反反复复

我一直不确定自己到底得的是什么病，精神病？抑郁症？狂躁？我感觉都不是。

大学，我离开了从小生活的家，来到了外面的城市。我的心情是激动的。我觉得我获得了自由，热情奔放。

一切才开始，我大胆却又害羞。我开始出现了各种问题。盲目，忙碌。我毛遂自荐成了班长，我的烦恼的开始。我没有能力做好这件事其实，一时的盲目，一时的冲动，一时的兴奋，甚至是一时的兴起。为了工作我荒废了学业，为了所谓的工作我疏远了同学，为了所谓的工作我并没有处理好师生之间的关系。后来我渐渐的把自己孤立了。

我一个人蜷缩在角落寻找着真正的自己，我从一开始来到这城市的时候并不成熟，雪上加霜的情况一直维续很久。从小我舅不善于与人相处吧。班长是什么，该怎么做，我无从得知。我变得伤痕累累。

寝室的人也无法理解我，班主任走了换了别人，班上同学也对我无语了。我觉得很无助，我没法让情况变得不一样。我不知道一切都怎么了。我需要帮助。我更爱图书馆了，仅有的几个朋友恐怕也很害怕我，因为我的总总离奇的行为举止和言语。这个时候的我已经神志不清了……

我眼睁睁的看着我自己从一个幼稚的孩子，走向了一个神经病，我把自己逼疯了，虽然天天妈妈都跟我通话，但也并没有对我起到决定性的帮助。我这么疯了，我还有那么一丝丝的求助意识，我找到了学校的心理老师。我的人生发生了转折。我到现在都没有完全好，我自己知道。

我知道神经病是怎么来的，一个抑郁症患者得到盲目的释放，不得当的处理了自己的思想，于是神经就被搞坏了。那么我以前有抑郁症吗，或者自闭。还有狂躁症又是怎么回事。我知道我一直在恢复，我一直努力让自己变好，我所谓的好或许还能再好。反反复复，我并没有完全好起来。

去了医院无数次，吃药无数颗，处理了无数失败的事，相处了无数失败的人际。反反复复的治疗，反反复复在生活中寻找自己的位置更改自己的位置救赎自己的位置。失败了爬起来，失败了爬起来……

我有时候不知道自己得的到底是什么病。我甚至忘了是乱发脾气吃的药进的医院，还是吃药才狂躁脾气不好的。我碰到过一些人，神经也不太好吧，有些是路人，有些是熟人，我就想这个社会神经病这么多吗，到处都有，我又反过来想或许我的病并不是什么严重的疾病吧。一念之间或许我就是好的。我一直寻找着答案。我想知道自己怎么就病了。

我从小就有自闭症？像我上面说的，在某个契合点物极必反内心的活物跑了出来，不想被关着了，但是从没出来活动的它，并不会与世相处，于是它病了。这么多年就是在反复的尝试与这个社会融洽相处，与自己的家人，与身边的人。

后来我结了婚，还有了孩子，一个正常的孩子……我的耐心好像不太好，很多时候就会着急，很多时候很容易有脾气。

与家人相处就是一个小社会。我甚至觉得这不是病，这是成长，这药就是我成长路上的守护。在我变身过度时把我拉回原型。我的老公总在百度偷偷收索我的情况。

我明白了很多问题，我在认识原来自己的同时也接触了新的自己，我在综合以前的自己和现在的自己。我吸取教训，原生家庭里的种种问题并不是我们自暴自弃的理由。我们已经是成年人，我们能为自己负责。虽然我还没有好，但是我的家人，我的老公，我可以的，还有我的孩子，还有那些并不知道我的情况也对我好的人，还有那些很正常的陌生人。

人的一生很长也很短，无聊烦恼都成了很多时候的代名词。勇敢坚强不是我特有的，每个人都有，我觉得我走来不容易，其实你只是众多走来不容易的人类中的渺小的一员，所以这个事真的没什么。

生活很简单，吃的饱睡得香，就没什么大碍了。