碾转几个春秋，日复一日年复一年，不在家的日子，似乎成了一种陈旧的习惯，尘封的记忆再也想不起那片故土——
腊月的三十，街上的行人寥寥无几，枯红的叶子散落了一地，沥青路旁的树干光秃秃地垂泪着——落叶！翩舞的远方……空气沉寂得压抑，一个扎着麻花辫的女子碌碌无为的在街上游荡，眉宇间夹杂着一丝惆怅与悲伤。彷徨、孤独、不喜言语……手里未寄的信件装满了满满的相思！
亲爱爸爸妈妈：
最近还好吗？原谅女儿今年又没有回家陪你们过年，算起来这已经是第四个年头没在家过年了。其实，我挺想你们的，你们想我了没有啊！你们也不要太担心我了。我一个人在外面也过得挺好的，我交了好多新朋友，她们对我都挺好的，我每天吃得饱穿得暖，这里的市民也很友好。我们经常在一起出去玩、聚餐，不过今年她们都回家过年了，只有我一个人吃了年夜饭还放了烟花。只是没有家里的好看，太单调了许些！
我记得我第一年出来的时候是放寒假，是爸爸送我上车的，走的时候爸爸还一直问我钱够不够，千万不要了委屈自己，做不了了就回家打电话给爸爸，爸爸来接你回家……就这样我跟我的同学她们一起来到了广东深圳。一座陌生漂亮的大城市，第一次看见大城市的感觉好极了！还有电视机里高高的大楼、柏油的大马路、大海还有漂亮的衣服和好吃的东西……我真的好喜欢！在哪里我们不用担心找不到工作，在哪里有很多的劳务公司，他们专门帮助失业找不到工作的人们。后来我跟我的同学们进了一家深圳的电子厂，领班的老大脾气不是很好。他老是凶我，我接触的电子厂产品不是很做。我真的好想你们想回家，有几次我都差点忍不住打电话回家，但我不敢我也不敢哭。我麻木极了，我仿佛把自己关进了一所空旷工厂里，像一个木偶一样麻线提拉着我肢体机械的工作，伴随着隆隆的机器杂音我又开始上班了，手中的工作作业不得不加快了速度……
到了晚上，我趁所有的人都睡着了我才敢哭。我委屈极了，哭我没用没出息。原来爸爸上班那么辛苦，我还不听话总是惹你们生气……但每次哭完我都特别后悔，因为妈妈说过，要坚强！我每天晚上只能望着窗外的远方想你们，不知道你们是不是也跟我一样望着窗外的远方想我呢！我不知道这种日子持续了多久，很快就放假过年了。厂里的大叔大妈们都回家了，工厂里安静极了……我跟同学些一起过了年，晚上匆忙的吃一桶康师傅方便面就睡觉了，因为我想迫不及待的想跟你们一齐过年！
……
那年我才16岁，也是第一次在外面过年……经历了很多辛酸也成长了不少。当开学回到学校的时候我也不怎么爱回家了；渐渐的不在家不回家的日子愈来愈多了，我似乎迷路了忘记了回家的路。喜欢上了在外流浪漂泊——喜欢自己赚钱，买自己喜欢的东西和做自己喜欢做的事。一有时间就喜欢到外面当一个打工仔，我喜欢钱的铜臭味，满足！紧跟着第二年第三年都不再想到回家过年了。我褪去了当初的稚气，不再哭哭啼啼而是什么事委屈往心里压一压。当你们关心的打电话给我时候，我还极度的不耐烦；我像极了一匹脱缰的野马，疯狂地驰骋着远方愈来与愈远！
我对自己越来越放纵和“嚣张”我背着你们偷偷的学抽过烟爬过墙。我记得我第一次学抽烟的的时候是一个混混教我的，当时我还呛得找不到东南西北至今也都还没有学会！我还曾疯狂的自杀过——吃过药、割过腕甚至还想过跳楼。当有人极力阻止我的时候，我恨死他们了。他们还大声的呵斥我说，你对的起你父母吗？他们辛辛苦苦养育了你几十年……我感觉我疯了，我像一只疯狗一样咆哮着。我难过极了，我想不通为什么——这个社会这些人把我逼成疯子了，到头来所有的人都来指责我是一个疯子……爸爸妈妈我好难受呀，我感觉长大好痛苦啊！我不停的提醒自己我是一个成年人，是一个大人了！不能任性要努力、自信不负重望……但成人是什么？只是一个被年龄吹胀了的孩子！我真错了，对不起……我亲爱的爸爸妈妈，我爱您们！还有爷爷……
小时候，爷爷最疼我了！我上学前班那会几十里的大路，爷爷每天都佝偻着腰送我上下学……老师布置作业了，爷爷就会细心的教导我；天气冷了，爷爷用他粗糙的大手给我暖暖我的小手；下雨了，爷爷会脱下衣服顶在我的头上生怕我感冒了；我委屈的哭了，爷爷会替我擦去眼泪……爷爷，小时候是你照顾我；现在我长大了，换我来照顾您，爷爷您辛苦了！
虽然今年我能陪你们回家过年，但我的心是陪着你们的。我爱你们——爱爸爸妈妈爷爷还有臭弟弟臭妹妹，想家！养我育我的故土！怅望南天，我心飞故里……新年快乐哦！
……
艾青的诗里写道“为什么我的眼里时常含着泪水呢？因为我爱这片故土爱得深沉……”是呀，漂泊在外的游子怎能不想家想父母呢！
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