背靠背的冰冷，我知道
噩梦，惊醒。全身冰凉。时间6:30。
感觉自己堕入了一个无底的深渊，没有人能救我，一股深深的绝望和无力感像我袭来，将我侵蚀。没有感觉，没有味觉，全身麻痹，形同行尸走肉。
你出轨了，梦中的你虽然和我在一起，可是你已经明目张胆的追求身边的女孩子。漂亮的，或许没我漂亮的。只因为新鲜。我质问女孩子，你在干嘛，女孩说，是他一直约我，我已经拒绝了很多次了呀。哼，女孩漏出鄙夷的眼神和口气。
我一阵恶心，胃里翻腾。
你说，你还要思考一下，给你两年时间，两年后肯定娶我，只是现在还没有想好。
我似乎成了一个被你待价而沽的商品，暂时两年的有效期，未来不定。最坏的结果就是到期，撕开包装袋，看一眼，然后弃之不理。现在还没有想好，什么时候想好？你自己都不知道。你已经不确定了，你已经有了疑虑，怎么保证你以后会有一份笃定？何况是两年！？两年的时间多么宝贵，身边变幻莫测的事物可以改变多少，又能留下多少？那时的你还会不会有什么别的想法？
你拥有得有恃无恐，用你不确定的两年时间去赌我的一辈子。一个女生最宝贵的两年青春，一个本可以无所顾忌去奋斗自己梦想的两年，或许还可以收获更好归宿的两年？！你说出这话时，你有没有想过你是多么的自私！你的自私已经远远超越了你所谓的爱，你却不自知。
我也是个傻姑娘，傻到已经被伤得快没了痛觉，却还痴痴地等待和期望未来。
我看不起这样的自己，恶心，痛恨这样的自己。
我怎么会溅到这样的地步？我没人要了吗？我有这么差劲吗？甘心于这样的等待和两年后一个不确定的捡拾？呵呵，真是讽刺，六年多的感情，六年多的陪伴与信任，六年多毫无保留的全心全意的付出都不足以让去一个男人拥有一份坚定的要真心娶我的承诺？
我怀疑自己，怀疑自己出了什么问题，怀疑自己不具有爱的能力了。怀疑自己到底爱的是他这个人，还是那个傻傻坚持的自己。
内心深处无数次鞭打自己，他是真的不想爱我了。不然，爱怎么会有疑虑，爱怎么会有对其他人诉说的欲望，却不想和我分享？爱怎么会有对其人的怦然心动？爱怎么会有对爱人的疲倦？爱是冲动的，是不会迟疑的，是坚定的，是唯一的，是不可分享的，是不会、也不愿意与他人分享的！爱是你眼里只有她，不管她是丑陋的还是朴素的，在你的眼里都是闪闪发光的，因为有爱，你能看到别人看得到的那一面，你更能挖掘别人看不到的那一面，你能为她自动美化，美化她身上的一个缺点，你觉得那真可爱。因为那是爱呀！爱是一切肮脏世界的滤镜，你只想保护她，呵护她。因为她是你世界里最美的存在，你坚信，你想要去做这件事情，没有人逼迫，是你自愿而且强烈要去做的事。超越生死，超越一切。
可我现在不确定了，我不确定了。诚如阚清子对纪凌尘，我可以等，我不怕等。我已经等了六年，还怕这两年吗？本来是不怕的，因为心里有希望，有笃定。可是，我现在怕了。我怕在等待中一切变质，变味。我想要心怀期望地等啊，你要给我那份笃定啊。笃定自己有一份坚定的爱可以支撑我，支撑我有勇气去直面自己未来生活里的脆弱与无助。爱不仅是软肋，它还是铠甲啊！我愿意等的一个心里对我有爱，唯一的爱，笃定的爱。不再畏畏缩缩，不再犹犹豫豫。铠甲退缩了，我还拿什么勇气去坚持，你告诉我？你来告诉我好不好？我迷失了，我是不是不如自己脱掉铠甲，一个人轻装上阵去直面生活的战场，更加来得痛快！
现在的我真的好累，真的好累……我努力挣扎，努力抓着你的手，去挣脱那些奇奇怪怪的思想枷锁，可是你却不想努力和我一起向上逃离这深手不见五指的深渊，使劲向下拉着我的手，让我堕入这深不见底的深渊。我害怕，我恐惧，我全身颤抖，你感受不到，你以为我百毒不侵，你认为你曾给予我的爱可以让我有勇气去等待，去面对下面未知的黑暗和恐惧，你甚至可能开始有了放开我手的想法。可你知？爱的无力感已经开始蔓延我全身，侵蚀我的灵魂，我的灵气。憋得我喘不过气来。
爱的火苗灭了又燃，燃了又灭。在这忽明忽暗中，我渐渐没了力气，没了这样坚持的动力。耳边有个恶魔的鬼魅声音在时时告诫我，会有一场洪水将我的爱情之火彻底湮灭，我将万劫不复。为了避免这样的情况，只有两个办法，我努力地挣脱你的手自己爬出去，或者你用坚定的爱将火苗点燃，用力拉着我的手，坚定地语气对我说，走吧，我们一起走，我的爱。笃定地，毫无迟疑地，眼神里燃起的爱意是唯一的，再无其他，也容不下人其他。
我唯一愿意等的是这样的你，这样的爱。请尽快告诉我，痛快告诉我，你的选择。用你那份对我的仁慈和爱干脆利落地了结我的这很份很爱很爱可能会不得不独自离开的深渊。
我要去见见阳光，滋润下我将要死去的生活。和你一起。
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