二十岁的我，你好

我今年十九岁，还有一个多月就满二十岁了。我从前很多次想象过自己二十岁的样子，不过没有一个是现在这个样子的。我从前躺在床上想象自己二十岁的时候，我就想，自己在二十岁的时候肯定应该是一个青春的样子，什么是青春的样子呢？

我会遇到自己喜欢的人，她也喜欢我，我会常常逗她生气，然后又去哄她开心，看她嘟嘴的样子；我会有几个特别要好的朋友，彼此知根知底，整日“鬼混”在一起；我会在自己理想的大学读书，那里的教室总是开着窗户，每当我上课开小差向外面望时，总会有一束阳光射进来；我不会也不太喜欢打篮球，所以我会经常在操场跑步，周围有轻轻的风，带动我衬衫的衣角；我会是一个干净的少年，会经常的笑，光晕会在我的脸上形成好看的弧线。这个世界会偏爱我，我也就心安理得的接受世界的偏爱。

我那时候特别喜欢一帆风顺的人生，当然，现在我仍然喜欢。但是，当时我觉得我就应该是一帆风顺的。“天之骄子”，那时候，我真的以为自己是“天之骄子”。

而今天，二十岁不再是我的想象。

它马上即将成为现实。

二十岁的我，不是青春的样子。

我遇到了自己喜欢的人，她也喜欢我，我们曾在暧昧里面无法自拔，便永远没有迈过暧昧这一道坎了，那时，我知道了，爱会在漫长的等待里消逝，当我鼓足了勇气时，她已没有了踪影。

我有几个好朋友，但是并不在身边，他们也没有我以为的能远距离感知我的痛苦快乐的超能力。

我在一所大学读书，只是教室的窗户并不总是开着，偶尔窗户开着时，也没有一束阳光总是在我开小差的时候射进来。

我现在仍然不会也不太喜欢打篮球，我会经常在操场跑步，周围也常常有风，我却从来没有穿过衬衫。

我不是一个干净的少年，我已有些油腻。

脸上、脖子上泛起的痘痘，总是洗不干净的衣服和头发，常年一身黑的打扮，留长发显得邋遢，剪寸头被戏称劳改犯。

我从来没想到自己会成为现在的样子。

我的浪漫主义、我的罗曼蒂克这一刻似乎都消亡了。我不敢在风中吟唱自己的诗歌，我只能躲在黑暗里去翻阅自己的文字；我不能大声的说“我爱她”，只能在夜里思念；我不能肆意任性，纵情放荡，我要在昏黄的灯光下啃着晦涩难懂的书本、我来不及护肤保养、我没有时间去品一杯茶然后看夕阳西下、我不敢去拿一把吉他，唱着滥情的歌曲，我没有一帆风顺的人生，只能自己努力去争取生活。

我在不到二十岁的年纪已和生活妥协。

我没有活成青春的样子，却活成了生活。

青春的样子是“怎么会爱上了他，并决定跟他回家”。

生活的样子就是“我爱上了她，并决定送她回家”。

但是，“我的故事都是关于你呀”。

我的诗歌里写的还是你我的故事，我夜里思念的还是你的温柔美丽、我怀念的还是放荡不羁的自由，我还是想要成为干净的少年，衣角带风、明媚的少年。当我头昏脑涨时，我想到的是木吉他和夏威夷的沙滩。

我并不为自己同生活的妥协而感到羞耻，“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识生活的真相后依然热爱它。”

世上只有一个真理，便是忠实于人生，并且爱它。

我知道爱会消逝，但我依然选择去爱；我知道世上没有心灵相通，但我依然选择相信；我知道窗外不总是恰好有阳光射进来，但我依然会望向窗外；我知道，风不总会吹动我的衣角，但我依然会奔跑。正如，我知道我的衣服总会有灰尘，但我依然选择去不断的弹落它。我没有得到世界的偏爱，我依然选择去热爱这个世界。

人生天地间，忽如远行客。当一个人身处异乡的时候，孤独、寂寞、无助袭来，他们说，青春在于奋斗。但是奋斗并不总是快乐，奋斗也不必然成功，在这一过程中，也会沮丧、失落、绝望，但我们依然选择奋斗。青春正在于这种选择。

少年纵歌声，我们不再高歌，歌声永久回荡。

“长安古道马迟迟，高柳乱蝉嘶。”

我记得，少年路过的样子和路过的少年。

我希望，少年归来，“狎兴生疏，酒徒萧索”，大笑数声，出走半生，仍是少年时。

二十岁的我，你好！