抑郁症终究没能困住我

抑郁症终究没能困住我
最害怕在正午睡觉后醒来发现房间空无一人，寂寞，惆怅，内心充斥着恐惧，对以前现在和以后的恐惧。

阳光很好，微风拂过，明明和谐的一幅画，在我看来却是对我的讽刺。

自从抑郁症找上我后，我就如疯了一般。自己把手掏进心脏，把回忆拆分，一段一段，折磨自己。

往往眼泪流个不停，抽泣着，又压抑着不出声。

抑郁症不加控制，便有了精神分裂症，在那段时间里，我听别人说话，就觉得是在讲自己。

我觉得活着，就是种折磨，没日没夜的折磨。下意识想到死亡，刚开始只是想，后来，就想付诸行动，想跳楼，想割腕。

我在夏天三十多度的正午，光着脚丫跑了出去，爸爸紧紧跟着我，我跑，脚丫踩在黑色沥青的柏油路上，高温和刺痛仿佛能消减内心的剧痛。

我想逃离这个我眼中满是是非的地方，我走啊走，爸爸就跟啊跟，光着脚走了大概半个小时，内心崩溃了，我就坐在地上，抱着脑袋大哭，仿佛能将满腹的不安委屈和剧痛宣泄出来。

爸爸看着我，什么也不说，转过身去了，右手默默的扶了扶眼眶。

他也哭了，可是那时的我，太在意我自己内心的感受，无暇顾及他人。

情况愈演愈烈，我坐在楼梯转角，我第一次想到了死亡。

我缓缓靠近楼梯开口，双手打着颤扶着栏杆，生无可恋了，却又害怕痛苦，纠结着。一想到以后还得这么活着，忽然有了跳下去的勇气。

眼睛禁闭，手臂轻轻一松，身体向前倾，就在我后背划过栏杆的一瞬间，母亲从后面抱住了我，连拖带拽把我扯了上去。

她紧紧的抱着我，仿佛不抱着我，她就会失去我一般，我的脸上开始下雨，我哭，哭的歇斯底里，母亲也在哭，哭的隐忍心痛。

他们开始带我四处求医。最开始是在附近的精神病医院，我做了测试，吃了处方药，每天一颗。

然而并没有什么用，病情开始恶化。我开始丢东西，手边有什么就丢什么。从手机，枕头，床单，水杯，到空调电扇，桌椅，丢不动就使劲推，推不动就用脚踹。

我们回到农村老家，空气新鲜，也可以避免大多数熟人。

我晚上洗澡，任由水流冲击我的身体，眼睛紧闭，眼泪又开始落下，回想着往事，一幕一幕，情绪开始不受控制，我缓缓爬上浴室的窗户，坐在上面。

看着下面的水泥坑，我想，这么摔下去脑袋得有个洞吧，转念再一想，这么活着，当真不如死了。

父亲和母亲从身后抱着我，拽下来了。

母亲再次紧紧的抱着我，她问，孩子，你怎么了嘛？妈妈舍不得你啊。为什么想不开呢，有什么事，咱们说出来就好了呀。

从小就不是个外向的孩子，心里话也从来没对任何人说过，对于父母，我更多的是陌生。

当天晚上，我就赖在母亲的怀里，什么也没说，就默默流泪，直到母亲的衣衫湿透，我也缓缓的累了，睡了过去。

第二天一早，母亲叫醒了我，我们去另外一家很有名气的精神病医院。大概吃了半个月的药，我的病情完全没有控制住。

于是，父亲在网上搜索到一家精神病安定医院。我们驱车去了这个很有名的医院。

在医院里，我看见很多或轻或重的精神病人。轻的在一边吃药针灸磁疗，重的关在医院隔离。

中药一顿一大包，西药一顿一大把，针灸每次十五分钟，磁疗每次半个小时。

没人知道我是怎么度过那段时间的，时而开心的像个孩子，时而大哭流涕，时而悲哀委屈。

吃药吃的胃痛，针灸插进肉里，还用电流刺激穴位，疼的骨头一颤一颤的。

大概治疗了两个月，金钱花出去了一大把，除了没有想到死亡，没什么别的作用。

眼看平时丰满的母亲日益消瘦，一向沉稳刚毅的父亲有了白发，在为自己痛苦的同时也心疼父母亲。

我现在想，抑郁症或许就是那个时候开始的吧。

高三，对于大家来说，不是个陌生的词汇。我的高三，除了艰苦奋斗之外，还谈了恋爱。

或许你在摇头，高三和感情扯上关系，明摆着要完蛋。确实，我的高考确实完蛋了。

高考失利后，父母亲责怪我不求上进，却没有关心我内心的痛苦，我开始不爱说话，整天把自己关在家里。

再后来，母亲一个朋友说，他知道一个医生，治疗精神病很专业。

死马当活马医的想法，我们去了这个远在河北的医院，一家不是很大的医院，在小县城里面。

也许是老天怜悯，也许是我们踩了狗屎，这一次治疗，我开始好起来了。

渐渐地，三年过去了，我现在只用晚上吃一顿药了。

再回首往事，我已从内心有了防火墙，虽然还是会有片刻的迷茫和不知所措，却也能缓缓引导自己走出抑郁症的心魔。