为什么我不能成为那个很酷的人

为什么我不能成为那个很酷的人

今天考完了了BEC商务英语，真的是心如死灰。终于发现比经济学老师更讨厌的老师了。难到爆炸难到发狂难到绝望。

不过挺佩服自己的，气头上还可以想着这个老师的优点：前段时间刚刚取得了台湾某知名大学的读博资格。所以，对他的印象，好坏参半，让我欢喜让我忧。

晚上回来的时候，心情真的很差。像考前开玩笑说的一样：轰轰烈烈地阵亡了。我狠狠地告诉自己以后再也不碰商务英语了。其实是自以为英语不错的自尊被狠狠地打击了，我发现了自己触及不到的高度。

回来的路上，想到了微博上看到的复旦姐妹花，脑海里浮现的是她们在去哈佛之前拿着kindle看着满屏的英文的照片。不禁感慨，真的很酷，很厉害。

再也不碰商务英语？不，不甘心，这样赌气一点也不酷。也许我可以买一本学习的书，慢慢地琢磨，我想，日积月累，一定会比现在好很多。

自己清楚自己，骨子里是个倔强的人。我们常常在羡慕着别人，大不了你几岁却比你高了好几个度。我们嘴上说着他们其实跟我们一样，我们努力了也可以，心里却把自己和他们间划了楚河汉界，并且心安理得地告诉自己：我和他们不是一类人，为自己的平凡找借口。

为什么我总是在羡慕者别人，为什么我不能成为那个很酷的人？记得高三那个暑假，突然跟朋友说起自己很恐慌。害怕鸡汤灌得太多而不付出实践，害怕再不努力就真的来不及，因为已经过了那个可以天马行空做梦的年纪。

但值得庆幸的是，酷的方式有很多种。生命赋予每个人独特的意义就在于：我们可以拥有自己的生活方式和追求，不必刻意活成任何人的样子。

很喜欢一句话：既然是我，那就应该不一样。一直以来，觉得自己过得默默无闻，淹没在人群中，就是那种平凡到底的女孩子。

也曾很羡慕那些有个性的女孩，可以活成自己喜欢的样子。甚至有段时间，我在怀疑我的个性到底在哪里?直到现在，我好像还是没有想通。

了解自己也是一个长期的过程，生活的摸索之中发现自己的独特之处，在慢慢的积累中找到方向。其实那些活的很出彩的女孩，都是个例，那是我觉得很酷的生活方式，可我不用活成她们那样，我有自己酷的样子。

只是心里有只不安分的小鹿，我想有出彩的样子，为什么我不可以？觉得自己一直以来被限定住了，仿佛心里有条线，告诉你你不能越界，可现在，我不想，我想要突破这个界限，我想要更广阔的视野，想发展更多的兴趣，，想找寻更多的可能性。

前段时间，我的小伙伴找我聊天，说她很难过，原因是她的初恋。说着，她讲到觉得自己的感情经历都可以写成一部小说了。我突然觉得她很像去年的自己。

生活是有阶段性的，那时候的自己好像也在理那些错综的情感，可能那种小说的感觉就是青春吧（这样说话莫名想笑……）。但我没有和她回忆青春，只是告诉她这是一个阶段性的问题。等你上了大学，你会发现视野变得广阔，对待很多事情也有了不同角度的解读，心放宽了才过得开心。这，就是我认为的酷的样子。

只有当我们生活在在偌大的环境里，才会发现自己当初的一些烦恼苦闷微小的像颗浮沉，若一直没有办法突破内心的那条界线，就没法儿换个角度对待生活。

在微博上看到一句话分享给大家：“只有开阔的眼界和坚定的梦想才撑的起一颗强大的心”。

时间久了，你会发现， “嘿，原来我可以这个样子，原来我可以这样生活~”

最后，愿我们都可以找到自己的角度，自己的方式，你就是不一样，你就是很酷。共勉！