一直聊惯了的“爱情”，一直习惯了的“才子佳人”，当“爱情”遇到双性恋，它或许有别的模样。
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我心里一直有一个秘密，我觉得很羞耻，这件事情过去几年了，我才有勇气去直视。
两年前，我大二，他大三，我们之间的认识很简单，全校的选修课上我总是那个最后来的女生，就这样他认识了我。
当我注意到他时，也就是半个学期过去了，这半个学期里我们两个几乎都是前后桌。
我一向是个外表冷酷，甚至是冷酷到底的女生，绝不轻易多看陌生男人一眼，更不会主动说话。
对于像我这样的女生来说，甜言蜜语一点儿都没有吸引力，唯独深情才可以打败我外表的冷漠。
我悄悄地发现，从我走进教室到落座，坐在我后面的男生一直盯着我，几乎每次上课都是这样，这样的眼神击中了我的内心。
我们没有说过一句话，我却莫名其妙地喜欢上了他，但我是一个骄傲的人，喜欢一个人也不会放低自己的姿态，我永远要高傲着头颅。
选修课平时成绩的考核就是以组为单位研究课题，我恰好和他一组。
他总是默默地凝视着我，我们谁都不说话，安静得很。他看得我低下头，我便红着脸抬头盯他看。
嗯，很清秀，很文艺，像个温柔的绅士。
我所有感情的防线在此刻坍塌，他就是那个上天派来的爱的天使。
至于谁开口先说话和谁要的对方的电话，有两个不同版本。
我记得是他笑着说了话，含糊着我没有听清，于是问他说了什么。最后他又问我联系方式，我便写给了他。
他说，他没想笑，只是打算开口说话，但是我好像要开口说什么，他于是笑了笑。要电话号其实是我听错了。
--2--
后来他发消息给我，说我是一个很特别的人，字词中包含的欣赏，我听了很受用，我没有看错，他一直都是一个用情很深的人，注意到了我的每一个细节。
我在回复的草稿箱里，编辑回复的内容，一遍遍写，一遍遍删，我该怎么吐露对他由来已久的暗恋。
最后我只敲下“谢谢你，上课见！”
第二次上课，真没有想到我会一辈子记得这节课。
与往常一样，他坐在我后面。我上台去总结分享我们组研究的结果，我在讲台上很自信，因为我平时学习很认真，任何我选择的课程几乎都是班级第一。
讲话的途中，我发现他很认真地盯着我，几乎没有挪开过视线，分享结束时，他率先鼓起掌声，然后整个班级就开始鼓掌起来。
下课了，他在人群中亲了一下我的脸颊，“我喜欢你！”
从那个时候起，我的故事就发生了很大幅度的改写。
我内心的烈火熊熊地燃烧起来，和每一部青春片电影里一样，我们有着自己爱情的轰轰烈烈。
无论多晚，我只是稍微表示自己想吃什么，他都会冒着大雪，顶着邪风，买来给我解馋。
一整个冬天，他都替我暖手，我几乎就是他的心头肉，从来都不会冻着我。
他陪我哭，逗我笑，干尽我想干的一切傻事，他说他愿意做这些，他想要告诉我，他爱我。
--3--
又是一天漫漫的大雪，我们在雪地里浪漫地散步，我却隐隐感觉到有什么不对劲。
他脸色很难看，清瘦得很，挤出来的笑让人看着难过。
他终于开口对我说，“石头，我有一件事要告诉你，你先答应我你不要介意好不好。”
我做好了最坏的打算，他可能受不了我的霸道，已经不愿意迁就下去了。
我吸了一口大大的凉气，盯着才飘落在地上的雪花说，你说吧！
“我是在读高中的时候发现我也喜欢男孩的，那种喜欢就像喜欢你一样，想把世界都送给他。我那个时候觉得自己不正常，每天都很消沉。但是他接受了我，但是大学第二年就分手了，他现在又来找我了，我还是爱他，我离不开他。前几天我就同意了。要是你不介意，我还是像现在一样爱你，因为我也真得真得爱你，石头。”
我头脑一片混乱，耳朵总是响起轰隆隆的声音，我感觉自己像个笑话，或者老天在说笑话给我听。
他也喜欢同性，他还能一心二用，我简直不敢相信，恶心充斥着身体的每一个细胞。
我在大雪纷飞的北方里，胃如同刀绞，马上呕吐起来，接下来的一天，我什么都记不得了，只是记得自己不停地淌眼泪。
我的骄傲被一个双性恋伤害了，我觉得被他碰过的每一处，都留下了侮辱，根本洗刷不干净！
尽管我还有一丝丝地留念他的温情，但只要想到他和一个男的在一起，他对待感情的不忠诚，我就生起无休无止的恨意来。
我们的感情在那天就已经没有修复的可能了。
--4--
一段时间后，我又做回了那个酷酷的我，不会哭，也不会郁郁寡欢，我开始遗忘这段伤痛。
在我开始想要遗忘的时候，他却总是在我的生活里阴魂不散，我下课的时候他就在我的教室门口、我在路上走的时候他离我在不远处、我去食堂吃饭他或许和我只隔一个座位……
不知道他出于何种想法，他的这些纠缠不休都使我觉得更加恶心，下课后我会冲破人群，路上总是会选择人多的地方，只要他坐在我附近，我立刻把饭倒掉。
如果是我之前，会觉得对我深情，但现在看，好似变态。
他不敢和我说一句话，最多是远远地看我一眼。
两年很快就过去了，他还留在学校，据说在考我心仪的那所大学。
我第一次考研就已经成功，变成了一个名校的学生，所以两年后他的消息都成了据说。
据说他和他男朋友复合后，过得一直很甜蜜，男朋友一点儿也不介意他爱上了一个女孩儿，他们一起追我。
但是他们一直都过得很孤独，没有人愿意搭理他们，大部分人像我一样觉得双性是一种变态，他们活着自己的世界里爱着自己喜欢的人。
读了研究生后，我便经常看到同性恋，双性恋，而他们好像并没有把自己当做异类，他们被越来越多的人接受，甚至我的弟弟都认为，不以繁殖为目的的结婚，一定是真爱。
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一个人的价值观会随周围的环境而改变，我也如此。
当别人知道我被一个双性恋深爱而羡慕我的时候，我感受到了自豪，同时，我开始怀念那个曾经深爱过我的人，但是一切都回不去了。
如果过去还可以从来，我愿意在那天祝福他们幸福，而非以一种决绝的方式来表现自己的歧视和恶心，让他觉得自己不正常。
如果过去还可以从来，我愿意给那个曾经我深爱的人一个离别的吻，告诉他，我也很喜欢你，但是我更愿意成全你。
至今他都没有再出现在我的生命中了，而我唯一能做的就是不停地在内心忏悔，祝他们幸福。
不管是双性恋还是同性恋，他们对爱的感受一般都非常深刻，他们也常常深深地爱某个人。
他们只是遵循着爱的真谛，做爱永恒的守护者，哪怕红尘不容，哪怕飞蛾扑火，哪怕地老天荒。
而这个真谛，不关乎于他的性别，而在于他这个人。
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