最近迷上了一个人，他是个新生代演员，也是个很会唱歌的歌手，我认为他是专业的。连着几个周末我都在“考古”，这还是新学到的一个词儿，刷着以前的剧、综艺、微博，乐此不疲，觉得这世上怎么会有如此可爱的人，性格人品都不错。想想活到现在，能让我这样折腾的也就那么两个人吧，万万没想到，在我二十四岁的时候，居然又追起了星，如此沉迷。
等到眼睛实在受不了屏幕的刺激，或是夜已很深，这时我的周围被偌大的似漩涡般的且有层次的黑布所笼罩，思绪久久从剧情中不能恢复，哪怕这部剧之前就看过两遍了，可怕的是，我居然在梦中和他有过真正的会面，不曾讲话，却真切地看到了那个真实的他，一言一行都似曾相识，我看到了剧中所有的细微表情，心动又激动。
追星这种感觉，自工作以来很久都没有有过了。
说起这件事，当年中学我就是个局外人，小透明地存在着。班上的男女生都在课外激烈地讨论着大火的球星、明星、偶像，教室里一直不间断地传阅着各式各样的时尚杂志、言情小说、NBA读物、新出版流行专辑等等外面的花花事物，每一次的热点都能掀起一阵狂热的躁动，每一次的热烈讨论都能分出好几种“朋友圈”，班上的同学都划分为了各色派系。向往、悸动、迷恋、热崇是那个年纪的代名词，每天的八节课是痛苦且难熬的，但课余的活动成为了枯燥生活里难得的添加剂，而我没能走进他们的伊甸园。因为我家没有能让万物互联的网络，我不知道那些明星，我对那些长的相似素不相识的远方的人也是脸盲地分不清，也不知道他们是怎样的人，也不懂他们是在讨论什么追逐什么执着什么，不懂为何要对不认识的人比对学习还上心，我曾劝我的一个朋友说“不如好好学习”，她对我的劝告嗤之以鼻，哈哈。
是的，我感觉我被大家孤立了，而且求助无援，怕被他们看破“这你都不认识，真老土”，“什么2013年了你家连网都没有”，“你是外星来的吧”，当然我这种性格的人是不会厚着脸皮地有意闯入她们的世界融为一派，我承受不起他们像看怪物一样看着不知所措的我。于是，我就守着自己的一亩三分地，枯燥地按部就班地在自己的世界里莽莽撞撞，哭哭笑笑，我所不懂的那就不懂吧，在那个大家都称之为最美好的青春的几年里，我一直是孤单的，没有太过交心的朋友。
自己真正追星的时间是上大学的时候，有大把的时间留给自己瞎想象，瞎百度，沉浸在自己与偶像的屏幕联系中，为精湛的演绎感动着，与悲情的角色联动着，和万千粉丝心在一处，幻想能在梦中见到那个我素未谋面的令我痴迷的人，期待他能指点我的人生方向，告诉我这漫长的人生应该怎么走，毕竟是看起来那么优秀的人，总会有不同的珍贵的人生经验可以汲取，经历过生死的人一定是看淡了很多世俗的道理。可，这个期待是没有实现的，终归是自己的一厢情愿和过渡沉迷，他没有亲口说我应该怎么样，当然我也曾梦见过他，只不过是百十米微亮处的一个帅气儒雅的背影，我不知道我在哪里。
渐渐地明白了中学那群人为什么疯狂地忘记了自己的正经事，义无反顾地追寻着那些不可能的事和人，那时被考学压力占满的每一天就如同步入大社会后的每一天，日子被繁忙的工作大肆填充着，有太多的不满和不喜欢，我们被外在的进程机械推动着，只有娱乐才能忘记此时所处的这个世界，进入一个沉浸式的花花世界，忘记这平凡的一切。
而现在的我，仿佛就跟当年的她们一样，疯狂又任性，试图摆脱着当前的工作和无聊的生活。
人要花很多时间才能承认自己的平凡与不完美，甚至是平庸，接受这个不争的事实，也要花很多时间希望能找到自己真正热爱的事情，并且接受可能一辈子也找不到的这个结果，同时也得接受即使能找到也会迫于各种现实而妥协放弃的残酷的事实。以前我总觉得，只要能找到真正想做的事情就一定可以成功，不为物质和功利，只为能让内心埋藏的火种燃烧，但入行三年，做着自己能力一般也还能干下去的工作，在这个越来越熟悉的行业里混迹度日，变成了大多数的打工人，时间的流逝会让人越来越沉稳，也逐渐清楚自己的各种缺点，看清了很多事其实可能也不会有明确的结果。我曾经给某个人说，一个人经历过的各种难关，总会对后来的人生有启迪性的帮助，因为这是命运给你的独一无二的馈赠。
时间很快，转眼间就已初中毕业10年，一路行走，一路丢失，心境已与当年那个唯唯诺诺的小女生大有不同，我有时想，若是当年我有现在的心态，估计能考的更好，可惜，每个三年的人生都是当时最适合年纪的自己所给出的答卷，此时的我也只能做出适合当下境况我所能做的看似最好的选择，也不能替未来三年的我做选择。
我依旧不想放弃寻找的脚步，我依旧期待着能跟它说一句，好久不见，哪怕最后我不会成功。
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