小兰今天因为琐事跟又老公拌嘴，这次是因为自己才扫好的他又扔了一地的橘子皮。这已经是第三次了。白天要上班加上要带俩小孩，已经透支她全部的精力和耐心，所以让她老公去扫地时语气很不好。他老公也听了当时脾气上来了，就是不扫。小兰觉得生气，委屈。就和老公理论。这时儿子被吓得哇哇大哭。一边喊您们别吵了好不好，小手一边去捡垃圾，然后再用拖把不停地拖地。小兰看了心疼不已，看着被吓得瑟瑟发抖的儿子，心想这不是小时候的自己吗？
于是晚上她跟我说了她早就想说但几次都没说出口的自己小时候的故事。
我从小父母经常吵架，动手。所以从结婚开始就告诉自己，不管婚姻怎么样，以后绝不在小孩面前吵架，尽量给孩子营造一个好的家庭氛围。因为吵闹，家暴带给自己的童年阴影，像捆在身上一辈子的枷锁。让你摆脱不得。又像蛰伏在身体里的蝎子，随时出来蛰你一下，都会让你痛苦不已，久久难平。
要说幸福的事我一样没记住，但对痛苦的事现在想来仍历历在目。所以哪有什么选择性遗忘，只是人不愿提而已。
大概从换房子以后，我的噩梦就开始了，记得那时候我大概七岁，家里要盖房子。当时我们在河边过滤盖房子要用的沙。父母一言不和就开始吵，然后在我和村里很多人的注视下，父亲拉着母亲的头发径直走到河边，把母亲的头往水里按，母亲挣扎着从水里抬起头，然后又被父亲给摁了下去。如此反复五六次。我在旁边哭得撕心裂肺，我觉得妈妈要死了。当时在想，为什么要盖房子啊，我们以前住的土房子很好啊，我不要住新房子啊。还有我不喜欢别人看我时那种同情的眼神！
父母经常半夜开始吵。记得有一次是因为剥棉花，是什么原因我忘了，当时父亲说要给我一脚，母亲说你敢。然后就是我屁股下的凳子被飞踹出去，自己一个重心不稳躺在地上。我当时特别委屈，觉得我又什么都没做，为什么这么对我。我成什么了。
总之家里三天一大吵，天天有小炒。家里人的面孔常常是绷紧的，我感觉家里的空气都是凝固的。我每次放学回家之前都提心吊胆的，生怕他们又吵架了。
长时间的压抑导致我性格的孤僻和暴躁，在学校也经常跟别的同学吵架，打架。事后也很后悔，可是我控制不了我自己，因为我根本不知道怎么心平气和的跟人沟通，化解矛盾。
每次争吵过后母亲总是一遍谩骂一边说要不是为了我，她早就走了，她在这里受的一切委屈，都是为了要给我一个完整的家庭。但她当时不知道我的想法，我是希望她离婚的，希望他们不要生活再一起的。因为这样精神上的长期折磨还不如一个人痛痛快快的过。而且我当时有个特别幼稚的想法，我想女人为什么一定要和男人结婚啊，自己一个人带孩子过多好啊。我打算长大了不结婚，然后自己生个孩子，自己过。那时候还不知道男人和生孩子的关系。
我从什么时候起不记得了，只知道最近几年没有做过这个梦了。在伴随我长大的这个在梦里，我梦到一个人一直追我，一直追我。我就一直跑，一直跑。好多人他都不追，就追我，而且无论我躲在什么地方，他都能找到。记得有一次在梦里我被追到一条河边，走投无路的时候就跳进了河里，最后淹死了。
醒来之后梦境清晰，想想自己被淹死了，竟有说不出来的轻松感，仿佛解脱了一样。我还记得那条河是我们家后面不远的。又一次的家庭暴风雨过后，我曾默默地坐在河边好久，但最终没有勇气跳下去。
最后上学出去住校耳朵稍微清净了一点，但是还会经常被同一个梦吓醒。直到最近几年好一点，没做过了，但是回忆的创伤是一辈子都难以愈合的。
小兰说得泣不成声，我听得惊心动魄。我也是两个孩子的母亲，有时也经常在孩子面前吵架，只是没想到家暴对孩子有这么大的影响，小兰在我看来，勇敢坚强，勤劳能干。却没想到却有不为人知的如此脆弱的一面。让人既揪心又心疼。
因为父母在原生家庭里对子女几年的伤害，而子女却要用几十年甚至一生去治愈。而且有可能终身不愈。
所以亲爱的父母啊，如果你觉得离婚是对孩子最大的伤害，前提是因为你们的家庭充满爱。如果不是，那分开，可能对你自己和孩子还有另外的他都是重生和解脱。
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