写东西，我不会在很久之后修改我原来写过的文章，哪怕是那么生涩，可笑。我不愿意加黑体，因为我不想着重让读者看到些什么东西。
写简书，也写了挺久的时间了，开始的时候，精心配图，终点表述加黑体，发布后依旧会在很久之后回去修改……
后来，不知道是不是累了，就算是懒了吧，我不会主动的去找合适的配图，不会加黑体着重，不会逻辑清楚的顺文章的结构……摸着自己的良心，就算我写的东西没有一个人看，我还会不会去写？好像是会的吧。
我写东西是为了自己还是为了读者？至少我现在，不想为了读者去写作，至少这篇想写给自己。
我累了，真的累了……我每一天，都仿我好像在不停的赶集，脚步匆忙，背着一个大包，低头在炎热的太阳下奔走……我为了父母，为了自己的未来，为了爱，为了同学，为了身边的人……
我从来没有为现在的自己而活，从没有做一件事的什么都不想，只为了现在能开心一点，，，
我累了，其实这么久了，我一直都是这么过来的。难受了，甚至都不敢哭，我不想让任何人知道我真正的样子。我不敢向任何人倾诉，我怕我的真心，我的一切和我的未来都在被对方贬低的一文不值。其实我还是在为了别人而活，，，
我不能一个人享受孤独。孤独，不是我一个人的狂欢，而是我一个人的孤独。一群人的狂欢，也还是我的孤独……
我真的累了，我真的怕了。我怕有那么一天，我会坚持不下去。我怕了，我怕有一天我会辜负我爱的人。
我不知道我这样的人，配不配去拥有某些东西，配不配去渴望一些东西。
或许是不配吧……
但亲爱的，对不起，原谅我，有一天我真的走了，或许是因为你太累了吧，只是因为我太累了，或者说是我怕了，我怕……
我一直是一个怀念过去的人，我想是因为只有在过去，我才能看到那个最真的自己。看到为自己而活的自己，那个我真正想活成的模样。
我喜欢紫色，这里有一张图。
写东西，我习惯了不改，不加黑体
这其实就是我。无论我多么不想面对这样的自己，但现实就是这样，我还是我，不会变的。即使我不想活成这幅模样，但这依旧不会改变，永永远远，不会改变……
我想这就是佛家中所说的“业”。这是我的“业”，一切都早已在冥冥之中注定了……
我想去改变，我想去做一些东西，但我知道，就算我拼尽全力，也改变不了任何东西，哪怕一点点都好。就像每个人小的时候的时候，有一个当超级英雄，保护地球的梦。到后来，亲爱的，我什么都不想，我只想保护你……但你知道吗，我其实连这个都做不到了……
或许这真的是人生吧。或许在未来，我能意外的得到某些天降之喜，但未来的美好，也永远无法驱散现在的阴霾。
对不起，我一直是一个自私的人。我很喜欢一篇文章，我甚至会把他从书上那一页撕下来，我不想给任何人看看。
一篇文章里有这样的一段对话。
写东西，我习惯了不改，不加黑体
是的吧，这就是生活，这就是人生……
很可笑的吧。或许在未来的某一天，我回过头来看，我可以看到原来的那个自己。虽然很可笑，很幼稚。
我不愿意在很久之后，修改我写的东西，我怕，我怕有一天我不知道自己是谁，我还可以回过头看看。“哦，原来那个是我呀！！”
我不愿意加黑体，我不想让自己觉得，我好像写了几百个字，只是为了几个黑色的大字……
这样很不好的吧，但这就是我…变不了的……
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