为什么我选择一直生气?
妈妈，我对你很生气，是因为你没能像照顾小婴儿一样照顾我的所有感受。我对你很生气，是因为你居然不像我肚子里的蛔虫那样了解我所有的想法和愿望。
我的小学男同学，对你很生气，是因为当你问出那句话时（“你脖子上的伤疤是不是因为你曾经自杀过？”），我很害怕，我害怕你们会因为一条伤疤而不愿意再喜欢我了，我害怕我是不被人喜欢的。
老公，我对你很生气，是因为我觉得很受伤，我觉得我本该是被你呵护的被你疼爱的，但你却一点都不认可我，反而还打压我否定我。
我选择一直生气，是因为生气可以代替甚至屏蔽掉我内在更深的那种感觉，那种感觉就是恐惧、害怕和悲伤。
我做了什么我才会一再制造出让自己生气的情景？我在惩罚谁?
当别人不能满足我的需求时，当自己感觉到不被人喜欢时，我就想被触动了一个按钮一样，立即进入到一个夸张的愤怒状态，以此来攻击那些让我难受的人，让他们也感受到跟我一样的痛苦，并且用这样摧残彼此的方式告诉他们：你们别再这样对我了！我在惩罚那些让我难受的人，同时，我也在惩罚我自己，因为我刚才发怒的行为让我觉得丢脸和惭愧，于是我通过对自己愤怒来惩罚我自己。
我散发出什么让人觉得有必要惹恼我?
我散发出一种讯息：你们必须要像对待一个小婴儿一样全心全意的去呵护我照顾我，可是我的父母做不到，我的老公也做不到，因为我已经是成年人了，他们觉得我应该像一个成年人一样自己照顾自己，可我还像一个小婴儿一样想在他们身上乞求爱渴望爱。而且，我特别的希望得到他们的认可肯定，于是我会自己飘飘然的讲一些自我膨胀的洋洋得意的话，本想吸引他们的注意力来夸赞我，但反而会引发他们来攻击我和打压我。因为他们希望我是一个谦逊的、彬彬有礼的、懂礼节知分寸的成年人。
我想要什么？我要怎样才能快乐？我要做些什么才能让自己快乐？
我想要来自外界的全心全意的呵护关爱。我自己给予自己的内在小孩婴儿般的照顾和疼爱，自己先满足自己的需要，自己先肯定自己喜欢自己。我也要用正面的方式向外界去表达我自己的感受和需求。
想想怎么在内在创造一个新空间，让你能对自己感觉好一点，如何创造乐观愉快的模式和信念？
每天早晨半小时在书房的冥想，每个工作日上午在图书馆的独处，每天下班回家后一个小时的瑜伽时间，以及每天在简书上的书写，每周与咨询师1个小时的会面，这些都为我的内在创造了一个新的空间，在这些过渡空间里，我可以自己跟自己说话，去细致表达那些痛苦的感受，去疼爱自己，去放下那些我不再需要的渴望，腾出一些新的空间，来放下那些愉悦的想法，让爱的感受进入我的心灵内部。
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