在写不出东西的周一，最适合写复盘了
9月份，过了一半了。
人会觉得生活很挫败，并不是说遇到了什么挫折。而更可能是真真实实的明白自己的渺小所在。
家庭里，矛盾在暗流涌动，一不小心就变成争吵。然而确确实实的吵不起来，被生活步步紧逼的精神，丧失了所有斗争的动力。所有的不甘都可以化作一句“算了”。
周四，他晚归，回来第一件事是去卧室探头探脑，看我们娘两睡了没。我从八点半开始哄宝宝睡觉，讲故事挠痒痒，安抚那个时不时要问问爸爸在哪的小棉袄。到了十点她终于安稳下来，眼看就要睡着了，结果他进来的动静彻底的惊醒了宝宝。我看着被窝里探出一张写满惊喜的笑脸，大声的喊着“爸爸。”当时真的很想掐死我自己。
生活像一场永不结束的炼狱。
有时候不明白，为什么不能让孩子想吃就吃，想睡就睡？为什么要这么简单粗暴的让她“规律”生活。
看了那么多育儿书，知道敬畏和后果，懂得害怕那种自然育儿的方式。宝宝六个月到两岁那段时间，几乎就是这种自然放养的，结果和同龄人比起来，又瘦又小。
令人悲哀的事实是，养育的目的并不是顺从这个大自然，而是提高她在人类社会的竞争力。在自然界的生老病死，到人类手中都扭曲得乱七八糟。我们牺牲天性，来换取更高质量的生命。我们欣赏自己的“人定胜天”，来掩盖自己的无从选择。
那天爸爸很快出去吃饭了，我继续哄宝宝睡觉。我已经没有多少耐心了，脑袋里都是很负面的想法。
负面想法出现的时候，就是你明知道这些都是毒药，还渴望一口喝下去。
怪罪别人总比埋怨自己轻松。
我每天准时下班，周二周三下班后还要带宝宝去上早教，而孩子的爸爸天天加班，唯一能让他不加班的理由就是周四打球。我能理解他为什么不回来，因为他回来的时候，出于代偿心理，我总是指使他做着做那。不管他做多少，我总觉得不平衡，我无法感觉到满足。
他有着一切我想要的，却从不会主动给我。
后来宝宝一直不睡，还开始舔自己的手指。在她感觉有压力的时候，会有舔舐自己手掌的行为，我一直努力的在纠正她，但收效甚微。那时候宝宝不想睡觉，还想出去和爸爸一起玩，我不同意，半强制的安抚她要乖乖躺在床上。
她背过身去，偷偷的舔手。
我很崩溃。宝宝身上一直有些痱子，入夜之后她会不自觉的抓挠，我今天给她涂了止痒的药。那款药明确说不能接触口鼻黏膜的，上完药之后宝宝还有抓挠，手掌不可避免的已经沾上药物了。
我之前一直在注意不让她吃手，她也很好的做到了，并且和我保证她今晚不会舔手。
她知道我不喜欢，所以偷偷的做。她感觉到压力，而压力很可能是来源于我。人在不开心的时候，气场会让其他人敬而远之，宝宝是很懂事的孩子，但不满三岁的她，自制力毕竟有限。
我粗暴的阻止她舔手，她可能吓到了，生气的哭喊说，“我就是要舔。”
我穿上衣服跑出去，和丈夫说我出去死一死。因为已经无法忍受，感觉自己要疯了。如果我会抽烟，会喝酒，也许会让自己略微的放纵一下，来换取一点点清醒活着的感觉。可是没有，漫无目的的逛了半个小时，我喝了一杯咖啡就回家了。到家丈夫在教育我出门前说话应该克制一点，理智一点。
所有人都在岸上，就我一个在泥坑里。
他们都是白莲花，从动机到行为都挑不出错，只有我万恶不赦，心内到外都坏透了，像阴沟里的老鼠一样恶心。
他们高高在上的告诉我，怎么样才能不拖累他人的活着，怎么样才能对自己的选择负责，要怎样才能不成为别人的负担。他们说的话都很有道理，简单浅显的如同一加一等于二，而一直觉得自己不好的我，就像一个白痴。
我不知道怎么形容一次困得要死的失眠，大概就像在盐巴里泡着的蜗蝓吧。
本周开始有中秋的气氛了，生活上一塌糊涂，工作上也很不顺利。
写文档都是低级错误，周三提前下班还被抓个现行，领导不重视就算了，自己也基本上没有信心了。
得过且过吧。
百家号的日更一直没能完成，一周最多就五更吧，还有两篇阅读量是0的。不知道为什么不被推荐了。
因为有一篇是很用心写的，就发在头条号了。结果周五下午意外的阅读量到10万。
还多了70个粉丝。
雪梅群里表示应该好好写一下复盘，我想了一个周末，没想到什么，只能说爆点不在意料之中吧。
还会坚持写下去，再接再厉。
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