第一部分 情绪的来源及应对
别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。
我们内心存有的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。说到这一点的时候，不得不提“原生家庭”；是的，从表象上看，似乎是别人的言行导致了我们某种情绪的产生；我们设想一下，为什么同样的一句话或一个行为，对于有些人来说根本不会一起任何波澜，而对于另外一些人来说，却可能会导致ta大发雷霆、郁闷、生气、沮丧等。这是一个很重要的思考。从这个角度看，我们会得出两点：
1、看似是别人的所做所为让我们有了某种情绪，其实是我们内在的需要和期待未被满足而产生的（因人而异的期待不同，情绪就会不同），外在的发生只是触发事件；
2、一个人之所以对某种言行比较容易被触发，比如一个眼神，一种说话的语气，一种行为等，是因为在小时候被养育的过程中，留下的“心理痛点”。“心理痛点”就是小时候被养育过程中没有穿越的内心痛点。
所以，一个人听到不中听的话，往往会有以下四种选择：
一、责备自己；对于别人的责备，认同并顺应其思路产生自责、惭愧、甚至厌恶自己。
二、指责对方；对于别人的指责，产生对抗，并驳斥对方。
三、体会自己的感受和需要；当我们被以某种方式对待时，我们发现自己产生了某方面的情绪，可能会有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
四、体会他人的感受和需要；当到达这个阶段时，就已经以一个”抽离“的身份来看待事件的发生了。我们就会看到ta这种行为背后的需求了，也许是需要被看到、被体贴、被尊重、被认可等。
当我们明白了以上种种后发现，我们如何表达才能够既照顾好自己的感受，又看到了对方言行背后的需要，并让接下来沟通去向有效。当我们把愿望说的越清楚，他人就越容易做出积极的回应。
我们可以通过这样的句式让沟通有效：看到...我（感到)...因为我...
举例：你不按时作息让妈妈很着急。
看到你没有按时作息，我感到很着急，因为我希望你有个健康的身体。
这样的调整，避免了A=B这样的句式，也就不会引起对方的对抗。
第二部分 “需要”和“痛苦”的表达
“你从来就不理解我”这是一句指责，指责背后往往包含着期待，其实真正的意思是“我需要你的理解！”当一个人习惯了抱怨、指责的表达方式时，往往就会引发对方的申辩和反击，进而产生对抗。所以我们要尝试着学会直接表达感受和需要！
有的人习惯表达自己的“痛苦”，比如“今天我忙了一天了，又要上班，还要做饭，你怎么就看不到呢？”，其实ta是想表达“今天我忙了一天了，上班、做饭，我有点累，我希望你看到我的辛苦。”
第三部分 从“情感的奴隶”到“生活的主人”
一个人的成长一般会经历三个阶段：
1、“情感的奴隶”
相信自己需要为他人负责---让他人快乐是我们的义务；如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。久而久之，我们容易把亲人看作负担，甚至会想逃离、摆脱这份关系。最明显的例子就是，恋爱中的双方对对方的关心是自发的，相处起来就融洽而美好。随着关系变得“严肃”，开始认为自己有责任让对方过得开心，于是，爱情就变得沉重起来，就会出现“我能力有限，无法让你开心，我们分手吧”这样的结局。
2、“面目可憎”
当我们逐渐意识到，我们需要牺牲自己迎合他人，为他人情绪负责，感觉太憋屈了！我们可能会恼怒。再看到对方痛苦时，我们就可能会无动于衷，“这是你自己的问题”，看似不愿再为他人负责，但内心还是存有疑虑，让自己纠结，能量消耗，态度自然也就不能保持平和。这就是我们经常提到的“隐忍”，“隐忍”的背后是不甘心，这带来的后果就是更激烈的爆发。
3、“生活的主人”
在这个阶段，我们需会了为自己的意愿、感受和行动负完全的责任，又明白我们不能为他人负责。我们由内而外地散发爱，所有的助人都是处于爱，这是一种自由而快乐的行为。我们学会了表达自己，又关心他人；我们既帮助他人，又尊重其命运。
愿我们每个人都能够从感受自己的感受开始，让关系更加美好！
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