所谓的沟通技巧，无非就是将心比心

最近看了卡耐基的《沟通的艺术》，里面列举了无数的例子，也给了一些不错的建议或观点。比如“微笑产生良好的印象”、“从别人的观点看问题”、“激发并满足别人的需求”、“是对方保住面子”等等。但我看完后，对于这本书，只留下一句话：所谓的沟通技巧，无非就是将心比心。

将心比心，可以理解为在沟通过程中时刻把别人当作自己，站在别人的角度看问题。

1.知道什么时候应该少说话甚至沉默

在和交流中，应该尽可能地站在对方的视角来想问题，如他们的社会地位、人生经历、个人理想，还有对方和你谈话的目的。比如当你在听销售人员给你介绍时，你就应该少说话，少暴露自己的需求，让对方抓不到你的痛点，这样才可以让对方客观地评价你想要买的那个产品，你才容易去客观地全方位地接受产品的信息，从而你才会买到对自己真正实用的好东西。

2.知道应该说些什么

假如你希望别人给出客观答复的话，千万不要在别人表达观点前先表达具有导向性的言语，因为这样会影响别人对问题的客观思考。

有数据表明，医生要是问“你经常头痛吗？一周几次？”，患者的平均回答是2次多；但如果换成“你不太会头痛吧？一周几次？”那么患者的平均回答是不到1次。仅仅改变了提问的方式，就可能得到完全不同的答案。

言语的力量是强大的，有时候，一句话就可能改变别人的一生。而自己身边的氛围，是通过自己的语言营造的。所以，尽可能地表达积极的言语，无论是对自己还是对别人。

3.知道怎么说

良好的沟通，除了知道了什么时候说、说什么，还需要怎么说。同样的内容，表达的顺序不同，带来的结果可能也不同。

在《金字塔原理》中，鼓励大家用“结论先行”的表达形式去表达自己的观点，因为这样的表达最高效。但是，这种表达顺序，比较适合于公司的工作汇报之类的追求“快”的场合。但其他场合，未必适用，即使它是最高效，也未必是最有效。到底是用“结论先行”的表达顺序还是“先铺垫或者讲故事”的表达顺序，还是得将心比心，站在受众的立场上来判断。比如，你正要说服一个不想合作的人和你合作，假如一开始就“结论先行”，那你很可能会吃闭门羹，因为一开始就让别人接受你的观点，实在是难以接受。

在思考“怎么说”之余，还要思考一个问题，就是“怎样才能说得更好听、动人”。比如你可以给别人一个尽可能符合他们价值观的、高尚的动机。有一位名人，不希望报刊报道他的负面新闻，他这样跟报社说：“我不想我的母亲伤心。”这样的劝说给人的效果比一般人立即能想到的劝说的效果好多了。

有没有普遍适用的沟通流程？

在和自己觉得难以沟通的人沟通时（比如家长和小孩子的沟通），我们可以这样做：倾听->赞美->让对方选择。

一开始应该做的是多倾听对方的看法，这样才能站在对方的角度、充分了解对方的处境，做到感同身受。然后，根据对方的描述，给予对方某方面肯定的评价，让对方觉得你真的了解他，也就能让对方更容易接受你提出的观点和建议。最后通过自己的引导性语言，给对方选择的机会，并让对方做出尽量符合自己意愿的选择。

怎样更好地沟通？归根结底，还是要始于实践，只有通过实践，你才有可能发现你在沟通过程中存在的问题，才可以有针对性地去让你的沟通变得更好。