对不起， 我不是个会谈恋爱的女孩

对不起， 我不是个会谈恋爱的女孩

      初三那年，那个我心存好感的男孩和我表白了，他给我准备了一份诚意满满的表白礼。有情书、塞满鸡蛋的纸条、恋爱胶囊。那时候真的非常开心，小鹿乱撞。没想到自己喜欢的那个男孩子也喜欢自己啊。情人节他和我说不过了，但是到了那天又惊喜的给我礼物。我们没有牵过手、甚至没有好好静下来围绕操场散步。我们从不逾越。qq上我们聊得火热，见面却略显尴尬，只敢远远关注。

      三个月满，我提了分手，没有争吵，很平淡的结束了关系。我不知道真正让我决心分手的理由是什么，和朋友说是不喜欢了。其实我根本不能理解什么是喜欢什么是不喜欢，那种爱的感觉我真的不懂。直到现在上了大学的我还是不懂。我体会过那种刚谈恋爱时新奇有趣的感觉，可是时间一长，我就会开始想很多。想以后想未来想家庭想到这一切除了两个人以外的各种因素。我开始不自信害怕，我不想和人去分享我家庭的好与不好。我不想以窘迫的状态去面对我的npy。我的自尊心在时时刻刻提醒着我，让我从不对外说关于我不好的一些东西。我想让自己变得更好，想等我有能力去面对生活的不足，让生活变得更好的时候。再去向我的npy倾诉我的生活。我不想把窘迫的情况向任何人倾诉。这是我内心最脆弱的地方。我不想让别人知道。我极力的去隐藏，活得和其他普通女孩一样。普通生活大家都过得差不多，不会有人知道。可是有一天，我在知乎里看到这样一句话，每个普通人看起来都一样，生活都还算小康，可是一旦发生了什么重大变故，一切都原形毕露了。看到这句话的时候我害怕了，真的害怕。现在的我就好像一直都生活在压迫中，小心翼翼，我在等，等得很艰难。等自己有能力的那一天，等着自己不断完善自我，等着自己可以自信的存下第一笔工资。我在不断的挣扎，希望等我挣扎出头的那段日子里都可以平平安安的。

    我的第二段恋情就在两个月前开始的，npy对我很好，但是两个月相处下来就是感觉怪怪的，没有很开心，和他在一起的时候其实很多时候我都是装得开心，和他一起也做了很多事情，和第一段恋爱相比这段显得要亲密一些，我们牵过手，但止于拥抱。和他有很多美好的甜蜜，但好像我也不是真的感到很甜蜜，他为我做的每一件事，让我的第一感觉不是感动，而是觉得这个男人很好。我总是这样很理性的去思考问题。刚谈恋爱时，很开心，发自内心的甜甜的感觉，后来相处久了我又开始想很多。想着想着又想分手了，这个念头一起就时而强烈时而又淡了。我不断告诉自己他对你很好，要珍惜。可是想分手的念头上来了又开始胡思乱想了。我不断告诉自己谈恋爱的初衷就是找个爱自己的。你看他多好啊。可是我谈了恋爱又真的好想好想回到一个人的时候。那时候我不用害怕自己的脆弱会被另一个人知道，我可以活得很自由很开心，我可以去做自己想做的事。谈了两段恋爱，真的觉得自己不会谈恋爱，不想谈了。

      第一段恋爱的结束我一直以为是年龄学业影响的我，直到谈了第二段恋爱，我慢慢发现不是，影响我最多的是家庭。我不得不承认我的家庭很糟糕，从小到大的争吵，分母文化程度低，家庭关系糟糕，从没体会过父爱，甚至于到现在我对父亲都有着讨厌的情绪。我都知道我都明白，我不应该这样，我爱我的妈妈爱我的弟弟，爱我的奶奶，爱我的姑姑等亲人们。可是一回到那个争吵的氛围中，我就变得麻木，我不阻止，我沉默，我躲进那个房间，不想任何人打扰，弟弟来找我，我觉得烦，赶他出去。我知道自己这样做不好，可是20年了，我不是没挣扎过，可是日子从未改变。上了大学后，大一上学期就这样过去了，这真是一个迷茫的学期，但是我找到了我的目标，我要从现在开始为自己投资，我一定要让自己变得更好，我要赚钱。我现在能想到的唯一缓和家庭关系的东西就是钱了。我爱他们，身为一个女儿，其实我有机会让自己以后找个人好人家嫁了。可我不想，我想让我生活了20年的家改变，我不想一毕业找份稳定的工作然后把自己嫁了，换到另一个条件好的家庭中去生活，我不想去依靠别人。我想让自己的家变好。让自己更有底气去遇见那个对的人。

      对不起，我不是个会恋爱的女孩。