周末在家里，我经历了一番惊心动魄的心理波动。
吃完早饭，孩子写作业，我接着写文章，却发现简书文章打不开了，起初以为是网速的问题，后来换用流量还是打不开。
之前就遇到过这种情况，别人都没事只有我打不开文章，听人建议卸载重装一次就好了。所以我照例卸载了简书，从应用市场又重装了一次。
每次重装都要重新登录一次，可是这次却不同。首先 app的外形变了，原来熟悉的外形变成了从没见过的一个设计，我有些忐忑不安。果然在重新登录时出现了问题，只能用手机号登录，可是我原来的账号是用微信号登录的，登录选项里没有这一项。
这下我不仅犯难，甚至有些害怕了：万一我登不上去，怎么办？
首先我想到的是：这下我的日更完了，我坚持了365天的日更啊，不得不断了，太恐怖了。日更这么久已经成了习惯，好像吸“大烟吸上瘾了，这下让戒了怎么受得了？
当初最大的噩梦就是断更，做梦都怕。断更对我来说就是放弃写作，见过很多断更后再没回来的朋友，我不想成为其中的一个。如今噩梦当前，怎不让人恐惧？
其次，我更担心的是：我是不是要重新开始？原来账号登不上去的话，我就得重新注册账号，那么我所有的一切——包括文章、资产以及朋友都可能失去。
那么，我将不再是我。可是，我又是谁呢？
一时间，我陷入了巨大的恐慌中。
无论在简书还是在生活中，我都有一个确定的身份，平时没觉得怎样，在将要失去的时候才感觉到它的重要。
有了这个身份，我可以发表文章，和朋友们在文章下互动，享受文字背后熟悉的感觉。一旦没了这个身份，我就要重新回到过去一无所有的时候，一切从零开始，从一个不为人知的小白做起。
虽然只是虚惊一场，后来我重新下载了熟悉的版本，又登录了上去，但是这种恐惧却令我心有余悸。我的思考依然在继续：我到底是谁？
多少年来，无论读书还是工作，我很少为身份迷茫过，只有那么两年，我迷失过自己的身份。
那时候为了考研辞了工作，像个流浪者一样生活在陌生的城市，漂在各大高校之间，每天背着书包去不同的教室学习。
有一天在街上走着，忽然听到街边传来伍佰的歌，正是那首《突然的自我》。一瞬间像被什么击中了内心，那时的自己，没有工作，也不是学生，用什么身份来定义自己呢？好像没有什么身份可以定义。
那是一种迷茫失落的感觉，好像一叶小舟行驶在茫茫大海上，没有船桨，没有方向，随时会被大海的波浪吞没。
同样的感觉出现在我毕业后的一年里，因为身份有待明确，连向别人介绍自己都不知道怎么介绍。说什么都显得苍白无力，不如一个身份更让人踏实可信。
身份代表了过去的一切，也预示着未来，有过去有未来的人才有现在。失去了身份，过去模糊不清，未来一片迷茫，拿什么让别人相信你的现在？
有过去才有未来，没有了过去，一切都要从零开始。就像我在简书辛勤耕耘了一年，一下子清零，那是一种什么感觉？
前一阵子简书查抄袭封过很多号，其中还有一些优秀创作者，对于他们来说，不就是一切归零了吗？其中有一个创作者我们还曾经在一个群里，那时候经常被推文，没想到也被封，第一次感觉到危险那么贴近。
虽然我文章每篇都是原创，未来也会坚持原创，但是就像历史上很多人因为莫须有的罪名被诬陷一样，谁也不能保证未来会发生什么。
这一次账号登录问题让我又一次想到这个问题：假如一切归零怎么办？
如果不能直面这种恐惧，就像在生活里埋下一颗定时炸弹，随时有引爆的危险，与其忐忑不安，不如提前考虑好。
如果有一天，我不得不重新开始，我也不怕。
开始日更五百多天，写了一百多万字，我付出的一切努力不是白费的，就算文章没有了，但是能力还在。只要具备随时想写就写的能力，即便一切归零，我一样可以另起炉灶重新开始。
我相信，我还会写出另外一百万，也不会比之前的更差。
想到这些，我稍稍感觉安心了。
2022-9-21
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