和兄弟视频完，我内心惆怅的波澜被放大。
我不喜欢学校，不喜欢北京。不喜欢做出改变，不喜欢思考，不喜欢太多。只喜欢逃避现实。
我问你我该怎么办，你拿着那一提包纸打我。说我就是闲得想这些，说只是迷茫期过了就好。
这不是第一次我向你讨论我的问题，不巧的是每一次都没有得到一个可行答案。
我明白你不懂我，你不懂我自身的抑郁。你不懂我的期许，你甚至不懂怎么安慰我。
坐在床尾看着娱乐节目的你，欢笑声从未断过。
我独自躺在床的另一头，把那些无奈，明知，迷茫，厌恶编成诗发在我的朋友圈里。
我想，我应该今晚回学校了，是的，我还有什么理由再待在这里。
起身，你问我干嘛，我说收拾回学校。
你说我不对劲，放下手上的娱乐节目看着我。
叠衣服，拿牙刷洗面奶。
你拿起窗口的苹果和辣条，说要我带回学校吃。
我拒绝了。
你用力抱着我，把我紧紧箍在你的怀里，我抗拒着。
你说今晚不要走，你觉得我情绪不好，明天再走。
我说今晚走，明天不用五点半起床赶地铁可以多睡会。
你问我怎么了。
我说没什么。
你妥协了，拿起桌上的钥匙说送我上车。
其实我多想你再强硬一点把我留下。
我不要送，拿起包就狂奔着下了楼梯，任你在后面着急也没有停留等你。
出了楼，我抱着包疯狂的往前跑，心里想的是不要被你追上，不要。
一切都是假的，快跑快跑，不要回头不要停留。
没有很爱我的男人，没有温暖的小窝，我还是要回到那个冰冷的现实。好失望。
跑的没劲了，心脏剧速跳动。我停了下来，快步往地铁站走去。
你追上了我，抢着给我拿包，我死死攥着包走在你前面。
在还有光亮的傍晚我头也不回的走进地铁，走着下自动扶梯。我想，你会送我到安检口。
刷卡进站，那抹无奈的选择隐隐作痛，其实，我不想这样，但我不得不这样。
下楼梯之前我没有去找你的身影，也不敢。
我想，你大概在那个口看着我下楼吧。
到了地铁站台，我拿出手机，没有新消息。
苦痛的余光却突然瞟到从楼梯下来的熟悉身影。
我没想到，你会刷卡进站，会来找我。
这一刻，我很想哭，很想扑进你的怀里，很想跟你回去。
但我不能，我是倔强且脆弱的。
“你怎么来了？”
“我送你回去。”
“我不要你送我。”
“我送你吧。”
“不要。”
“好，那你回去注意安全。”
“恩。”
列车门打开，我往后找了一个很远的空位坐下。没有回头看你在哪里是否有上来。
列车开动了，我的眼角泛出泪光。
我说过，不会再在你面前哭。可是，我是要哭的。
我爱你。
但我不会爱，我不知道你爱不爱我。
我知道，你也不懂爱。
你发来三条微信，你说害怕因为你耽误我上学，你希望我好好学习，你好好上班，我们能一起待在北京。
我不知道该怎么回复，也许，这样孤独的岁月注定我只能自己走下去。
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