昨晚，是琼如老师带领公益共修的第3天，并针对两位学长头一天的分享布置作业，看看大家都有哪些触动
很快，一位学长发出心得，是关于她和父母同住一起后，如何从对抗，自己各种讲道理，以及如何理解和靠近父母的心路历程……
而那一刻，我的妈妈正发消息给我，诉说着对我弟弟的担心，
我正准备回复一番道理，比如不用担心，担心换成祝福如何…
看到那位学长发的内容，我默默按下暂停键，重新去感受妈妈的担心，换成比较能安顿她的话…
其实大年初一我和妈妈刚发生了一次“世界大战”
妈妈看到我用精油和喜浸处理过敏症状而不吃药，她又开始唠叨我被洗脑…
每到这个时候我的爬虫脑就会特别敏感，想要华山论剑一较高下！
再加上刚看完电影囧妈，我抱着幻想可以好好和妈妈清楚“沟通”一次，
希望她以后可以尊重我，而不是各种给我贴标签……
我以为我是心平气和，结果在妈妈看来却是咄咄逼人，不依不饶…
最后换来的是妈妈大怒——大哭，
她觉得自己非常失败，儿女们都不听话！也说了非常多激烈的话……
从正向来说，妈妈借此宣泄了她压抑许久的淤积的情绪是好事，
而怒的背后，是沟通的生机。
我知道了每次电话她说一切挺好的背后其实有很多的不好；
我知道了每次我说道理的样子给妈妈多大的压力，她常说我一副高高在上的姿态（换位想到妈妈被女儿噎到的落寞无奈和退缩，这是何种心情）；
我知道了过往种种经历化作了多少妈妈过不去的心结和沉重的负担；
妈妈不愿面对的，我也长期假装看不见…
那一幕或许我永远都不会忘记
我们躺在床上，关着灯…
黑夜之中，
我像哄宝宝似的轻轻拍着妈妈的背，抚摸着妈妈的手，
一边静静的听着妈妈哭诉，一边默默的流泪…
那一刻，我并没有陷入自责和懊恼，
而是看见从心间升起那份柔软的同理，
也想起作为女儿的角色，缺失和错位了多少……
最可怕的是，自己“知道”了那么多的道理，
道理，却只是用来控制和要求别人的！
当我们要求父母尊重自己的时候，讨厌父母有那么多控制自己的时候
何尝也没有尊重和理解父母，也在控制父母按照自己的期待…
父母不是不懂道理，
他们成长的环境不同，过去的承担和背负如此之重，获得的资讯也不同，
自然，和我们存在各种不一样……
前段时间看奇葩说，蔡康永一句话很扎心：
【每次和父母争吵赢了，都是人生最后悔一刻】
我意识到自己从上次的事件之后，转变依然不够，我需要更多的“看见”和“陪伴”——
比如，每天看妈妈的朋友圈给妈妈点赞；
比如，与其教育妈妈不用每天发给我令人焦虑的疫情新闻或者铺天盖地都能见到的如何防疫
不如主动给妈妈发带来喜悦和希望的信息就好…
突然发现，昨晚发出的两位学长范例共通之处——
无论是我们对外在的求认同，或者是对父母的求证明不得的冲突，
源头，或者都是来自于自我的匮乏，
所以，原点永远在自己…
当我们可以无条件接纳、理解自己，
也终可以无条件的接纳和理解彼此……
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