今天要去学校了，开学前焦虑了好久，终究还是要离开的。其实我不是一个恋家的人，只是不喜欢分别而已。
奶奶在不停地喊我吃点东西再去，还给了我个红包，祝我一路顺风。虽然是她带大的，但我跟她并不亲近，这两年来懂事点了，想多点关心她。
在年末时，所有人都在胡吃海喝，只有她什么都不能吃，我问她有什么能吃的，她不知道那个叫什么，找了好久才找到给我看，原来是沙琪玛，于是我开车去买了一些，偷偷给她，让她收好别被他们看见，不然又说你乱吃东西了，她就像个小孩把零食偷偷的藏好，其实你的每一份善意，别人都能感受到。
还是爸爸送我出去等车，给我搬好行李，提醒我注意安全，有事给他打电话，其实爸爸一直都没变，是我变了。靠窗，坐下眼泪不觉往下流，熟悉的无声的哭泣。
爸爸是我最爱的人，是信仰，是精神支撑，在我生病的时候，在想着如果他不爱我了，我应该会毫不犹豫的离开这个世界，因为除了他不会有人爱我了。
小时候是留守儿童，在他打工的日子里，我每一天都在思念他，会晚上偷偷哭泣，会在他离开的前一天晚上哭到不能自已，会在他即将要回家的那段时间一天一天的期待。可是在我陷入困境的时候，他没有理解我，而是失望，跟别人一起嘲讽我，原来爱不是无条件的，信仰崩塌了。
后来我和爸爸的关系疏远了，不！是我和所有人的关系都疏远了。现在我仿佛又看见了那种无条件的爱，很温暖，很美好，可能一直都在，只是我没有发现。
在车上的一个小孩哭了一路，从刚开始的宽容到不耐烦的简直想骂人，没有理由的哭，一直哭，没完没了，你难道不累的吗？可是那个小孩的母亲一直在不厌其烦的哄，尝试各种办法，看得出来她很累了，可是还是在努力的哄着小孩。
真的每个母亲都不容易啊，如果这是晚上，那小孩的母亲根本没办法睡觉了，原来那些说生了孩子之后没有一个晚上睡过好觉的，不是危言耸听。这最能体现爱了啊，那么说来我妈妈也是很爱我的。
我的妈妈是一个不讲理的人，低情商，说话很难听。在我生病的那段时间里，从来不会关心我，而是不停的责怪我加重了家里的经济负担，每次打电话都是骂人的，为什么别的小孩生病了可以得到加倍的关爱，我得到的只有责备？
所以我讨厌她，也恨她，为什么我会有这样的妈妈？对我来说妈妈只是个称呼，她什么也没有为我做过，哪怕一点点感动的小事都没有。
可我好像错了，她只是不懂怎么表达，每次要离开的时候，她都会在旁边看着我们收拾东西，不停的嘱咐有什么别落下了，会记着时间喊我起床。她也辛苦了一辈子，所有精力都花在我们身上，可能她很多地方都没有做好，可是她已经把最好的给了我们。
默默的用口罩把眼睛遮住，仿佛就没有难过一样。这才是我最应该珍惜和爱的人啊，为什么要为了不值得的人伤害自己？为什么要做那么多不理智的事，辜负了他们的期望。
对不起，原谅我！
广州的夜晚也是灯光璀璨
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