【周主题】：模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。
（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”
（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“
（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”
倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。
How：我归纳了一下，这4个步骤是：
[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1：描述自己的相关经验】
前天晚上，在小区外面吃完晚饭，本来要去小区超市买点日用品，儿子说今天的日记还没完成，要先回去完成作业，我去理发，儿子和老婆先回家了。
理完发到家8点过几分，儿子坐在沙发上看电视。他今天作业完成比较早，就让他看一会儿，我给他说：再看20分钟就去刷牙洗脸，儿子随口答应。
我去房间做了会儿自己的事情，弄完看时间都8点半了，马上给儿子说：关上电视，洗漱睡觉了，儿子表示还没看完，说好难得看一次电视，总之是看够。
我说不行，直接上前把电视关了，让他马上去洗漱睡觉，他说已经洗过了，我说你可以看会儿书再睡，他说不想看了，气冲冲的走到卧室，上床睡觉了。
如果运用四步法给儿子沟通他更容易接受，刚才的方式太强硬了，无形中伤害了孩子，如果有人给我们这样说话，我们自己也不会接受。
【A2：我的应用（目标与行动）】
下次再遇到这种事情运用”四步让对方更容易接受“不””的方式来解决问题。
晚餐后休息时间，儿子作业已经完成。今天允许他看会儿电视，但规定的时间马上到了。
我：儿子，看的什么节目啊？
儿子：茶啊二中。
我：好看吗？
儿子：好看，有点搞笑。
我：你最喜欢哪个角色啊，为什么喜欢它呢？
儿子：我最喜欢数学老师，她讲课特别有趣。
我：我们规定的20分钟看电视时间到了知道吗？
儿子：再让我看会儿嘛？
我：明天要上学，我们早点休息，休息不好会影响明天的学习状态。
我：我知道你还想看，周末可以约上你的好朋友朱子墨一起看好吧，咱们今天就到这里，OK吗，记住看到哪里了，下次我们再继续从今天暂停的地方开始看好吗？
儿子：好！我自己关电视。
我：好的。
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