夜晚太过残忍

    一个暑假的时间，太过漫长，漫长到我们开始想东想西，白天依然很健康的像个正常人一样的做着一些想做或者必须做的事情。

    但是一到夜晚，因为第二天早上不用强制自己过早的起床，便开始了手机的陪伴时间了。可是一天两天，直到现在，快开学之际，回想这个暑假的夜晚，每晚不是两三点的睡觉，就是直接通宵追剧。是真的想看那个剧到那种地步么，其实也没有。只是不敢让自己的大脑停下来，不然又要去想你了。

      如今的我们已各奔东西，虽然我们还是会偷偷的相互看对方的资料，可是我们都知道，分了就是分了，你也主动的删了一切联系方式，我也慢慢的适应这个阶段，并清理手机里关于你的东西，我之所以这么说，是因为在心里，我根本没有办法清除关于你的东西。

      我必须得直面自己的心灵，我还是喜欢你的，也知道没有未来。可是到了晚上，我还是会抑制不住的想你，没有理由没有缘由。有时候我真的很想再把你加回来，问问你最近怎么样，有没有偶尔会想起我，想不想和好什么的。可是我也知道自己不能。所以经常自己给自己演戏。在脑海中上演这一幕幕。

      半年了，我不知道需要多长时间我才能平复自己的内心，去坦然接受这件事。从来没有过的感觉，我只是想以后可不可以都是你，我身边不需要谁，我等等你。

      未来又遥远又很近，面对现实，我不能现在就去找你，我知道你也是这样想的。我们都还不够努力，财富不够多，我们负担不起，也没有勇气去承担这一切。

      我不敢去和你一起面对现在的这一切，太过残忍，我们都只是刚刚二十出头的年纪。我不知道我多喜欢你，或者缺什么不够那么的爱你，让我没有勇气支撑自己去和你一起面对。至少现在的我那种想法还很小。我还是比较现实的吧。

      也不是说就要找个有钱的什么的，我只是想让自己的物质生活有最起码的保证，我不想刚开始就在温饱线上挣扎，那样的生活我跟我父母已经过够了。

      我只是想试着让自己的生活，更加精致一点，更高级一点，自由自在一点，不想被标价吓到退缩，放弃自己喜欢的东西，然后不停后悔。我也想让自己变得更好，用更好的东西。通过自己的努力和另一半的支持。很现实的问题。

      我不知道我们未来会怎么样，会不会成为我们，或者直接变成我和你。至少我现在希望是我们，因为心里还是放不下你，希望未来的是你，我知道这很难，但我们现在选的路不就是在努力前行嘛。

      未来的未来我们会越来越好的。你说对吧？欢，你真的是我见过最喜欢我的人，你也变成了我最喜欢的人了，并且我不打算换心里面的人了。所以你可不可以在努力一点，努力到有能力说服我爸妈，使他们放心的让你把我带走。我等你，我爱你。