最近这半年，工作和生活带给了我很多思考。工作量太大，影响了思考的深度，但并不影响思考的密度。有时候随手记在本子上，路上记在手机上，总是担心忘记。有时候会发现，思考其实会减轻疲惫和焦虑。
这半年最大的变化，是成就感和幸福感已经不来自工作和努力，所以努力后一无所获好像也没有那么失望，心态平和，冷静坦然。别笑话我，可能我本身就是一个俗人和懒人。
葫芦一个笑容，一个进步，或者自己今天又减重了一斤，晚上又节制住了一顿饭，️或者口红的颜色被夸好看，拆包了新衣服新鞋，变美了一点点，都能让我心满意足地睡去。你看，生活变得好简单。
你说我堕落了。我以前也思考，为什么别人从某宝上买一件儿25元的衣服就能高兴一整天，而我开心却好难，整天都处于焦躁焦虑，手忙脚乱地想去追求来自不同方面的认可，开心在我这里变的那么遥不可及。
我最要感谢的是葫芦的到来。这个小娃娃，让我真正明白了，无怨无悔不求回报地付出，却能得到无以形容的幸福。我经常在他熟睡后，坐在他身边，静静地看着他的脸，什么也不做。有次就那样怔怔地说，我好喜欢他呀。猪先生一脸得无奈，作为直男，他可能真的不懂，一个高度需要精神满足的神经病在想什么。
我总是告诉自己慢慢来，比较快，可我从来慢不下来。即使我告诉自己，不要贪心，不要功利，可依然想要的太多。但这半年，我才慢慢地知道什么叫慢下来，慢下来不是我们就得过且过，也不是我们放弃努力，更不是没有目标，而是不要忽略生活，不要失去体会生活的能力。
如果有一天，我们开始能体会到生活里带给我们温暖和幸福的小确幸，可能我们就慢下来，也活过来了。至少对我而言，是这样。
之所以写下这些，是昨天，我的工作量又开始超负荷，一下午，我强忍着怒火，把最紧急的事情做完，一直工作到晚上8点。这其间，我还要不停地处理葫芦爷爷和葫芦姥姥的家务信息，一度崩溃。
结束后，我裹上大衣，涂上口红，自己在寒冷的风里走了一段路，觉得心里平静一些了。打车，回家，和葫芦玩一会儿，哄睡，洗脸敷面膜，睡觉。睡前，我平静地理了一下思路。
关于工作，有利可图，必然也有弊可弃，谈不上热爱，也必然成就感越来越小。那我热爱什么，其实我不知道，这才是我最可悲的地方。我只知道我喜欢写东西，这是唯一能够让我平静下来的事情，但是我目前的能力又不足以谋生。这半年，有一些同事开始辞职调离，我们这个行业其实调离并不容易，尤其是在北京高校圈子。能走的必然是有资本的，无论是自身的科研资本还是背后的人脉资本。
同事说，我们工作几年一点儿长进都没有。我没有回复。我承认这是事实，但我并不认为这是单纯的工作环境导致的，我们自身也有不可推卸的责任。能调离的人，都保持了抽身和全身而退的能力，手握大把科研资源，为什么我们没有？！可能我们自己的原因更大一些。
如果还没有能力全身而退，我们就要考虑如何能让自己心平气和地留下来。而让我不能心平气和地，是超负荷的工作量。所以我需要思考，为什么我会这么累？为什么我会压力这么大？为什么我这么辛苦，却没有获得相匹配的回报？
第一， 很大程度上，还是因为你是个靠谱的人。所以，大部分工作会交到你手里，因为他们相信你的责任心一定会让你完成并让他们满意，这个问题不仅存在于工作中，还存在于家庭关系中。当在家庭里，你被依靠惯了，所有人都会认为理所应当，没人会顾及你的辛苦和疲惫，也不会有人关心你的压力和困难。
第二， 拖延症还是很严重。越拖，积累的工作就越多，自然压力和焦虑就存在于每一天。这纯属我个人原因。
第三， 精力分配的缺乏重点。其实我们的80%的成绩来自那20%的工作，我意识到却没有做到。每一项任务我都完成了，但每一个的成绩都是一般般，自然没有回报，没有针对性的努力都是白瞎。我只意识到应该把不重要但紧急的工作分配给别人，却不好意思拒绝别人把紧急不重要的工作交给我。
思考完这些，我觉得思路清晰多了，也就更平静了。
今天一早醒来，我已经知道自己该做些什么。拆箱了新买了鞋子，鞋子美的心情瞬间就更明媚了。
我能做些什么？
集中精力做最能看见回报，对自己最重要的事情。
早动手执行。
以冠军心态在一段时间内深耕一个领域。
善待自己，奖励自己，变好看是最能让心情瞬间变美的法宝。
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