因为你我想成为一个更好的自己

文/一一书生

有人认为婚姻是爱情的终点，结了婚，就没了初识时的怦然心动，没了相知时的畅所欲言，没了相恋时的甜言蜜语，只剩下了柴米油盐，有原来的百变味道而变成单一的无味。

其实不然只是变成了一种初始的原味，我们因为在前期相识到相恋再到相爱，我们习惯了，甜、辣、酸、苦，很多人都没有对这种忽然改变做好心里准备，一时间忘却了要努力修炼提高厨艺，让味道更浓郁。

那些成功的婚姻和爱情，都是藤与树共同成长，婚姻和育人是一样的，都是为了见证更好的自己，使人具有独立思想，具备独立思考的能力，并知道每个人都应该具备这种独立思考能力，认为只有具备了这种思想才是正确的，应该的。

我们当中大多数人在爱情里都有一种“共同体的意识”将我们的爱人物化，认为他的思想和行为一定要是自己，思想的延伸，如果不然就会很受伤，就像婴儿在六个月之前都有这种感觉，过后才慢慢的意识到自己是个独立的个体。从而慢慢对母亲的那种情绪的依赖，有所转变，不会在完全受母亲，喜怒哀乐的影响，而改变自己的情绪。

要想使自己的婚姻美满，我们必须将婚姻变成爱情的一部分，因为对待爱情我们都会比婚姻慎重，因为婚姻是国家宪法赋予的权利和意义，而爱情没有，所以爱情比婚姻有危机意识，一有危机感，我们才会珍惜。

这段时间一来看的一些微心理学方面的书比较多，为什么就是说这段时间看这种书多，我就是想找一个定义；一个什么是爱人的定义，什么是接受被爱的定义。

爱人：难道是一直不停地为对方付出，不计一切代价、还是我付出一些就要有相应的回报，等价交换、还是我们就仅仅是搭伙过日子，AA制，我也不欠你的，你也别欠我的，各不相欠，我发现都不是爱情的体现，但同时多数人都是这样做的，咱先不说谁对谁错。

我发现一个很有趣的现象，只要两性承认了夫妻之实，指同居或是结婚（结婚证是法律赋予的意义），都会有这种共同体的意识，多少的问题，越多越危险。也许是一起做的“游戏”照成了这种错觉。

大凡传奇的爱情或者是小众方面广为留传的爱情，都是并排迎接风雨，而不是谁躲在谁的身后。

众所周知的钱钟书和杨绛的爱情，钱钟书对杨绛给予，最高评价，最贤的妻，最才的女。就连钱的母亲都感叹，儿媳笔杆摇的，锅铲握的，在家什么粗活都都干，真正上的了厅堂下的厨房，钱真是痴人痴福。

我们都感叹她们爱情的美好，岂不知他们依然会有苦痛磨难，生活中无聊时，他们会读书比赛，钱钟书对生活技能中的事情不怎么精通，但是他知道杨绛无所不能，打翻墨水把桌布染色了，就找杨绛，灯泡坏了，也找杨绛，杨绛之前也是大家闺秀这些也是为了钱钟书而学的，钱钟书在自己小说《人.兽.鬼》自留本中写到这样无匹的情话，“赠予杨季康，绝无仅有的结合了各不相容的三者，妻子、情人、朋友。”

所以爱情是多面，婚姻确实一面的，我们要有，面对大难来临时的，战友之情，不抛弃，不放弃；平时相处时的朋友之情，插科打诨逗逼胡侃；情人的缠绵悱恻，调戏爱护；抵抗时间侵蚀的，不忘初心，珍惜当下。

宫崎骏侧耳倾听里面的一句话，送给所有在婚姻中的人和在爱情中的人：因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配。

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