今天一个人呆在家，在黑黑的屋子安静写总结。
（1）
早在陈老师说要开始群里教练的时候，我就想吐槽。我要在一发出来接龙的时候，就要在群里吐槽，套路来了，教练带着套路向我走来了，每次看到群里教练的时候，先发一首歌，让你哭一哭，然后问主题，问完主题问感受，问完感受回忆过去，回忆一通接着嚎啕大哭，然后睁开眼看看，我又爱了，然后双双拥抱，最后群里大拥抱。看着这么表演一通的时候，就觉得假，非常的假，假装教练和假装被教练，好像必须得是哭一通就解开了扣子。对这种套路式的教练就很反感。我讨厌被套路，明明都不是真心在教练，可还是互相装着在配合，讨厌装出来的和气，都是假的，我要戳穿一派祥和的外衣，戳穿伪善的面具。越写越愤怒，被受害的情绪带走了。我的念头是:你们在愚弄我，看我的笑话，不是真的对我好，我恨，非常的。你们玩弄我的时候让我感觉很危险，不能保护自己，很害怕。
从上课的第四天早上开始意识我有很多的恐惧，我害怕走路遇到坏人，害怕一个人在家的时候有人敲门，害怕生孩子生死人，躺在手术台，这些都让我感觉无能为力，我没有大力气，抵抗不了敌人，我身体虚弱没有办法保护自己。我太弱小。我害怕。我要保护自己。
（2）
接龙的时候接到了林屹姐，很开心。老公说过好几次林屹姐的教练好，这次抢到了第一个，正好可以体验一下。
以前接龙的时候怕被套路就很犹豫，几乎都没抢到过，其实心里不想接，就是因为上面的信念——人都特别，都想伤害我，我不信任别人。就更别人让我把自己的秘密要当众说出来。这次我想突破一下，我对人极度极度不信任的信念。
除了这个原因外，还因为在我的想象里，2号是很可怕的人，ta能读懂我的需要，我的情感，再我都没意识到的时候就能发现我，还能给我想要的情感。这可太可怕了，我拒绝任何人发现我有情感，有情感的需要，拒绝任何人靠近我。
我很缺乏，渴望这样的情感，但是把情感寄托在别人身上这种可怕的事情，绝对不能再次发生。再不能像小时候那样，那么的依赖妈妈，她不开心我就不开心，她开心我就开心，她不开心我就莫名其妙遭罪，开心我就不能拉胯着脸，这种被迫的配合，我再也不要了。很痛苦，再配合我也得不到妈妈的喜欢，我就像个哈巴狗，一直摇尾乞怜，求你施舍一点爱给我吧，你看看我，多么讨好你，你就不能来爱我吗。这种感觉太屈辱了，我再不要了。不爱就不爱，我不稀罕。你再做什么，我也不会有任何心里变化，我就当一切都死了。让所有人都以为我没有任何心里需要，不要来和我说感情，这样我就永远也不会再受伤了。
可是，2号能看到我心思，还会给情感。这让我感觉到非常恐惧，意味着我马上要被再次伤害了。不要就不会失望，不要就不会受伤。是这样的，没问题，我的ego太棒了，我的ego完美的保护了我。让我能绝情的独立长大。我感谢它。
现在我能保护自己了，所以想试试看，和我认为最洞察情感的教练，教练我对人不信任的情感体验。鼓起勇气去试试。
（3）
周二的时候，林屹姐说要推迟。
呵呵，我就猜到了会是这样，大家都是上课时候逢场作戏，其实都有自己的打算，不是真心交朋友。
是啊，我算个什么，没钱没权没地位，人家不是有车就是有房有孩子，我有个啥，我啥都没有，人家凭啥要和我交朋友。我开始用贬低自己逃避我不被欢迎不被喜欢的难过。
我不认为我值得被喜欢被接纳，深深的相信没有人会真的喜欢我。
这个时候更不能软弱，要装强大，装无所谓，无所谓你们喜欢不喜欢，只要无所谓，我就可以继续冷血无情的装强大。在我的世界，我就永远不可能被打败。哼，这个无情黑暗的世界，我要和你斗争到底，让你看看到底谁才是最后的赢家。我要死扛到底。
这个时候也是讨厌这个群的，你们都伤害，都不让我好过。很讨厌。
敬姐推我一把，走了，陈老师一脚把我踹井里，也走了。讨厌你们。我以为你们是来救我的，可是也一样，都是过来看个热闹，看我把伤口撕开，然后瞅一眼，就走了。
我一个人坐在黑黑的井里，呜咽了一会，哭完了，等着老师拉我一把，可是一个人都没有，我害怕，我不要一直呆在井里，我爬楼来。哼，你不拉我，我自己起。我要自己起来，我要证明，我不靠你，我也能自己起来。我自己可以。起来之后，发现这口井也就在脚脖子，很浅。我自己起来了，很开心，也感谢敬姐和老师的帮助，但是还是有一些难过。终究还是得我自己一个人起来，没有会真的拉着我。我还是孤独的一个人。
一直在跟各种人较劲儿，充当了我发泄脾气的工具。被我当成靶子，心里骂了很久。
（4）
周末的时候打开《回到当下的旅程》，突然看到了有一个头脑的世界，有一个真实的世界，我一直在头脑的世界，一直在纠缠着过去的故事，不放手。这次也是写完，一直在续写这个受伤的故事，不亦乐乎。
一直看到了书的一半，忘记了是那句话点醒了我，决定主动约林屹姐教练，无论真实的情况是什么，我也尝试去面对一下。
我想好了一开始就全盘坦白这些想法，我对教练套路的吐槽，为什么想教练这个话题。
我以为我会非常激动，是攻击别人，但是好像很平静的说些话，林屹姐也回应了我，说了她的想法。我能感觉这些话是真的。我相信。
林屹姐说，她总是给出去拯救，这次想等我约她。当听到这句话的时候，我是委屈的。为什么别人你能拯救一下，我就不了呢，我也想被拯救一下。这个念头动了一丝丝，就被抑制住了。ego说，你不要命了嘛，放弃这种幻想，不要再信赖别人。被人救，就意味会被抛弃。醒醒，你个没脑子的货。
我还是靠自己起来吧，虽然感觉孤单，但是踏实。
（5）
一个小时教练，没有情绪的跌宕起伏，没有要哭，准备好的一卷卫生纸都没有用。就是很平缓的聊天。
聊了为什么我会这么不信任人，因为妈妈总是把我和她的事情跟别人说，把我分享给她一个人的故事当做笑料分享其他人，这让我很难接受。我选择她知道我的秘密，可是她作为我最亲的人都不能保守，那就没有人值得信任了。
那种妈妈和邻居阿姨说我不孝顺的时候的表情，我像裸着一样被晾晒在别人的嘲笑里，都是羞耻。羞耻都我经过邻居家门口都是逃着走过去的，没有脸见人。非常恨，恨街坊邻居每天比来比去，恨亲戚朋友比来比去，别人家的小孩都是好的，都是最棒的，都是能拿得出手的，能让家长骄傲的。可是在我的家长嘴里，我听到的都是我的不是，不会夸我，都在说我的我不好，不行，不能。不会支持，只会否定我，打击我的自信心。我恨生在这样的家庭里，有这样无知，虐待人的父母。我要赶快长大，逃离这个家庭，远远的再也不要回来。
去一个新的地方，没有人知道我的不堪和丑陋，重新开始。只要我不告诉他们我的过去，就没有人知道我的任何事情，他们就不会再伤害我。
我们还聊了什么是勇气，和我以为的勇气不一样，勇气是即使知道敌人比我强大，我依然选择去面对。这和我靠楞劲儿往前冲的勇气是不一样。
我还看到在我的心底深海出有一头小怪兽，我没有勇气去面对它，我不知道它是什么，我不敢去触碰它。我还没有勇气去面对。
（6）
看着这些点后，我知道我对人不能敞开的原因。我接纳这些。同时，我有次体验到我有选择权这件事。
我可以选择现在交往还是不交往，和谁交往，用我能接受的方式交往。我是能保护自己的，我也可以去选择。
很开心发现了这一点。
最后林屹姐给了我一个尾巴，提示我我对妈妈的期待，怨恨和投射。
妈妈作为反6自保，我是她核心的人，最爱我，也最控制我。一边是对我的爱一边是对我的控制。还有，反6自保是不会把我最核心的秘密讲出去的。凭着对老公的认识，我觉得这个提醒很大。也开始怀疑，这是不是我夸大了。这是不是我的剧本……？
整个教练过程都很平静，脑中有念头，但是没有阻碍我。不平静的是我的想象和演绎，在侵蚀我对自己的信任。是我的信念和评判在伤害我。面对它，就是放下，就是从过去的头脑世界出离，回到当下眼前的真实世界。我就在真正的活着。
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