说在前面 ：
我第一次知道“抱怨”对人的破坏力，是好多年以前的事了！
我有一位亭亭玉立的小表妹，是大亲戚圈里同龄姊妹们的第一号美人，她也自视甚高，挑来看去，相中了我闺蜜家英俊有为的小兄弟。郎才女貌，看着确是一双璧人。二人处了小两年，到预备谈婚论嫁时，两人吹了！理由是性格不合。
因为不甘心自己第一次做媒就失败，我追着给两边做思想工作，后来男方给我说烦了，兜了底：“姐，我跟你直说吧，她是长相、家世、工作都不错，但是，她太爱抱怨了，我受不了她怪这怨那的性格”。一段好姻缘就因为“爱抱怨”这个毛病给生生的折断了。
后来我从事儿童情商教育，就会特别留意孩子那些“抱怨”行为，观察他们的做法以及成人的反应，尝试理解为什么有的孩子将“抱怨”揉进了自己的性格里，而有的却从不顺当中激荡出了创新和问题解决能力。
这篇文章就讲一些我觉得比较有意思的点。全文共2900+字，阅读需要5~6分钟。
1
对于在乎你的人：抱怨是个指挥棒
“会哭孩子有奶吃”。小宝宝用哭来传递自己的生理需要，饿了尿了。他很快就知道“哭闹”是一个魔法棒，只要他咧开嘴，大声嚎，几行泪，就能指挥家人围着转，想法设法满足自己的要求。但总发脾气，大人会很烦燥。孩子很快发现了另一个办法，强度更弱，不易惹恼家长，而且同样可以吸引到关注——这就是“抱怨”。
抱怨饭菜难吃；
抱怨作业太多；
抱怨裤子勒得过紧；
抱怨同桌太吵；
抱怨老师不公
......
当孩子发出这些“抱怨”时，家长就会做出他“期望”的回应，关心、安慰、开导，甚至采取行动帮孩子解决。抱怨是最直接的效果就是获得关注，这是索取爱最常用的技术。不仅仅是孩子，对于爱抱怨的成年人，老年人，这依然成立。对配偶的抱怨、对子女的抱怨，无非也只是更想让自己“被看见”，由此可以得到体贴、理解和疼爱。
可是，抱怨只能指挥得动在乎你，把你当回事的人。
2
抱怨成了荧光棒/挡箭牌
在孩子进入幼儿园学校后，刚开始时，老师会给他特别关照，给他疏导情绪，帮他解决境况，慢慢老师会发现，抱怨成了他的借口和挡箭牌。
总说是别人的错
作业没写好总有理由
不断地将错误归咎别人，找借口给自己开脱
经常质疑和挑战规则
同学间矛盾不断
……
这时，孩子已经发现“抱怨”在家庭以外不再具有“指挥棒”的功能。那为什么有的孩子没有改变抱怨的习惯，甚至变成了性格中的一部分，附着他走过郁郁不得志的青年，刻薄拧巴的中年，以及孤单被嫌弃的老年。
这是因为抱怨依然是很好的“荧光棒”和“挡箭牌”。人性最重要的一个心理事实是人们对优越感和成功的追求。刷存在感就是追求优越的一种体现。
寻求关注是人的本能反应，如果不能以英雄的积极方式获得关注，那么以祥林嫂式的消极方式也无妨，总比默默无闻被遗忘在角落的好。另外，“抱怨”也让他给自己的失败找到了合理的理由，正是因为各种不公平和别人过错，导致自己的失败。
就这样，在家里，孩子的抱怨得到了父母的积极回应，在学校，抱怨让孩子得到了关注的“镜头”，也为自己的不优秀和达不到期望找到了适合的伪装。
3
将孩子从抱怨引向担当
如果没有人注意，小毛病就会变成令人生厌的性格，最终导致命运中诸多的遗憾和悲剧。这是为什么我认为“抱怨”这个行为值得注意的原因。特别是当孩子还小，性格正在形塑的时期。此外，我也观察到，很多原来时不时有些小抱怨的孩子经过老师家长恰当的“处理”和引导，成为了有同理心，善于动脑敢于担当的少年。在此，总结下这些智慧的成人的做法：
1- 让孩子充分“解释”他的抱怨；
当听到孩子说“为什么又要做这个？”、“这些事情烦死了”、“这么总买这种样式的裤子？”时，他就是在抱怨了。家长往往的反应是要么给孩子讲道理安慰他，要么由于烦透了这种抱怨把戏，直接就忽略不理会。但是其实孩子肯定是因为感到不舒适才抱怨的。那么家长最好不要急于给反应，而是让孩子充分解释一下他的抱怨——“我看不出来哪里有不对，你解释一下你为什么这样觉得？”
有时，孩子真的能给出令人意外却有些道理的解释，那么这时，就进入到下一个问题解决的环节。有时，孩子只是单纯地想发发牢骚，这么一解释，他反而就能发现自己只是有点烦躁，这种抱怨来得其实没有必要。无论如何，重点是孩子不舒适的感受得到了适当的回应，这对于发展孩子的同理心非常重要。因为他的感受得到了理解，他就会更加容易理解别人的感受。
2-将抱怨引导至担当：每一条抱怨之下，都是一个机会。
前文说过，抱怨从根本上看是一种以求取关注为目的的消极行为。为什么要求取关注？因为总觉得自己“被看见”得不够啊！需要通过关注来刷存在感，要依赖别人验证自己的价值。所以爱抱怨的孩子需要更多的肯定。他想要关注，那么就要知道自己可以用积极的方式来获得。
跟孩子专门讨论“抱怨”。告诉孩子每一条抱怨之下，都是一个有所作为的机会。从两方面来认识这一点：
1）将抱怨中的“不要做什么”变成“应该做什么”；
当人们抱怨时，通常都是在说“不要做什么、这么做不对“。但是“该怎么做？怎么做才对？”才是更有价值的问题。
抱怨揭示出问题，而能把问题解决了的才有本事，才是真英雄。每一个抱怨之下，都有一个需要被解决的问题，而思考如何解决并付诸行动的人会获得大家真正的尊敬。所以，每次事情让你觉得不满意的时候，你可以想想，什么样的状况让你满意？而你可以做什么来改变？
抱怨天气不好不能出去玩的孩子，其实只是不想错过，和小伙伴探索神秘蚂蚁洞的约定。
他唠唠叨叨，越说越气，烦躁不安的看什么都不顺眼。作为大人的你，差点都要被这个小恶魔带偏了情绪。
此时，与其跟他说一些“人生总是无常”的大道理，不如教他改变现状——
“宝贝，也许你可以把你的小伙伴叫来家里做客！”
2）将“别人应该做什么”变成“我可以做什么”
抱怨者之所以令人生厌，是因为他的抱怨像是在制造烦恼，并把这些怨怒扔向身边人。谁喜欢一个总招黑、不断挖霉头的人呢？即使很多时候，抱怨者指出的问题确实存在，大家也会本能地回避——“我们不想听你说话”！所以，当你觉得不舒适时，思考你可以做什么，能想到什么具体的解决方案，再把问题提出来，同时提出你的解决办法，那么在他人眼中，你就从抱怨者变成了一个洞察者。
小朋友们一起搭积木，眼看着梦幻城堡即将落成，谁曾想，放上最后一块积木的小朋友一个手抖，几个人的基业毁于一旦！孩子们炸开了锅，有抱怨别人手抖的，有指责最开始就没搭稳的，甚至还有的说：“你这个积木就是没我家里的质量好！”
但是这个时候，有一个小朋友没有抱怨，他只是说出了能让城堡更稳固的方法，还带领小伙伴们一起重新搭建。
好了，现在，这个孩子就是小伙伴眼中“奥特曼”一样拯救世界的存在了。
也许你就是这位“奥特曼“的妈妈。
“打败你的，永远不是高山，而是你鞋里的那粒沙”。每当想起我小表妹失去良缘的事情，都会想起这句话。也是因此，会促使我想写一些平时并不会被太注意到的小行为和小习惯，回忆我这些年来对孩子的观察，尝试解释这些行为和习惯背后的原因、来龙去脉，并分享我所见过的智慧成人的做法。
闻一多先生，写过一首名为《抱怨》的现代诗，读起来也颇有意思，放在最后，你品品？
我拈起笔来在手中玩弄，
空中便飞来了一排韵脚；
我不知如何的摆布它们，
只希望能写出一些快乐。
我听见你在窗前咳嗽，
不由的写成了一首悲歌。
上帝将要写我的生传，
展开了我的生命之纸；
不知要写些什么东西，
许是灾殃，也许是喜事。
你硬要加入你的姓名，
他便写成了一篇痛史。
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