念念不忘，年少的你

念念不忘，年少的你

昨晚熬夜追了四集橘生淮南，洛枳终于如愿以偿了，她和她喜欢那么那么久的盛淮南一起等日出，牵手，亲吻，真为她开心！

而这一晚，我竟又一次梦到了那位时常会来我梦里撩拨我一遭的男孩子。每一次梦到他，醒来，我一定会强迫自己再闭眼睛去找找梦里的结局，但没有一次成功过。于是每一次梦到他的那一天的早上，于我而言都是一个极不美好的早上。

称他h君好了，刚好他的名字中带有这个字母。

他就是那个在高中时期，我十分十分十分喜欢的人，偷偷喜欢的人儿。

初见

说出来你一定不相信，从见到他的第一面起，我就把他装在了心里，何况这第一面，我见到的只是背影。

这么多年过去了，那天的场景我仍旧历历在目。大概是在11月份，东北的冬天早上6点钟，天还没有亮起来。我像往常一样，一个人走在食堂到教学楼的路上，而他恰好在我的前面十米左右处走着，道路两边的路灯洒下金黄色的光，我就这样遇见了我心中最最美好的男孩子。

从那天之后，几乎每天早晨我都会在那个时间走出宿舍，吃早饭，去教室。每天到食堂的第一件事就是搜寻他的位置，然后坐在他的附近，囫囵着吃些早饭，跟在他的身后去教室自习。

大概在半个月后的某天早上，还是像以往一样，他走在前面，我走在后面，我还像往常一样偷偷地跟在他的身后，不过这一次我跟着他找到了他的班级！像做了什么坏事一样紧张，看到他放下书包坐好开始学习，我再从他班级的门前偷偷溜过。

那真是一段好快乐的时光，我遇到了一个最好的少年，并且在我的心里，他只属于我。

心里偷偷的藏着这个秘密，好像每一天都过得特别有动力。我说不清自己为什么喜欢他，好像就是初次遇见的那个背影，让我觉得我们就是同一种人。

喜欢了就喜欢了，也没想过未来会不会有故事。那个时候的我活脱脱的一个小胖子形象，160的个子，xxl的校服紧贴着里面厚厚的秋衣，脸上时常冒出几颗青春痘，好像一个北极熊。我知道，大概我们之间不会有故事了！

可是你知道的，缘分这东西真是说不出的奇妙。文理分班，我竟在新班级里见到了他！

初识

一个寒假过去，他还是我记忆中的样子。你一定想象不到，他甚至与我想象中的样子几乎完全重合。他的成绩很好，背总是挺得笔直，做事极其认真，好似个老干部；他并不幽默，有时候开起玩笑甚至有些尴尬；他长得蛮好看的，是我心中最好的少年。

如果喜欢一个人，真的是藏不住的，何况喜欢的人就在身边。

进了新的班级，我又放飞了自我，像从前一样做回了活泼好玩的多动症女生，不在故作高深扭捏的沉默疏离。大概，这样才能更快地离他近些！

我们的关系确实随着时间的流逝渐渐加深，甚至我与他身边的好朋友的关系也越来越好。

我就像洛枳一样，写了好多日记，每一篇的内容几乎都是他。

从前觉得，偷偷地喜欢一个人真好，好开心！后来才发现，这样好糟心！我担心他不喜欢我，担心我太喜欢他，担心他不知道我喜欢他。

勇敢

很久很久以后，跳出了喜欢他的怪思维，我才发现，原来离得太近却成为了我喜欢他的负担。

大概在15年的时候，我在QQ空间里写下那篇小散文《不曾知道》，是写给他。我知道，他一定看过的，但他也一定不知道他就是文章里的他。

在一次玩闹中，他抢过我的日记，翻开看到了内容，我没有阻止他，甚至我暗暗地希望他知道我心里藏的秘密。然而他看完后得出来的是我喜欢他的好朋友这样的结论。

尽管十分失望，我仍然劝自己，反正日记里也没有写下名字，误会就误会吧！后来我才想到，聪明如他，怎么可能看不出其中的主角就是他本人呢！大概是不想承认，不喜欢日记的主人，又不想伤害日记本主人的我吧！

我始终觉得在经历过暗恋的人中，我一定是其中很勇敢的那一个。因为，我又做了一件甚至令我自己都意想不到的傻事，我在空间里发了一首自己写的包含他名字的小诗。这下可好，我喜欢他好像真的不再是我自己的秘密了，但他没有任何回应。

我似乎也并不需要他的回应，甚至不想有什么结果，因为我其实还是好怂好怂一女的。尽管如此，得不到他的回应，我还是有些失望。因为我心里十分清楚，他一定看得懂，他一定不喜欢我。

但我还在继续着这场终将只会成为记忆的一个人的暗恋。

大概是在我们认识的我的第一个生日，我第一次接到他的电话。他在电话里问我是不是有耳洞，他要送我一份生日礼物，他说这是他姐姐给他的建议。我开心极了，开心极了，开心极了。但是我并没有耳洞，后来他又挑了一个其他的小东西送给我，我视若珍宝，摆在最显眼的位置，写了很多很多的小诗藏在了里面，直到塞不下，纪念着我得到过的最好的礼物。

那该是我关于他最最温情的记忆了，即使与喜欢无关，但我还是一厢情愿的继续喜欢着。

放弃

高二下学期，他由于成绩很好考进了火箭班。我想着这下不会常常见到了，没想到的是他还会常常回来。从前我以为他是不适应新的班级，想念之前的同学，我还在心底庆幸可以时常见到他，后来才知道他只是回来看一个姑娘。

知道这个事实的方式的确略显残酷。因为一个考试我和那个女孩子在同一个考场，所以应她的邀请我住进了她家和她一起去考试。在考试结束前的那一晚，我们都好兴奋，她主动聊起了她喜欢的人，她正在谈的恋爱。

当我亲耳听见女孩亲口说出他们在一起了的消息时，我似乎呆滞了。

即使已经过去了这么多年，在此刻我仍记得那晚我的辗转反侧，我的无法接受。那一晚，我偷偷的哭了好久，几乎整宿没有入睡。第二天考完试我便以朋友找我为由逃离了她家，我实在怕我做出什么有失体面的事。

我喜欢的人终于有了喜欢的人，也好吧！并且他喜欢的人的确是一个惹人喜欢的姑娘，单纯可爱，大方勇敢，和她相处越久会越喜欢她。

在那之后，我想让自己忘了喜欢他的这一回事，可是你知道的，一个人放在心里那么久怎么能轻易的放下呢！尽管我真诚的祝福他们。

日子就这样一天天的过去，我离他很近，也离他很远。我看着他喜欢一个姑娘，和那个姑娘好好的在一起，我还在偷偷地喜欢着他。

在高三上学期，因为踢球他的腿受了伤，需要动一个小手术。在他做手术的前一天，我还在外地，当晚凌晨左右赶回家，一宿没怎么睡，早上又照顾了一会感冒撒娇的爸爸，还是赶在手术前去医院看了他。

我赶到医院时刚好他要被送到手术室，他最喜欢的女孩子就陪在他的身边。我远远的看着他，他的眼睛亮晶晶的，他一定也很害怕。我心里最好的男孩子受了那么多的苦！我一定要在外面等他出来！

那段时间，他的女孩儿每天都去陪他，照顾他。我还是偷偷地拉着朋友去见了他，他的眼神还是那么清澈，还是那么坚韧。我带去了一盆小不点的仙人球，后来还在他的家里见到了那花。

有一天晚上，我们聊了许多，我已经记不得了内容，只知道那天晚上我意识到，的确不该再继续喜欢他了。

只是后来跟他有关的事我仍然十分上心。高考后我故意与同学们都断了联系，逃开了他们的升学宴。不过最后还是参加了他的，我想和他们两个一起拍张照片，纪念我这段可爱的单恋，纪念着我真心喜欢的两个人儿。尽管我提了几次，他还是拒绝了我的请求。

再后来，我们都在同一座城市上大学，我们从没有见过。我和那个女孩子的学校离得很近，因为这样大学时我还接到了他主动打来的电话。他来找她，找不到，所以很担心，想让我帮忙找找。

你看，他们多好呀！

再再后来，我还是忍不住时常记挂他，但没有了从前那么喜欢。

在这中间，我曾无数次地访问他们的空间，小心翼翼地看着他们恋爱的记忆，好像一个偷窥王，视奸鬼。我看他在她的留言板上宣誓主权，说着这是我的女孩儿！语气霸道稚嫩甚至有些许地僵硬，还是我印象中的少年，我曾那么喜欢的少年。

我不记得是多久后，得知他们分手的消息。坦白讲我不记得当时的我是什么感受，只知道当晚我和他们分别聊了好久。男孩儿到最后都不知道为什么女孩会离开，女孩子却已经坚定的要分开，我知道我不能为他们做些什么了。

从前我以为他们坚不可摧，所以我一遍遍说服自己放弃；后来我放弃了，他们却没有一起走的更久。

我曾经连续几年准时的给他送上生日祝福，时不时留言给他一些幼稚可爱的话。后来我还记得他的生日，在心里默默祝他快乐，没再打扰。再后来，我偷偷地去删了从前写下的那些话。

我记得我曾经以游戏为名开玩笑地询问他是否喜欢我，我感激他认真地回答过我。他说：喜欢，就是像我对我3岁的外甥女那样的喜欢。大概是从那一刻起，我就该真正的释然的。

释然

我们的确没有什么太多的故事了，可我还是时常会梦到他。这段暗恋持续了那么多年，我藏在了心里那么多年，念念不忘，没有回响。

只要与他有关的事一定会有一些挫折，但每一次我都克服了挫折，去见了他。

我很感激那些年他保护了我的尊严，我遗憾我们从未在一起过，我十分庆幸我们从没在一起过。

看山是山，看水是水，因为山水里有你；看山不是山，看水不是水，因为山水里都是你；看山还是山，看水还是水，因为有你才有我的山水。

我喜欢他的那些年，大概就是这种感受了。

我从不觉得高中的时光最美好，我始终遗憾没有努力学习站在与他匹配的位置，我仍旧想念那个始终干干净净，眼里有光的我心中最好的少年。

祝你未来一切都好！

End

念念不忘，年少的你