用俗世里赚的钱过穷日子

问：人生中最可怕的事是什么？

答：你以为战胜的孤独，又给了你一耳光。

用俗世里赚的钱过穷日子

长时间以来，

我都觉得身体里长了两个我，

理想的我和现实的我。

今天，

理想的我又出来捣乱，

这已经不是一次两次了。

配音课快下课的时候，

我想约的一位朋友不想吃饭，

她只想跑步。

我独自一人走出教室的时候，

遇见了一个让我惆怅的人。

她是我一直没有说出的喜欢，

是不知真假的爱情泡沫，

我不想面对她，我想赶紧逃离。

快步避开熙攘的大道，

踏上了一条充满荒草地幽怨和樟树林孤寂的偏僻，

才顿感身心的舒适。

我边走边望天空的灰色，

林立的高楼被它们包裹着，

好似沉睡的通天木乃伊。

我努力想要捕捉的最后一抹蓝色，

心情的颜色，

竟发现它就藏在背后的湖水中，

和我的心事一样，

深不见底。

一路上，

我祈求不要再遇到任何触动情绪的东西，

我不想被战胜了的孤独重新赏回一巴掌。

但，

罪恶的双眼总是禁不住地四下张望，

我知道它是为我好，

正帮我极力安放失落的灵魂。

我顺着落叶、枯枝爬上树梢，

在树梢顶上发现了一只风筝。

风筝稳稳地漂浮在高空中，

我摸着线走下陆地，

看见了一对父子，

一对正在开心放风筝的父子。

我知道，

快乐是属于他们的，

多一秒的沉醉会唤醒我的孤独，

所以我只偷了半分闲就低头系起了扣子。

用俗世里赚的钱过穷日子

（天津的气温依旧变化无常，傍晚总是更凉一些）

我把一瓶雪碧一部手机放入左手，

右手开始系扣子，

但一只手怎么也系不上。

算了，

不过是几步路的时间，

敞就敞着吧，我想。

步子迈得越来越大，

快离开小树林的前一秒，

我开始担心会不会再碰见她。

还好，我很幸运，

一路走到了宿舍前的最后一百米。

在这仅有的一百米，

命运又跟我开了一个玩笑，

我遇见了第三个人。

这个人我不认识，

但我总在宿舍一楼看见他。

他其貌不扬，

走路扭扭捏捏，

嗓音更是女性特征十足。

我很讨厌，

一度怀疑他是gay。

我看着他扭捏着走过了我身旁，

我也终于回到了自己的宿舍。

一到宿舍，

我就迫不及待想把所有感受写下来，

可我却发现怎么也理不清思路。

起初我想写诗，

之后又觉得一首不够要两首，

但思考之下又决定采用散文诗。

然而随着舍友回来忘记关门，

我被门外嘈杂的吵闹声刺激得更加无法专注，

最后无奈还是决定写一篇文章。

对，

现在的我很浮躁，

受不了一点噪音，

我怎么会变成这样？我不知道。

今天不过是一次课上展示没做，

我就对自己的配音能力产生了怀疑，

我对爱情怯懦，

对快乐压抑，

对一个男生评头论足，

这是为什么！我也很想知道！

过去的大半个月里，

不考研的压力不断冲击着我。

为了不被社会的车轮碾过，

我开始像大多数人那样制作起简历，

自主报名网课，翻看课外书、欣赏大量电影。

我吃了好几天外卖，

熬了三四个夜晚，

我没有外出，

也没有交流，

我的额头、脸颊、下巴上都长满了痘痘，

可我还在坚持。

我渐渐知道，

我所做一切的努力，

不过是在给自己服一颗又一颗的定心丸，

我依旧没有离开集体，

我始终担心着被淘汰！

最终，

我还是向现实低了头！

我放弃了理想的我！

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我是自私的，

当我看完了第二部有关地球诞生、

人类起源的纪录片时，

我更加羡慕起了陶渊明的生活，

我开始理解亿万富翁们的捐赠，

我写下一首诗：

一个人多么渺小，

我多么渴望能够脱离这喧嚣，

像巴乔村的村民一样，

一辈子生活在海上。

我不是不孝，

我只是想用俗世中赚的钱，

买一张船票。