在人际关系中沟通的作用非常重要,如果一个人不善于沟通,很难有一个良好的人际关系。今天给大家推荐一本书:《非暴力沟通》,这本书介绍了良好的沟通方式,可以让人际关系得到改善。
既然有《非暴力沟通》,那肯定会有暴力沟通了。读了这本书才发现,我们大部分人的沟通方式都有问题,都有暴力沟通的缩影。
一、道德评判
第一种道德评判,这种错误的沟通方式,在生活当中可太常见了,凡是不符合我的价值观,都是错的,就是邪恶的,就是不对的。
我们特别喜欢用那种好像听起来很客观的语言,来表达自己,但实际上,我们一遇到自己不喜欢、不理解的事的时候,我们就会去想别人有什么不对。
比如老师布置的作业,我不想做,我也不管别人怎么想的,我就认为这个老师太过分了,这老师不合格。
如果有人在公路上超车,超过了我,我立马就会骂他什么素质,是个混蛋,我不会想他是不是有什么急事。
道德评判不只是对别人,我们也特别擅长用它来审判自己,如果我们自己做的事情达不到自己的期待,比如这次没有考好,我们就会觉得自己是不是弱智,还会觉得自己有毛病。
其实这样的话,暗含的都是一种道德评判。
我不是说每个人都不能有看待人跟事物的标准,实际上我们每个人都有自己的价值观,但我们千万不要把价值判断跟道德评判混为一谈。
我们对生命有自己的看法,我们对什么是人身上最可贵的品质,也有自己的看法,这个叫做价值判断。
但是,如果你拿这些看法去审判别人,你认为暴力就是不好的,你认为如果一个人这样做,就是自私的,那么这就叫做道德评判。
正确的说法应该是什么?
“我的主张是这样的,你这样的行为,可能会忽略他人的需要,这样做,接下来可能有很多的问题,而我的主张是希望你可以听一下大家的声音。”
我不会上来就判断你这个人就是自私,理解这其中的区别不?
所以你不能把价值判断跟道德评判混为一谈,价值判断是我认为什么事情有价值,什么事没价值,而道德评判是我拿这个东西去判定别人。
那道德评判带来的结果是什么?就是你越想通过这样的方式去控制别人,让别人去做你想让他做的事情,你越会受到挫折,甚至会招来敌意。
退一步讲,就算别人按照你所说的去做了,你说他是自私的,他感受到了伤害,他改掉了自己身上的一些缺点,他也是不情不愿地,到某一个点上,他会爆发的。
这就是道德评判的坏处。
二、进行比较
第二种错误的沟通方式,叫做进行比较。
有一句名言:如果你真的很想过上悲惨的生活,你就可以拿自己跟别人去比较,越比较越悲惨,越难以获得幸福。
三、回避责任
第三种错误的沟通方式,叫做回避责任。
这个方式特别有意思,就是我一直以为自己不是一个喜欢回避责任的人,但是我对照了一下这本书当中所说的,我发现从小到大,我们有太多次都在回避责任,我们每个人对自己的思想,对自己说的话,对自己的行动有责任。
但是你有没有发现,我们在生活当中,经常用这样的字眼去表达自己,说“我不得不做这件事情。”
而大多时候,我都会觉得很累,有的时候,在别人身上花费了太多时间之后,会产生一种抱怨心理。
比如:我不得不在30岁的时候结婚,我不得不找这样一份稳定的工作,如果不这样做的话,反正我也说不清楚为什么,就是不得不。
其实这种说话的方式,就是在偷偷转移自己身上的责任,在淡化自己的责任。
所以作者就说,有一种回避责任的方式,就是声称自己受一种不知名的力量驱使。
我觉得在使用“不得不”这样字眼的时候,我们就好像是被一种不知名的力量所驱使,但实际上没有这股力量,这是你自己的选择,你必须要对自己做的事情负责任,没有那么多的“不得不”。
还有一种推卸责任的方法,就是我们很喜欢把责任推给别人。
我们认为是上级的问题,我们会认为是同伴的原因,反正就是因为他们,我才做的这件事情,实际上也是你自己的选择。
再来,很多人喜欢把这个责任推给自己的童年经历,推给自己的一些个人情况,比如“我这个人说话很直,因为我就是这么一个性格的人。”
你没有发现,这也是在推卸责任吗?
我特别讨厌别人跟我说“他说话直,原因是因为他的性格就是如此”,我觉得不是“性格就是如此”,你不要推卸责任,实际上你完全可以通过学习,你来学习我们的非暴力沟通,注意一下自己的言行,你可以改掉那种一说话就冒犯别人的坏毛病。
然而大多时候,你都把他推给了你的性格,甚至推给你过去的经历:“因为我的童年,所以我这个人比较内向”,反正这么把责任一往外推,就不用对它负责了。
现在再仔细想想,有多少事情是你以为你不得不做的,但实际上你可以不做?
书里面举了一个例子,一个妈妈每天都在抱怨为家庭牺牲太多,每天要为家里面的人做饭,觉得好累,牺牲好大,然后孩子们还不懂感恩。
作者就告诉他:你以后不要做饭了,你不是不得不做这个饭的。
然后她有一天就没有做饭,他跟孩子去商量,孩子也很开心,孩子说:“你知道吗,你每天做饭我们去吃的时候,我们心里压力得多大,其实我们吃的一点都不开心,你完全可以不做饭的。”大家都开心了。
有没有发现,其实你在推卸责任,就是你自己选择做的事情,你却认为是不得不做的事情,然后就带来了很多莫名其妙的冲突跟压力。
所以我们一定要注意看一下,自己的哪些话实际上在逃避责任。
四、强人所难
最后一种错误的沟通方式,就叫强人所难。
很多人在提要求的时候,明明是一个平等的状态,你又不是我上司,你又不是我父母,就给我提个要求,好像感觉是威胁我那么做一样,好像我们不配合就一定会受到惩罚一样,在我们社会当中有许多强者喜欢用这样的手段。
这种错误的沟通方式是怎么来的?实际上这种错误的沟通方式,都来自于人性本恶的观点,就是我们认为别人是需要被教化的,我们认为别人的天性是不对的,需要通过被教育改善自己的天性,这样的话,我们就会用一些错误的沟通方式来对待别人。
同时,我们也认为自己是需要被教育的,自己也需要通过教育来控制自己本来的个性、本来的天性,所以我们也会对自己的感受常常心存疑虑,以至于没有办法用心体会自己的内心世界。
所以这四种错误的沟通方式,道德评判、进行比较、回避责任、强人所难,不仅是对别人,也是对自己。
所以,我们在沟通中一定要避免这四中错误的沟通方式,学会非暴力沟通。
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