人们或多或少的都持着一张属于自己的“标签”，不论是被他人贴上的，还是自己默认的，不得不说，所有人都活在“标签”勾勒的属性里，戴着一张自己都不敢直视的面具，也许只是为了让自己活得更具安全感些。
大街上，人群里，尤其是地铁车站来往匆忙的人流里，我就像穿梭在一具具冷峻的塑像中，人们持着自己的标签牌，然后告诉你，我也是有一番领地的，即使明知彼此什么都不是，甚至仅仅是因为自卑、空虚、落寞。
那又如何，“标签”的效用本身就是如此。至少在我身边，在我可以去分析揣摩的认知范围内，现代人总是这么过于自信，人人都想立锥一席之地，即使成不了开天辟地的人物，也得先做个成功学的演说家。
我可不可以说，现在就像乱世纷争，人人都想占一块肥土，然后理直气壮地插上自己的“标签”？也许吧，我今天说的有些玄乎。
其实，我是来做自我检讨的，我又何尝没贴上或被贴上“标签”呢？
永不回头和做到极致，就是我自己贴上的“标签”。我承认自己骨子里一定流淌着毅然决然的勇气，我相信一切都会在刚刚好的时机里刚刚好地发生或存在；同时，我还有些近乎偏执地要把一切做到极致，比如可以不惜头破血流或累到吐血。好吧，我不得不说，至今我还依旧纠结于个性与现实的不协调状态，我不知道，这一切最终将毁了我，还是成就我，我一直在寻找两者的平衡支点。
相比于同行(hang)者或同行(xing)者，我似乎一直是个很传统的人，言行举止都遵循着最基本的原则，或者说，就像独行者，一个人做到极致。于是，认识的人会贴努力、认真等很官方的“标签”，只有熟识的人会毫不客气地为我贴上偏执、木讷、可怜等“标签”。最近我也思考过，也许我的性格注定不懂去炒作、去讨好这个光怪陆离的社会圈子。
可是，我注定是个太年轻、太无经验可言的漂流者，我会不安、躁动、无助，一切都源于对人生的未知，我的现在无法构成对未来预知的说服力，是的，我没有按常规走上人生的路，至少对于一个一无所有的女子而言，顺从天命也许会过的更好些。
忽然想起读大学的时候，有一次选修课上的一道题目，我把整棵树画在了一张纸的左上角，我也不知道为何会这么节约纸张，可是老师没有回答原因，从她闪烁的言语中，我一直有隐隐的不安感，可惜后来在网上也未找到答案，而后就淡忘了，最近回想起，不禁冷汗直起，好像这真是偏执的症状。
对照自己的一个个“标签”，说到底无非是对照自己的一个个症状，“标签”越多，说明“病”的越重。病重当然得治疗，可是终究要怎么治，最终还要自己来一点点透悟。最近很累，茫然的累，不确定所执着、所坚持、甚至所有的极致状态是不是真实、是不是可靠……是的，就像每一个人都会经历的一样，或许是我想的太多，却必须去想。
我们都是幸运的普通人，“标签”下的自己或许也有各自美丽的一面，当然，这也是自我安慰吧。时光如梭，一转眼就是一年年，二十岁之后，我就觉得自己变了，可终究离脱胎换骨还有很长一段距离，大学毕业后，几乎一直过着双面的极致生活，用极致地方式来催化自己、折腾自己，直到今天才敢于说出。其实，身边也有一些朋友很善于表现或炒作自己，我只能报之一笑，一切都没有我们想象的简单，你所看到的美好或许很丑陋，你所知道的幸福或许很心酸，你所相信的真理或许很龌龊，可是，你确定，你所坚持的自己真的还是你自己吗？也许只是你自己的一张“标签”而已了。
好吧，写到这儿有些混乱了，太晚了，权当发泄吧。最后，告诉各位一个消息，我最后还是决定理清自己的“标签”，并且确定自己到底要做什么，向哪个方向行走人生。这么写出来似乎还是第一次，对于我这个年纪的人来说，是不是有些矫情了，当然，你们一定会安慰我顺其自然，是的，让我顺其自然地冷静冷静吧，我将闭“关”修炼一段时间啦，希望到时给大家一个欣慰而欣喜的答案。
文丨孔小乐
原创文字，感谢阅读！
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