你是我爱了很久的朋友

文/如此而已

老朋友你好，

本来想着手写一封信给你，可是提笔忘字，错别字一大堆，怕你看到笑话我。所以还是打字比较好。我做了很长一段时间的思想斗争到底要不要给你写点什么，很多话其实好几次我都已经粘贴在微信的打字板，就差最后的一个click，文字就发出去了。可是几次三番斟酌还是把每个字都删掉了。有些话真的不知道该不该讲，也不知道如何讲，更不知道讲了有没有意义。这才拖到现在。过两天就是你的生日了，我还记着去年给你发生日祝福你还惊讶我记得你的生日。不知道当时的生日快乐有没有感动到你，希望有吧。

时间过的可真快，从遇见你到现在已经4年半了呢。虽然真正接触的时间仅仅是我在北京的那两天，可是那几天确实是我那年夏天最甜，最美，最好的时光。你赋予了北京一个新的代名词，温暖。在没遇到你之前，那个城市于我而言就是个冰冷的用水泥钢筋环绕的大都市，即便灯红酒绿，车水马龙，可是没有一丁点人性的温度。遇见你以后，从你身上我第一次了解了北京，了解了北京人的生活状态，还好，这个14亿中国人骄傲称作帝都的城市有了人情味。那句话怎么说的，你会因为喜欢一个人而喜欢上一座城。这个放到我身上再贴切不过了。记得我临走前告诉我妈我提起去北京两天，我妈问我北京有啥好的，你都呆了一个月了，我当时也不知道哪来的勇气，还当着我爸的面说，北京当然好，因为有你在北京。我爸当时脸色差到像吃屎了一样。后来劈头盖脸的给我骂了一顿。大概是觉得我不懂事，临走前不想着多陪陪父母，却想着只认识了一月有余的男人。如果我是一个父亲的话，估计心里也会翻江倒海吧。这些都是你不知道的事。

那晚在酒店外面和你坐着台阶上闲聊，我心里就一直想着估计以后再也不会有机会让我可以和你那么认真的谈人生聊理想了。我真的希望时间可以过的慢一点，或者让我早点认识你，哪怕是一个月。因为能认识一个有故事的人太不容易了。尤其，你不仅仅有故事，而且还有一个有趣的灵魂。再加上现在的快餐式恋爱，大家对待感情的态度太随意，不正经的人，心理变态扭曲的人太多了。所以能遇见一个三观相合的正经人几乎是中彩票的几率，可我一直都是那个幸运的姑娘。我临走的时候和你说，让我抱抱你吧，我明天就走了，我感觉到你身体是在发抖的，不知道你是紧张还是惊讶，可能像我这种主动求抱抱的女生太少了吧。抱你的时候我的眼圈却是红的。因为我知道那一个拥抱，一个回头，一个转身，我们就走向了两个平行没有交集的世界。而事实上也是这样的。

在飞机上我还开了wifi，因为离别太难耐，不认真的告别我心里不踏实。我一遍一遍的看着你给我发好好照顾自己之类的话，我也一遍一遍的感慨现实的无奈。与其让我自己照顾自己，我真的更希望那个照顾我的人是你。你说的很对，看我看的也很透，我表面的坚强和刚毅都是保护自己不被世界伤害的盾牌，内心深处我一直都是个温柔脆弱的小女人。只是社会太险恶，我太害怕受伤。每天都包裹的像个刺猬，谁伤我，我就扎谁。离家的10年，都是我在尽全力保护我爱的人，照顾自己也照顾别人。好像被别人照顾的时间加起来都能数清楚。我可能在一个错误的时机遇到了我一直向往遇到的人，又不得不在错误的时间和这个最契合我所有要求的对的人说再见。你无法想象遗憾带给我的失落和无奈是多么沉重。

回到加拿大，就真的是相隔千万里，思君不见君。我的生活除了工作，家，超市三点一线好像没有其他的业余生活了。再加上几次三番的家里出事，签证拖延，工作棘手，感情破碎，一个人无依无靠的去完成所有生活附加给我的琐事，顶着压力和孤独，再加上心有余而力不足的挫败感，我感觉生命是那么黑暗无光。不然也不会凌晨一个微信发给你。那晚，你是我能抓住的唯一救命稻草。和你对着手机屏幕聊天聊了4个小时，虽然我没有足够的睡眠，可是一直紧绷的神经得到了久违的放松。我睡的很踏实，至少那么两三个小时睡的是酣畅香甜的。然而这些都是你不知道的事。

慢慢的我们的联系越来越少，毕竟你我相隔一个太平洋，我就是想每天和你聊天也要面对那12小时的时差。就算联系，相隔这么远也仅仅只是聊天而已。可即便这样，你还是我微信里面的特殊好友，虽然不讲话，但我看到你的头像就会很心安。当然这也是你不知道的。我记得通话4小时那晚问你的问题，原话我记不得了，但你的回复是我不会再考虑异地恋除非对方是你，也只能是你。我听到以后心被扎了一下，即便你一次次和我说未来的路还长，我们慢慢来。我还是觉得自己好自私，怎么可以要求一个已经快步入而立之年的人给我任何承诺，尤其是在我自己都不清楚未来怎么走的时候。于是那句我估计永远也问不出口的：“那你愿意和我试试么？”被我夹着眼泪给吞了回去。如果我说了，对你真的太不公平。虽然我还是心怀期冀，抱着一点点小侥幸，希望你还是单身，因为这样至少我还有联系你的理由。不过我不能借着一点私心去打扰你的生活，即便我永远都只能做个旁观者。我更愿意看到你身边有个把你当成全世界的人。我经过了两段刻骨铭心的感情创伤以后几乎不再相信爱情，我也承诺过自己永远不会倾其所有的对任何人付出一切，就算遇到多么一拍即合的人，我也得保护着我引以为傲的自尊。我真的不想看到你像我一样。我记得你说过我给了你恋爱的感觉，那就说明你依旧是期盼美好，憧憬爱情的。我很欣慰我可以影响到你，打开你未来无限可能的门。那么我愿意看着你笃定地选择一扇你喜欢的门，然后缓慢的打开它，在阳光从门缝中渗透进来的一刹那，你面向的是春暖花开的未来。

前几天看了一篇推送文，题目是《如果没有结果，我们还要不要在一起》文章引用了林夕的一段话，他说：“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也是如此，逛过就已足够。”我鄙视自己太现实，做什么总是要个结果，殊不知有些事情就是没有结果的。就像，我喜欢你一样。就像我们短暂的见过，来过，和错过都在回忆里显得弥足珍贵。至少，10年，20年以后，当别人问到我有没有因为一个人而温柔了内心，我会骄傲的说有。然后我会告诉他，那是2016年的夏天，我在北京遇到了一个土生土长的北京人，他是我爱了很久的朋友。

不知道现在的你过的好不好，我无比希望你过的好，过的充实，过的幸福，至少比我幸福。不知道北京的冬天冷不冷，有没有雾霾，有没有霜冻，你开车上班有没有安全隐患，地上撒的盐够不够融化已经下过的几场大雪。我希望你上班不堵车，全程通畅，一路绿灯。如果你的身边已经有了另一半，那我希望她是你真心喜欢的并且愿意牵着手共度一生的。千万别将就，别因为要完成生儿育女的使命而委屈自己。你的情感那么细腻，那么温软，那么纯粹，别轻易让世俗玷污了它。

我不知道你还愿不愿意或者对我们的重逢有没有期待，距离我回家还有100天。我之前问过你，你说你会到机场接我。我不清楚这个还算不算是个承诺。不管算不算，我都会一如既往的期待着，哪怕仅仅是说一句：老朋友，好久不见。我会按照原计划在北京驻足三五日，不管你的工作行程如何， 别因为我的原因改变你的生活轨迹。如果时机正好，我完全不介意你开车带我去一家你喜欢的餐厅，吃一顿我现在想想就会流口水的中国菜。

虽然我们的未来遥遥无期，即使以后的以后我们会形同陌路，或者变成了最熟悉的陌生人，但能在带着青春的尾巴的年纪遇见你，能十分强烈的感受了一次，情不知所起，一往而深。于我而言，这已经是最好的结局了。

过两天就是你的生日了，吃点好的，买个蛋糕，许个在明年能实现的愿望。祝我爱了很久的朋友，生日快乐！

                                            如此而已