓励是教育孩子中最为重要的一部分，出现错误行为的孩子根本原因，就是缺乏鼓励。
四岁的彭妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈买回来的东西一一放好。当看到妈妈往冰箱里放鸡蛋的时候，彭妮也去伸手拿蛋托，想把鸡蛋帮妈妈放进到蛋托里。可当彭妮要去做的前一刻，妈妈喊住了他，“彭妮，别去动。你会把鸡蛋打烂的，还是让我们放吧，宝贝儿，等你长大点再做。”
妈妈几句无心之语，给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，这会多打击这个孩子的自尊。即使是两岁的孩子也能做好这件事。
我孩子1岁多，看我用抹布擦桌子，也拿起桌布学着擦桌子。
孩子有这份心，为什么不放手让孩子做呢？
做的好与坏，是大人眼中的结果，在孩子眼里，他们就是想单纯的为你做事，或者说模仿着去做自己没做过的事儿，就让他们做好了。
大部分时候，家长没有给孩子这种途径和机会看到自己的孩子去做各种尝试，我们也就丧失了看到孩子真正可以发挥优势的地方。
当孩子犯了错或没有达到预期目标的时候，我们要尽量不要使用那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。
不要再刺激孩子，已经考的不好，家长再说孩子笨什么的，只会让孩子更沮丧，更颓废，要帮助孩子找到问题最本质的原因。
一个孩子初一还是年级前二百名，到了初二成绩直线下滑到八九百名，为什么？
他的母亲天天为他着急上火，每次老师请家长，他的母亲就一揪心，不知道是不是又退后了，给孩子不停的报补习班，还是没有起色。
这位家长对孩子除了疾言厉色，急了也会打两下孩子，可孩子的成就就是上不去。
急的他母亲天天上火，嘴里起泡，孩子依旧为我行我素。
不要在对孩子进行羞辱的语言和行为，要注意跟孩子说话的方式，要鼓励，慎用赞美，鼓励是让孩子相信自己可以做到，赞美只是针对一件事说孩子做的好，这两者是有区别的。
鼓励是一个持续的过程，就好像健身，一时半刻看不到效果，受益的是终身，要长时间的坚持，不断的给予孩子自尊与成就感。
《孩子挑战》是一本极为实用的育儿实战指南，书中大量的案例给予的建议，可以让家长拿来就用，整本书的核心是要尊重孩子，不要再把孩子当孩子，要平等的对待孩子，用孩子能接受的方式让孩子理解他们做的不对的地方，改正现在错误的行为。
本书实践的前提，是先要家长调整自己的心态，对孩子不要颐指气使，也不要放任不管，而是要给予孩子尊重的同时，教会他们自信、有担当、有责任的活着，做好身边的每一件事，不仅仅是学习。
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